Sergey Ace

Анекдоты

352 сообщения в этой теме

Рекомендованные сообщения

Sergey Ace

Решил сделать отдельную тему для анекдотов.

Стараюсь сбрасывать те, которые имеют отношение к сайту :)

Я всегда считал Петросяна идиотом.

Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.

Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:

— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

— Милок, может, лучше деньгами?

— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

На сайте знакомств:

— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?

— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

— С удовольствием! А в какой?

— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

— Нуу… Я не против.

— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?

— А какая туда маршрутка ходит?

— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

— ОК, жду!

Дочка отцу:

— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

— А пост что такое?

— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Покорми кота, спаси тапки...

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками… потом стоп думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс».

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:

- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!

Парень делает удивленные глаза и спрашивает:

- А вы откуда?

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.

Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.

- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.

- Серьезный случай?

- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Дима ДМБ–78".

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

- За ранний уход с рабочего места!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

- Ах, вротарь, красава!

- Порно смотришь?

- Почему?! Нет, футбол...

- Ну тогда "врАтарь", солнце.

Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.

К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

"Западные ценности" - это награбленные восточные.

Подслушано в Одессе:

- Извините, это ведь Советская улица?

- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Изменено пользователем Sergey Ace

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Закреплённое сообщение
Rybinsk

Старый, старый анекдот:Нажмите здесь!
 

Заходят парень с девкой в подъезд. Она ему и говорит:

- Вася, выкрути лампочку в рот возьму. Вася в шоке отвечает:

- Ты чё, дура? Она же горячая!

[Cкрыть]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?

— Шо?

— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь — по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

— Я на 50% антисемит.

— Это как?

— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Заблудившийся геолог орет в тайге:

— Лююдиии!

Чукча:

— Как в тайге так «люди», а как в Москве — так «сковородка с глазами»!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

- Все воюют, а армяне - сидят, отдыхают...

- так их же не заставишь..

- а ты им плати за каждого убитого фрица по 10 рублей

Подошел лейтенант к армянам:

- За каждого фрица - 10 рублей

Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых фашистов. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов. Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?

- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!

Посол снаряжает шпиона:

— Вот тебе парик, деньги, памятка и компас.

— Зачем?

— Ну как же! Наденешь парик, дашь агенту деньги и памятку.

— А компас?!

— Ну вот же, положил!

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.

Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Небрежно нажатый еntеr придает интернет-запросу почти неуловимый старорусский оттенокъ.

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике" - Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!

В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Пацан захотел — пацан сделал.

Пацан не захотел — пацан не сделал.

Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:

- Все! Одной проблемой меньше:

Народ:

- Что, корма завезли?!

- Хрен стоять перестал!!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"

Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

Строевой смотр в шотландской армии...

Капрал:

-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

-А сами-то как думаете?

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.

— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Изменено пользователем Sergey Ace

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G - то в точку В они попадут нескоро.

Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга "Готовим вкусно не выходя из Интернета".

Уважаемые пассажиры... Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.

Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:

- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...

Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".

Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.

Тот и говорит:

- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.

Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

Мужик:

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до лешего...

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили

пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет,

ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы убегают.

На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? -

ДА! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой

к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть

хотим? - ДА!!!!

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

— Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

— Ну да, мы же дружим.

— Может, я жду, пока ты напьёшься...

Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:

— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

— На всех у тебя патронов не хватит!

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

Из объяснительной: «Встала утром,… Глянула в зеркало — сама себя не узнала… Решила на работу не идти,… Потому что физиономия моя — не сходилась с фотографией на пропуске»!!

Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

— Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?

— Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах — уже 30 лет это моя специализация!

— Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!

— Что-что? А ну пошли отсюда, блин, с*ки...

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…

Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

— Папа, не заводится, блин, что делать?

— Иди, садись в машину

— Сел, что теперь?

— Включай и слушай музыку!

