№1. Баллада о зарплате и министерских трусах - Страница 2 - Архив - Strategium.ru Перейти к содержимому

№1. Баллада о зарплате и министерских трусах

Рекомендованные сообщения

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)

 

В мэрии было темно и только в кабинете мэра горел свет. С первого взгляда кабинет был пуст, и только заглянув за массивный стол, можно было заметить, что на величественном мэрском кресле, более напоминавшем трон вице-короля какой-то латинской колонии восседал гномик. Это был не просто гномик, это был миниатюрный гигантский космический гномик, поэтому друзья так его и называли, Космогномик.

Гномик был занят делом, он старательно, перочинным ножиком, удалял надпись на столе "Здесь снова был Семен!"

 

Внезапно в воздухе запахло жареным,  а точнее подгоревшим, и в кабинет влетел Соколович.

- У меня гениальная идей, я буду издавать журнал с картинками!!!

 

Гномик скептически взглянул на Соколовича.

- Что с тобой творится, друг мой, Соколович, - гномик оторвался от надписи, - ты какой-то не свой последнее время.

- Ты уже газету издавал, но хватило тебя только на две куцые статьи.

- Ты анонсировал 100 тысяч лье под водой с ежедневными отчетами, но точка геолокации на второй день застряла в местном баре и с тех пор так и не сдвинулась.

- Ты забросил свой исторический музей, в котором всё ещё числишься директором.

- Ты зачем то начал бросаться на жителей города с требованием "Педали к осмотру!". В результате мы узнали, что местный палач Расстреляйкин умеет не только кивать в сторону плахи, но даже говорить.

- А из всего что ты начал, до конца смог довести только одно, уговорить Комитет мэрии по земельной реформе принять указ о запрете написания жалоб на туалетной бумаге. И то, только одному жителю города. Никто так и не понял какое отношение этот комитет имеет к принятому указу, но все поняли насколько мелочно и нелепо это было, так что и возмущаться то особо не стали.

- Что с тобой? - гномик внимательно посмотрел на Соколовича.

 

- Я нормальный! - ненормально закричал Соколович и внезапно вспотел, - я отберу у всех педали, которые не мною дадены, только мои педали самые педальные педали!

Здесь гномик был согласен с Соколовичем.

Глядя на надпись, которую он пытался безуспешно соскоблить, ему также хотелось удалить любую память, которая напоминала прошлого мэра, будь то педали или что-то ещё.

 

На окраине города завыли собаки, Соколович встрепенулся и бросился прочь из мэрии. Он не любил собак и всегда старался накрутить им хвосты.

А гномик продолжил скоблить перочинным ножиком стол, думая о том, что вечерком он заварит себе чаю "Batik". Он очень рассчитывал, что "Batik" ему поможет...

 

 

 

  • biggrin (+1) 9
Ссылка на комментарий

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)

 

За окном как обычно шел дождь, эта погода стала привычной для жителей города с тех пор, как настоящий мэр города уехал в служебную командировку в Сан-Тропе и вот уже четыре года, как отказывался оттуда вернуться. а от его имени в городе правил выборный начальник оперативно- режимной части, которого в лицо звали  мэром, а за глаза называли режимником или просто режимом.

 

Если бы вы случайно оказались на окраине нашего города, вам бы обязательно попалась бы на глаза небольшая торговая контора, стены который были измазаны то ли коричневой краской, то ли запекшейся кровью с чем-то коричневым, и всё это поверх многочисленных граффити, которые годами наслаивались одна на другую.

Над входом висела древняя вывеска "БорцовсЪкий Клуб "Тютькин и сыновья", а внутри в кладовке валялись более новые "Борьба с кровавым режимом", "Нет пацанскому режиму" и другие, уже никому не интересный и отслужившие свой век.

 

Внутри за конторкой сидел единственный и неизменный хозяин торгового заведения по прозвищу Сизый Нос. Никто уже не помнил почему его так прозвали, ведь он был очень даже ничего и его даже приглашали сниматься в какие-то фильмы. Сизый нос макал кисть в банку с красной краской и мучительно думал.

