Анекдоты

[roll84 2,610]

По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН! Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон:

- Слава КПСС!

Толпа:

- Слава!

Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки:

- Слава Ленину!

Толпа:

- Слава!

Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз:

- Слава Сталину!

Толпа:

- Слава!

Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице:

- Кать, я ни хера не понял, что это?

Радистка Кэт:

- Максим Максимыч, на вас плащ штурмбаннфюрера СС.

оффтопНажмите здесь!

 надеюсь автор темы не против политических [Cкрыть]

[Sergey Ace 3,766]

Абрам Исаакович Поц читает в газете:

« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у

Лихтенштейна»... — Во, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

Россия очень похожа на кота - хоть и кастрированный, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

– Где находится Таджикистан?

– Государство или его население?

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:

- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

Изменено 14.02.2014, 07:14:57 пользователем Sergey Ace

[roll84 2,610]

[Загадочник 1,133]

- Как одним словом назвать 8 исламистов-смертников?

- Ваххабайт.

[Sergey Ace 3,766]

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.

Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

— А если вдруг ни у кого нет осла?

— Тогда вызываем инженера!

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:

— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

— Мои попугаи самые ценные, они молчат!

— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?

— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.

— Таки вам мало собеседников?

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

— Будьте здоровы, бабушка!

— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...

— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

— У тебя есть интим-фото твоей девушки?

— Нет.

— Прислать?

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... счастлииииивые!!!

Свидетель, на ухо жениху:

- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая?

- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей жизни!

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю, замуж давно хочешь, но чтобы так сиять...

- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни сделала!

Жена:

- Кого из животных я тебе напоминаю?

Муж:

- О! Принеси-ка молочка.

Загадка: - Грудь в крестах, голова в кустах!Нажмите здесь!

 

- Партизаны издеваются над немецким генералом!

[Cкрыть]

[Sergey Ace 3,766]

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:

— А где, собственно, команда?

Онопко:

— Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

— Как же вы будете играть?

— Да, вот...

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:

— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:

— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

[Flashblacker4 827]

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:

- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!

Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение):

- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Учитель:

- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!

Вовочка с задней парты:

- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!

Вовочка:

- Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?

- И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?

- Да у Вас просто морщины на лице пропали!

Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну, Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! А по стриптиз-клубам гулял!

- Да я...

- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

[Hummer 6]

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект.

- Как переводится "Чау-чау" с корейского? - Ням-Ням!

- Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил.

[Hummer 6]

Чрезмерное употребление алкоголя у мужчин вызывает проституток.

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

[Sergey Ace 3,766]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

-Ну, друзья, что скажете?

-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

-В марте. Паралимпийская.

-Отлично. Подготовьте ребят.

[Sergey Ace 3,766]

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. Его спрашивают:

- Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?

- Да, это я.

-Тогда тебе в рай.

Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит:

- У тебя есть одно желание, но в пределах разумного.

Харлей подумал и говорит:

- Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним.

-Хорошо!

Встречаются Харлей с Богом.

- Здравствуй Бог!

- Здравствуй Харлей!

- Бог, а можно я тебе задам вопрос?

- Задавай!

- А женщина это твоя конструкция?

- Да, а что?

- А ты знаешь что в ней много недостатков?

- Это какие же?

- Во первых - передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых - слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе!

Бог подумал и говорит:

- Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

[Sergey Ace 3,766]

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

—Ты хочешь меня тр@хн@ть?

—И умная.

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:

- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

- Доктор, помогите.

- Что случилось?

- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.

- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.

Эх, раньше вот философские споры протекали веселее:

- Не плоди сущностей, не плоди, сука!

- Хорошо, Оккам! Только убери бритву!

[Sergey Ace 3,766]

Ходить дома в трусах...

Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.

Минусы: звонок в дверь.

Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.

- 9 миллиардов...

- 9 миллиардов раз!...9 миллиардов два!...9 миллиардов

- 20 миллиардов...

- 20 миллиардов раз!... 20 миллиардов два!...20 миллиардов три!...Лот "Украина" продан!...

Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?

"Высказали свою озабоченность ситуацией на Украине и европейские лидеры"

... три раза перечитал, пока дошло, что в последнем слове: первая буква "Л" , а не "П".

[roll84 2,610]

Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене

- Зажарь.

- Как зажарю-масла ведь нет?

- Свари.

- Как сварю газа ведь нет?

- Засоли.

- Как засолю-соли ведь нет?

Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет

- Слава незалежной Украине!

[Deceased WhiteBear 4,397]

... Заяц отбежал и как заорет

- Слава незалежной Украине!

В другой версии он заорал:

Нехай не топчуть рідну Аляскщіну! Піндостана, геть з Аляски! Ганьба окупантам!

[Sergey Ace 3,766]

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:

Вратарь: Виктор Касильяс

Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу

Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста

Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет - он разжирел и поседел.

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.

- Я старая?!!

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

[lavpaber 5,411]

Попали американец, голландец и хохол на необитаемый остров. И вдруг откуда ни возьмись - племя на них напало. Повязали всех.

И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю.

Первая - съесть мешок соли, вторая - подставить свою жопу всему племени, а третья-выплатить нам 1000 баксов.

Ну, голландец сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя - он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю.

Американец, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном пароходе.

Хохол думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка

съел, больше не лезет. "Ладно"- говорит, "Давайте трахайте меня в задницу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середины - "Все!"- говорит, "Больше не могу!", достает из своих портков тыщу баксов и говорит: "Ладно, хрен с вами, держите!"

[Sergey Ace 3,766]

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.

И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?

Везёт украинцам! Когда же наши казнокрады сбегут куда-нибудь?

[roll84 2,610]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что?

— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия!

— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский.

— И как по вашему рука?

— Рука.

— А нога?

— Нога.

— Хм… А жопа?

— Срака.

— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[roll84 2,610]

Бэримор, что за шум на улице?

- Гей парад, сэр.

- А зачем он?

- Требуют однополой любви, сэр.

- А им запрещают?

- Нет, сэр.

- Тогда почему они шумят?

- Пидарасы, сэр.