Изменено пользователем Sergey Ace

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ричард
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

Не понял

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace
Не понял

1. В Москве, Питере и других городах с метро есть проблема загруженности перед эскалаторами, т.н. "пингвинчики", когда люди переминаясь с ноги на ногу движутся в плотном потоке к эскалатору.

Если эскалатор движется со скоростью 80 км в час то проблемы не будет. Правда будет проблема как на нём держаться и как с него спрыгивать :)

пингвинчики

2. Это девушки, которые много кушают ;)

весы
Изменено пользователем Sergey Ace

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

nelsonV
Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация.
не смешно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace
не смешно.

не могут быть все анекдоты смешными для всех.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!

Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

Две мамаши:

- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.

- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

- Милый, секс только после свадьбы.

- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.

- Дорогой мне нужна твоя помощь

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Объявление по "Новому русскому радио":

Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Спрашивают у студента 1-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

- Ну примерно за год.

Спрашивают у студента 2-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

- Ну примерно за семестр.

... и так далее...

Спрашивают у студента 5-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

- Методичка есть?

Ему отвечают:

- Да, конечно.

Он:

- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:

- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:

- ...секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?

Слышен робкий юный голос:

- А как можно растянуть удовольствие на час?

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

В детском саду после ссоры спорят два малыша:

- Мой папа твоего папу побьет!

- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха! „

Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.

— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.

Отдуваясь, эскимос отвечает:

— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево?

— Возьмите меня диктором на телевидение.

— Ну ты же страшная.

— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде..

Изменено пользователем Sergey Ace

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Rybinsk

Идет как-то Заяц по лесу, вдруг видит Волка застрявшего в деревьях, подходит и спрашивает:

"- Что серый застрял?"

"- Да" - отвечает Волк

"- Что и не вылезти?"

"- Нет никак" - сокрушается Волк

Заяц недолго думая, зашел сзади отогнул волку хвост и оттарабанил серого в зад. Волк воет, ругается, а Заяц сделал дело и пошел дальше напевая песенку. Волк собрал все силы, поднатужился и выскочил из засады и тут же побежал за Зайцем, серый увидал и наутёк к реке. Подбежал и перепрыгнул речку, а Волк подбежал к воде и не может перепрыгнуть. Заяц на другой стороне видит это, прилег, закурил и посмеивается над Волком. А Серый вдоль реки бегает матерится, вдруг видит Золотая рыбка плывет и Волк просит её:

"- Рыбка сделай меня Орлом, я перелечю и заклюю Зайца! Или нет, сделай меня Львом, я перепрыгну и порву его!"

Заяц на другой стороне покуривая и говорит Волку:

"- Серый прыгай сюда, я тебя Раком сделаю!" :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

Rybinsk

на эту тему мне больше нравится такой анекдот:

Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут

подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,

Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не

выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел

по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь.

"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя гомиком".

- Ну как у тебя на личном фронте?

- Как на севере диком.

- ???

- Стоит одиноко.

- Особенно утром, со сна?

Женщины в основном не любят друг друга ПОТОМУ, что ВСЁ про себя знают.

Жена:

- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...

Муж:

- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада-их там двое!

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...

- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!

- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!

Долгое молчание... голос в трубке:

- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

— Куда ты решила ехать отдыхать?

— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Непобедимая женская логика:

Не взял трубку, значит, с бабами!

Не в сети, значит, с бабами!

В сети, значит, переписывается с бабами.

АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

Приходит мужик после выходных на работу.

— Ну что, — спрашивают коллеги, — картошку на даче посадил?

— Нет, дал ей условный срок...

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр… Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Изменено пользователем Sergey Ace

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.

Она:

- У меня дырка для сережки болит...

Он:

- Что еще за дырка для Сережки?!!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

- Что ты любишь делать по утрам, как только проснешься?

- Обратно засыпать.

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, и пусть она вас сосет.

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Муж с женой разговаривают:

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

- Давай в музыкальную школу.

- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!

- Тогда в футбол.

- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...

- Может, в балет?

- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...

Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?

- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:

- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.

Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:

- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:

- Я знаю. Эти лично от меня.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:

- Иди в конец очереди!!!

И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".

Заяц идет обиженный и говорит:

- Вот черт!!! Tрений день магазин открыть не могу!

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой

деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то,

что растёт у нас на даче!

- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,

дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,

что я с ним не разговариваю.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину

топорами, по старым испанским рецептам приготовили

порох, забили его, заколотили пробку, вывели нехилый

канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,

подожгли канат-фитиль... КАК Бабахнет!... Короче, местный

Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без

руки, оглядывается:

- Ни хрена себе... Представляю, что в Ереване творится...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

— Мама, а ты раньше любила сериалы?

— Да ты что, Изаура, конечно нет!

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая — в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди.

Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Изменено пользователем Sergey Ace

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Rybinsk

Дырка для Сережки - понравился. Но есть здесь не только анекдоты, но и афоризмы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

Старый английский анекдот.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!

В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали...

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

GPS-навигатор Моисею:

- Через 8 лет поверните налево.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нихрена себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Насть, а ты баба горячая?

Настя:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Потребление алкоголя может:

1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.

2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.

3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.

4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

Из объяснительной дворника:

" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:

— Вы каратист? Мастер спорта?

— Ну да…

— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?

— Черный… с черными чулками и мини юбкой...

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:

— Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?

— Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

У меня есть все: большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа. Спасибо Симс!

Ницше и Маркес - самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.

- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная.

Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять..!

Разговор русского и кавказца : - У нас на Кавказе есть такая традиция - воровать невесту... - А у нас вообще воровать - традиция...

Старинная еврейская народная мудрость:

На халяву - все кошерно.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

— Исполню любое твоё желание, только отпусти.

— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.

Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в Андрея Аршавина.

Объявление: «Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...».

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?

Социальная реклама против суицида: «ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!»

Потребление алкоголя может:

1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.

2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.

3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.

4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала...

- Он не мог её обманывать!

- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Изменено пользователем Sergey Ace

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

Как длится неделя?

— Понедееееееееееееееельник.

— Втооооооооооооооооооорник.

— Среееееееееееееееееееееда.

— Четвееееееееееееееееееерг.

— Пятницасубботавоскресенье.

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

— Чем занимаешься?

— Избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами.

— О_О ????

— Ноги депилирую )

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет...

— Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!

— Да нет, была там какая-то змея.

- У меня сын родился!

- На кого похож?

- На меня пьяного!

- ?

- На всех кричит все время и ищет сиськи...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

- Милая, чего ты раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница... по эротическим вопросам!

Почта России - еще не все потеряно!

В Одесском порту капитан корабля кричит:

- Боря, ты там внизу?

- Да.

- И что ты там делаешь?

- Ничего.

- А Рома с тобой?

- Да.

- И что он делает?

- Он мне помогает..

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

Девятнадцатый век.

В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):

- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...

С верхней полки:

- Дайте десять: это мы-таки с братом...

Первое правило тренажерного зала - не выделывайся!

Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!

Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

- Оружие, наркотики имеете?

- Имел бы, давно применил бы...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.

Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

— Ну ладно, волк — ешь!

— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.

— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…

— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.

— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?

— Не знаю, не знаю… Татары приносят.

Изменено пользователем Sergey Ace

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sergey Ace

Иногда настроение удается улучшить только за счет нанесения вреда здоровью.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...

Молитвы всегда должны оставаться безответными.

Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

- У вас какое-то горе?

- Да, это все мой шестилетний сын...

- Проблемы в школе?

- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.

- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Изменено пользователем Sergey Ace

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете оставить комментарий уже сейчас, а зарегистрироваться позже! Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы оставить сообщение через него.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка автоматически преображена.   Отображать как простую ссылку

×   Предыдущее содержимое было восстановлено..   Очистить текст в редакторе

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Модераторы онлайн

    • alexis
    • andy
    • SyLaR_MoZZZg