 

Брякнул колокольчик на входных дверях и в контору незаметно вошел Инкогнито. Это был руководитель местной партии Инкогнито, где все были Инкогнито и называли друг друга Инкогнито. Поэтому он одевался очень незаметно: бирюзовый берет индивидуального пошива с единственным в городе пером вымершего вида страуса, красный шелковый галстук-бабочка (естественно индивидуального пошива), иссиня-черный смокинг с обшитыми шелком лацканами, белая рубашка с "французскими манжетами"  для запонок, пояс-кушак камербанд. Черный туфли типа oxford завершали этот незаметный наряд.

 

- Опять повесил дореволюционную вывеску? - незаметно спросил Инкогнито хозяина конторы.

- А что делать, я уже месяц не могу придумать как назвать новую власть в городе, - вздохнул Сизый Нос, - может ты подскажешь, ты ведь незаметно внедрился, может есть какие мысли.

- Именно поэтому я сегодня и зашел к тебе, предлагаю посмотреть последнее заседания городского совета и придумать новое название, - сказал Инкогнито и включил трансляцию.

 

На экране старенького телевизора появилось изображение Зала обращений к администрации, где местные активисты пытались в очередной раз травить местную ранимую администрацию своими неудобными вопросами.

- Как вы объясните эти нарушения законов города, - вопрошал местный активист по прозвищу Князь Серебряный.

- Кто ты такой, чтобы задавать вопросы,  - привычно отвечал всё ещё директор исторического музея, который уже давно там не бывал, променяв его на теплое пожизненное место главы комитета по преследованию всяческого инакомыслия.

- Не надо корчить из себя дурачков!, - кричал откуда то из под стола занимающий кресло мэра.

- Доколе!, - вопрошала общественность.

- Мы не позволим вашей шайке то, что позволяем своей шайке!, - как обычно палил контору депутат ЛаПедро.  

- Не прикидывайтесь дурачками!, - болтал ногами под столом и стучал по столу молотком занимающий кресло мэра.

 

Инкогнито повернулся к Сизому Носу и посмотрел ему в глаза.

- Ты же понимаешь, что я там тоже сейчас работаю, поэтому название "шайка дурачков" мы сразу отбрасываем!

 

Сизый Нос печально вздохнул и переключил телевизор на борьбу.

 

 

 

Изменено пользователем wadwad
  • popcorn 1
  • biggrin (+1) 7
Ссылка на комментарий

wadwad

Здесь должна была быть сатирическая пьеса о четырех визирях и китайской шлюхе, в которой китайская шлюха пользуясь патологической ненавистью одного визиря, подбивает его к фальсификации решения правительства и выставляет остальных визирей болванчиками, а в конце оказывается китайским демоном - покровителем трусости и подлости.

 

Но обдумав хорошо ситуацию на форуме, мне не захотелось в очередной раз развивать то, что умирает, и генерировать контент для тех, кто в ответ трусливо и мелочно гадит.

 

Думаю на данном этапе мне будет достаточно наблюдения, как пауки жрут друг друга и наступает апогей апофеоза, без вмешательства в этот процесс...

  • Like (+1) 2
  • Dislike (-1) 1
Ссылка на комментарий

war_dog
2 часа назад, wadwad сказал:

Здесь должна была быть сатирическая пьеса о четырех визирях и китайской шлюхе, в которой китайская шлюха пользуясь патологической ненавистью одного визиря, подбивает его к фальсификации решения правительства и выставляет остальных визирей болванчиками, а в конце оказывается китайским демоном - покровителем трусости и подлости.

 

Но обдумав хорошо ситуацию на форуме, мне не захотелось в очередной раз развивать то, что умирает, и генерировать контент для тех, кто в ответ трусливо и мелочно гадит.

 

Думаю на данном этапе мне будет достаточно наблюдения, как пауки жрут друг друга и наступает апогей апофеоза, без вмешательства в этот процесс...

Нарушение удалено

Изменено пользователем Александрович
удаление нарушения
  • biggrin (+1) 2
Ссылка на комментарий

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)

 

За окном как обычно шел дождь, кому-то опять без всяких оснований отключали лайки, а по улицам маршировали батальоны великих магистров. А на окраине города, по прежнему за конторкой сидел единственный и неизменный хозяин торгового заведения, о котором мы уже упоминали, по прозвищу Сизый Нос. 

