6 Часов

[alexis 10,753]

Решил поделиться своей известной мне форумной игрой, где для выигрыша достаточно следовать элементарным правилам, и вуаля! = 500 халявных вир ваши!!  

 

Правила форумной игры «6 часов»

1.Каждый автор сообщения вправе наполнять его любым содержанием, за исключением общепринятых на форуме ограничений, как то:

- призывы к противоправным действиям,

- порнография,

- высказывания, оскорбляющие расовую, национальную, социальную, религиозную, партийную, профессиональную, гендерную принадлежность пользователя,

- иная, запрещённая законодательством РФ информация.

2.Обязательным условием является публикация в сообщении анекдота на заданную тему (без мата).

3.Победителем становится пользователь, сообщение которого является последним в теме на протяжении 6 часов.

4.Победитель получает приз в размере 500 вир и имеет право изменить тему анекдотов на следующий круг.

5.Все неспособные попасть анекдотом в требуемую тему, а также считающие себя выше установленных сообществом игроков правил либо желающие устроить срач, проходят мимо, не позоря себя и не отвлекая дисциплинированных игроков.

6.Сообщения не по теме отправляются в Мусорку.

7.К участию в игре допускаются все зарегистрированные на форуме пользователи, за исключением входящих в ущемлённые в правах группы, перечисленные в главе 2 закона №4 "О группах участников форума".

8.Возникающие проблемные вопросы, технические сбои разрешает судья-модератор.

 

ps.>Спонсор мероприятия - Банк "Стратегиум"

Изменено 02.10.2016, 03:48:59 пользователем alexis
Обновлена информация

[alexis 10,753]

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:

— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.

— Зачем же их в таком случае было приглашать?

— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!

[Derwesh 2,339]

Мойша приходит в публичный дом в Сан-Франциско и спрашивает:

- Скажите, а Роза из Одессы сегодня работает?

- Да, двести долларов.

Мойша спокойно платит, уединяется с Розой, после чего довольный уходит. На следующий день снова.

- Скажите, а сегодня Роза работает?

- Да, конечно, каждый день кроме среды и вторника.

Мойша снова платит двести баксов и через час довольный уходит.

То же самое повторяется на третий день. Сутенер не выдерживает и спрашивает:

- Скажите, вы что влюбились в нашу Розочку?

- Нет, что вы, просто тетя Фима из Одессы просила передать дочке тысячу долларов.

[alexis 10,753]

— Я согрешил батюшка!

— И в чём же ты грешен?

— Я обманул еврея!

— Успокойся, это не грех, а чудо!

[триарий 4,026]

Ребята привели  девочек. Всех разобрали а еврейскому парнишке досталась, ну скажем очень ну очень "полненькая" девушка. Он в восхищении - " и это всё мне"?!!

[alexis 10,753]

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течение ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Присылайте колхозников!"

[триарий 4,026]

В суровые годы войны Мойше от НКВД дали задание - распространить в тылу врага листовки.

Через некоторое время от Мойши в центр поступает  шифровка - "листовки распространил. за вычетом моего процента деньги высылаю. жду новую партию листовок."

[Derwesh 2,339]

Старого портного Мойшу спрашивают, как бы он жил если бы стал королем.

- Таки я бы великолепно жил, очень хорошо, как короли и живут, даже лучше!

- А как это лучше?

- Я бы еще немножечко шил...

[Comandante Raven 3,974]

Спойлер

 

Изменено 15.01.2023, 16:52:53 пользователем マッドサイエンティスト

[Comandante Raven 3,974]

Хе-хе. Тема на следующий круг: анекдоты про Сталина.

 

Начнём с прижизненной классики: «Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».

[alexis 10,753]

Во, наконец-то смена темы.

 

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка».

Сталин говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.

[Comandante Raven 3,974]

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.

— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.

— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашёл время отсиживаться.

[Derwesh 2,339]

1945 год, Сталин и Поскребышев сидят в кабинете, внезапно звонок по особой линии, на проводе Черчилль. Сталин берет трубку.

- Нет

- Нет

- Нет

- Нет

- Да

- Нет 

- Нет

Как только Сталин кладет трубку, удивленный Поскребышев спрашивает:

- Товарищ Сталин, а на что вы Черчиллю ответили да?

- Он спросил, хорошо ли я его слышу.

[Comandante Raven 3,974]

Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

[Derwesh 2,339]

1 час назад, マッドサイエンティスト сказал:

Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Ты мне победить из принципа не даешь)

 

Сталин, Черчилль и Рузвельт на Ялтинской конференции. Рузвельт с Черчиллем договорились подшутить над Сталиным. На следующее утро при первой встрече Черчилль говорит:

- Господа, вы знаете мне сегодня приснился сон, что меня назначили премьер-министром всей планеты земля!

Рузвельт ему в тон:

- Как удивительно, а мне приснилось что меня выбрали президентом вселенной!

Сталин глядя на них и попыхивая трубкой:

- А мне приснилось, что я ни вас товарищ Черчилль, ни вас товарищ Рузвельт, в должности не утвердил!

[alexis 10,753]

Однажды, во время обсуждения хлебопоставок в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.

[SpecOps 377]

Ученые оживили Сталина.

Спрашивают как победить коррупцию?

- Ну нужно треть чиновников расстрелять и перекрасить кремль в зеленый цвет.

- Товарищ Сталин, а зачем в зеленый цвет?

- Ну я так понимаю по первому вопросу возражений нет?

[alexis 10,753]

Иностранные корреспонденты спросили Сталина:

— Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин ответил:

— На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

[alexis 10,753]

Меняю тему: Сталин как-то не заходит, мало смеха.

Новая тема: Компьютеры!

 

 

— Ты изменяла?

— Да с кем я могла?

— Признавайся, изменяла?

— Ну, было разочек с соседом…

— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Изменено 17.01.2023, 02:22:03 пользователем alexis

[alexis 10,753]

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "чо ты, нормально же молчали!"

[Derwesh 2,339]

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет воровать.
- Это соседский.