6 Часов

[alexis 10,753]

Решил поделиться своей известной мне форумной игрой, где для выигрыша достаточно следовать элементарным правилам, и вуаля! = 500 халявных вир ваши!!  

 

Правила форумной игры «6 часов»

1.Каждый автор сообщения вправе наполнять его любым содержанием, за исключением общепринятых на форуме ограничений, как то:

- призывы к противоправным действиям,

- порнография,

- высказывания, оскорбляющие расовую, национальную, социальную, религиозную, партийную, профессиональную, гендерную принадлежность пользователя,

- иная, запрещённая законодательством РФ информация.

2.Обязательным условием является публикация в сообщении анекдота на заданную тему (без мата).

3.Победителем становится пользователь, сообщение которого является последним в теме на протяжении 6 часов.

4.Победитель получает приз в размере 500 вир и имеет право изменить тему анекдотов на следующий круг.

5.Все неспособные попасть анекдотом в требуемую тему, а также считающие себя выше установленных сообществом игроков правил либо желающие устроить срач, проходят мимо, не позоря себя и не отвлекая дисциплинированных игроков.

6.Сообщения не по теме отправляются в Мусорку.

7.К участию в игре допускаются все зарегистрированные на форуме пользователи, за исключением входящих в ущемлённые в правах группы, перечисленные в главе 2 закона №4 "О группах участников форума".

8.Возникающие проблемные вопросы, технические сбои разрешает судья-модератор.

 

ps.>Спонсор мероприятия - Банк "Стратегиум"

Изменено 02.10.2016, 03:48:59 пользователем alexis
Обновлена информация

[Vaxirenan 66]

Вливаюсь что бы не забыли.

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог!

[Дон Андрон 13,267]

Цитата

, ну куда ты в таком возрасте в гинекологию? Родители догадываются, что ты постишь? 4 часа ему подавай...

Да ладно Вам, все свои. Вы же не будете вызывать на Форум его родителей : Ваш сын рассказывает плоские анекдоты ?

К тому же, уважаемый сичовик, Вы цитируете МОЙ анекдот... )

 

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

[Апостол 610]

В этом вы виноваты,не я @Січовик

Если верно изречение, что "сапожник – без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.

[Січовик 3,183]

30 минут назад, Дон Андрон сказал:

К тому же, уважаемый сичовик, Вы цитируете МОЙ анекдот... )

Да, к тому же. Ибо не возбранено как.

 

4 минуты назад, Шаманм сказал:

В этом вы виноваты,не я @Січовик

Ишь ты, я, видите ли,  и виноват! Ты вон экзитпол свой забросил и сюда прибежал, а люди тревожатся.

Уточнил бы лучше поименно, что там и кто на ком.

 

Гинеколог стоматологу:

- Это тебе не в зубах ковыряться!

[Апостол 610]

@Січовик Не забросил.самая свежая информация,у меня

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?
 

 

[Дон Андрон 13,267]

Шо, экзитпол?... Кого куда выбираем?

 

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

[Апостол 610]

@Дон Андрон Вице президента

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
— Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? — спросил врач.
— Нет, почему же, — прошептала она, раздеваясь, — но я еще никогда не делала этого перед доктором…

[Vaxirenan 66]

- И где она, справедливость? Я Вас спрашиваю: где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

[Апостол 610]

Приходит девушка к гинекологу.
— Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?
Доктор подумал и сказал:
— Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
— Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови…
Доктор улыбаясь:
— Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать…

[Дон Андрон 13,267]

Простите великодушно, уважаемый шаман, я несколько не в курсе. Грузии или Стратегиума?

 

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

[Апостол 610]

@Дон Андрон Стратегиума.В Грузии парламентские

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
— Мадам, позвольте вас обрадовать!
— Я не мадам, я мадемуазель.
— В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

[Дон Андрон 13,267]

Прелюбопытнейшее событие. И чьи же кандидатуры побеждают?

 

Приходит дама в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно бы уже и остановиться!

[Vaxirenan 66]

Одна девица спрашивает врача-гинеколога:
- Доктор, подскажите мне самый эффективный способ предохранения от инфекции.
- Следите, голубушка, за тем, чтобы в Ваш организм не проникало никакое инородное тело.

[Апостол 610]

@Дон Андрон Пока ничья у мистера Еко и Димы.

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.

[Дон Андрон 13,267]

Осмелюсь спросить. Можно ли ознакомиться с предвыборными программами кандидатов? Кто обещает больше?

 

Разговор двух подруг:

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

________________________

добавлено 0 минут назад

.

Изменено 10.10.2016, 15:56:56 пользователем Дон Андрон

[Vaxirenan 66]

Уронишь вилку - приходит женщина.
Уронишь ложку - приходит женщина.
Уронишь папку - опять приходит женщина.
Уронишь очки - все равно приходит женщина.
Да, тяжело работать гинекологом!

[Січовик 3,183]

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог.

Окулист:

- Ну, пока, еще увидимся!

ЛОР:

- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог:

- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

[Vaxirenan 66]

- Что общего между туристической фирмой и гинекологом?
- Мы работаем там, где другие отдыхают!

[Rup. 1,917]

Одна молодая женщина собирается к гинекологу: приняла душ, в ванной оказалось одно единственное дочкино полотенце.Она им быстро вытерлась , оделась и ушла в консультацию.
Гинеколог-мужчина средних лет, ей на кресле:
-О-о-о-о! Как мы подготовились!!
Осмотрел ее, сделал свои врачебные дела.Она приходит домой, а дочка с порога:
-Мама, ты не видела мое полотенце в ванной, а то я утром свои блестки и звездочки рассыпала и в него собрала...

[Vaxirenan 66]

Ооо @Rup. в какие свои любимые темы бы не зашёл, везде встречаю тебя. Ты не мой ли брат-близнец?

Подруга говорит другой:
- Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять в очереди.
- А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди, садись в кресло и раздвигай ноги.
На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги. Врач ей говорит:
- Выше!
Она подняла выше ноги.
- Выше!!!
Она еще выше подняла.
- Еще выше!!!
- Доктор я выше не могу!
- Кабинет выше!