6 Часов

[alexis 10,753]

Решил поделиться своей известной мне форумной игрой, где для выигрыша достаточно следовать элементарным правилам, и вуаля! = 500 халявных вир ваши!!  

 

Правила форумной игры «6 часов»

1.Каждый автор сообщения вправе наполнять его любым содержанием, за исключением общепринятых на форуме ограничений, как то:

- призывы к противоправным действиям,

- порнография,

- высказывания, оскорбляющие расовую, национальную, социальную, религиозную, партийную, профессиональную, гендерную принадлежность пользователя,

- иная, запрещённая законодательством РФ информация.

2.Обязательным условием является публикация в сообщении анекдота на заданную тему (без мата).

3.Победителем становится пользователь, сообщение которого является последним в теме на протяжении 6 часов.

4.Победитель получает приз в размере 500 вир и имеет право изменить тему анекдотов на следующий круг.

5.Все неспособные попасть анекдотом в требуемую тему, а также считающие себя выше установленных сообществом игроков правил либо желающие устроить срач, проходят мимо, не позоря себя и не отвлекая дисциплинированных игроков.

6.Сообщения не по теме отправляются в Мусорку.

7.К участию в игре допускаются все зарегистрированные на форуме пользователи, за исключением входящих в ущемлённые в правах группы, перечисленные в главе 2 закона №4 "О группах участников форума".

8.Возникающие проблемные вопросы, технические сбои разрешает судья-модератор.

 

ps.>Спонсор мероприятия - Банк "Стратегиум"

Изменено 02.10.2016, 03:48:59 пользователем alexis
Обновлена информация

[Derwesh 2,338]

ВОВ, в штаб партизан приходит Мойша и говорит что хочет им помочь. Все конечно удивились, но подумав выдали ему пачку антифашистких листовок и велели идти раздавать на оккупированной территории. Мойша уходит, день его нет, два, неделю, месяц, все думают уже сгинул, но через три месяца он вдруг возвращается живой и здоровый, заходит прямо в штаб, кидает на стол толстую пачку дойчмарок и говорит:

- Больше мне такого не давайте, немцы ОЧЕНЬ плохо берут!

[alexis 10,753]

@Derwesh  а вы условия игры-то читали? незачем ведь писать своё сообщение друг за другом, иначе так оттягиваете свой выигрыш. Допустим, если бы вы не написали ваши два сообщения надо мной выше, то и выиграли бы уже полчаса назад!

 

 

Еврейская семья перед Новым Годом:

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?

— Будет весело.

— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Изменено 13.01.2023, 11:54:04 пользователем alexis

[Derwesh 2,338]

1 час назад, alexis сказал:

@Derwesh  а вы условия игры-то читали? незачем ведь писать своё сообщение друг за другом, иначе так оттягиваете свой выигрыш. Допустим, если бы вы не написали ваши два сообщения надо мной выше, то и выиграли бы уже полчаса назад!

Я демонстрировал свое безудержное остроумие) А победа не главное)

 

Как говорят одесские мудрецы:

- Если бы спорт был действительно полезен и продлевал жизнь, то на каждом турнике висело бы по три еврея...

Изменено 13.01.2023, 13:03:00 пользователем Derwesh

[ComPass 1,221]

21 минуту назад, Derwesh сказал:

на каждом турнике висело бы по три еврея...

смеркалось...

 

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.

– Мужик, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

[alexis 10,753]

— Почему еврейские женщины так любят проституцию?

— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаёте, а у вас снова есть это нечто.

[alexis 10,753]

— Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.

— Национальность?

— Еврейка...

— Выкрутится!

[триарий 4,007]

- Мойша а у вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну видел ли кто вас в момент убийства?

- Слава Богу, нет.

[alexis 10,753]

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

— Да, Изя, избранный.

— А почему он избранный?

— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

[триарий 4,007]

Умирает старый еврей и попадает в рай. Святой Пётр спрашивает его  - кем ты был по жизни?

- Я был знаменитым плотником и у меня был знаменитый сын.

Тут появляться Иесус - папа, ты?!

- Буратино, ты?!

 

[alexis 10,753]

О, и у меня про еврейскую смерть тоже есть!

 

Умирает старый еврей. Говорит жене:

— Мой серый костюм отдашь Изе.

— Нет, лучше Якову.

— Сара, я хочу Изе.

— А я хочу Якову.

— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

[триарий 4,007]

Ну уж если про смерть то действительно бородатый анекдот:

Старый еврей на смертном одре:

- Сара, ты здесь?

- Я здесь

- Мойша, ты здесь?

- Я здесь

- Мальчики мои вы здесь?

- Здесь, папа.

- Девочки мои вы здесь?

- Здесь, папа

 - А кто же в лавке остался?!!!

[alexis 10,753]

@триарий поздравляю с победой! Теперь вам решать, на какую тему будем писать анекдоты: сохраняем текущую или меняем её? Пока вы не ответили, закину анекдот на тему евреев:

 

Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают:

— Шо, не заводится?

[триарий 4,007]

Думаю что еврейская тема ещё не скоро иссякнет.

Дунька вышла замуж за еврея. На утро горько плачет  - я знала что их обрезают, но чтоб так коротко!!!

[alexis 10,753]

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?

— И, таки да, если бы спорт и правда приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

[Derwesh 2,338]

Священник, мулла и раввин обсуждают как они распределяют пожертвования. Священник говорит:

- Я рисую на земле круг и подбрасываю деньги в воздух. Все что упало в круг Богу, а все что за пределы круга мне.

Мулла:

- Я рисую круг и побрасываю деньги в воздух, все что упало внутри круг мне, а все что вне круга Богу.

Раввин:

- А я не рисую никаких кругов, просто подбрасываю деньги в воздух. Все что Бог успел поймать ему, а все остальное мне.

[триарий 4,007]

Встречаются два еврея:

- Абрам, ты куда идёшь и несёшь эту трёхлитровую банку?

- Меня просили с утра сдать анализы.

- А зачем так много?

- А что мне жалко мочи что-ли?

Через некоторое время та же встреча на обратном пути:

- Абрам, почему ты несёшь эту банку обратно?

- У меня в моче нашли сахар. Так не отдавать же всё этим гоям!

[alexis 10,753]

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

— Сара!

— Шо?

— В нашем доме немцы есть?

— Нет, а шо?

— А кому мстит этот мальчик?

[Derwesh 2,338]

Абрам стоит на Одесском привозе и торгует арбузами. На картонке написано - один арбуз три рубля, три арбуза десять рублей.

К Абраму подходит Мойша, видит табличку, после чего покупает один арбуз за три рубля, второй тоже за три, и наконец третий, после чего радостно говорит:

- Абрам, ну ты похоже совсем потерял хватку, кто так торгует? Вот я у тебя купил три арбуза по одному и заплатил девять рублей, а не десять. Кто вообще по десять купит? - после чего радостно ушел.

- Сами покупают по три арбуза, а меня торговать учат, - довольно проговорил под нос Абрам пересчитывая выручку.

[alexis 10,753]

12 часа назад, Derwesh сказал:

Священник, мулла и раввин обсуждают как они распределяют пожертвования. Священник говорит:

- Я рисую на земле круг и подбрасываю деньги в воздух. Все что упало в круг Богу, а все что за пределы круга мне.

Мулла:

- Я рисую круг и побрасываю деньги в воздух, все что упало внутри круг мне, а все что вне круга Богу.

Раввин:

- А я не рисую никаких кругов, просто подбрасываю деньги в воздух. Все что Бог успел поймать ему, а все остальное мне.

Повтор. Вы бы с ним не выиграли.

 

 

Старый еврей- фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:

— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы уточняет:

— Сфотографироваться?

[Derwesh 2,338]

Париж, еврейское кафе, за столиком сидит Абрам и читает антисемитскую газету, к нему подсаживается Мойша и заметив что он читает возмущенно заявляет:

- Абрам, как ты можешь, это же антисемитское издание, что там может быть хорошего?

- Мойша, друг мой, ты таки не понимаешь. Вот открываю я нашу газету, а там - евреев обижают, евреев притесняют, там погром, тут антисемитский закон, весь аппетит уходит. А вот открываешь антисемитскую, а там - евреи управляют всеми правительствами, евреи самые богатые, евреи тайно всех угнетают, хочется только радоваться и аппетит улучшается!