 

Брякнул колокольчик на входных дверях и в контору незаметно вошел Инкогнито. Это был всё тот же руководитель местной партии Инкогнито, где все были Инкогнито и называли друг друга Инкогнито. Как и ранее, он одевался очень незаметно, вот только бирюзовый берет индивидуального пошива с единственным в городе пером вымершего вида страуса он сменил на белую шляпу панаму из тончайшей эквадорской токильи с темной лентой на тулье.

 

 - Что не весел и сизый нос повесил? - незаметно спросил Инкогнито хозяина конторы.

- А что делать, я так и не смог придумать как назвать новую власть в городе, - вздохнул Сизый Нос, - может ты подскажешь, раз уж "шайка дурачков" тебе не по нраву?.

- Именно поэтому я сегодня и зашел к тебе, предлагаю посмотреть последнее заседания городского совета и придумать новое название, - сказал Инкогнито и включил трансляцию.

 

На экране старенького телевизора появилось изображение Зала обращений к администрации, где местные активисты пытались в очередной раз травить местную ранимую администрацию своими неудобными вопросами. Однако администрация за это время заматерела, отъелась и сама перешла в наступление.

 

На экране появился  всё ещё директор исторического музея, занявший пожизненное место главы комитета по преследованию всяческого инакомыслия.

- Клевета! - кричал он и бил по столу и немного по пальцам левой руки молотком, отобранным у мэра.

Его сменил министр в мятом костюме, отдаленно напоминающий мятую пачку чая "Batik".

- Клевета! - истошно кричал он.

Не отставал от старших товарищей любитель макраме и буриме по прозвищу Абракадабра, радостно заглядывая в камеру и выражая поддержку, согласно полученным указаниям.

- Клевета!  - кричал откуда то из под стола занимающий кресло мэра.

 

А в это время на заднем плане, кто то в китайских одеждах избивал недавно назначенного великого магистра и срывал с него погоны. Магистр был, как обычно, пьян в дымину и радостно пускал пузыри, пытаясь поцеловать избивавшего его китайца. 

 

Внезапно камера взяла крупным планом местного авторитета, державшего ещё недавно город в кровавых руках. 

- Истиричные пидорасы! - хохотал Гоги, хлопая в ладоши и произнося слова с немецким акцентом.

 

Инкогнито повернулся к Сизому Носу и посмотрел ему в глаза.

- Ты же понимаешь, что это название даже не обсуждается! И вообще, мне пора в отпуск, отдохнуть от этого всего! - и он неопределенно взмахнул рукой.

 

 

Сизый Нос печально вздохнул и переключил телевизор на новости.

 

 

 

 

 

  • popcorn 1
  • biggrin (+1) 5
Ссылка на комментарий

Aurelius36
6 часов назад, wadwad сказал:

Магистр был, как обычно, пьян в дымину и радостно пускал пузыри, пытаясь поцеловать избивавшего его китайца. 

И бормоча 

Цитата

я туту хозяин

:laughingxi3:

Изменено пользователем Aurelius36
  • Like (+1) 1
  • biggrin (+1) 1
Ссылка на комментарий

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)

 

За окном как обычно шел дождь,  по улицам маршировали батальоны великих магистров, а на околице бойцовские собаки устроили перекличку и по всем окраинам неслось "Соколович неотдаст!", "Соколович передаст!", "Соколович непредаст!" и так далее. 

 

А в это время в кабинете мэра миниатюрный гигантский космический гномик, известный как Космогномик, заканчивал вырезать надпись на столе. Срок его полномочий подходил к концу и он торопился.

Тогда, когда он первый раз зашел в этот кабинет, он представлял, как он сотрясет основы этого мира и увековечит их надписью через всю крышку стола "Здесь был  миниатюрный гигантский космический гномик Космогномик, творец новой гениальной конституции и величайший хранитель миропорядка!".

Однако, к тому моменту, когда ему удалось соскоблить предыдущую. надпись "Здесь снова был Семен!", его оптимизм немного угас, писать конституцию не хотелось, да и миропорядком заниматься оказалось не так уж и весело, поэтому большая часть надписи про конституцию и миропорядок отпала сама собой.

В дальнейшем было решено сократить надпись до "Здесь был Космогномик", но рутина постоянно отвлекала и Гномик вдруг понял, что он не успевает. Чтобы выиграть немного времени он даже вынужден был сделать вид, что он забыл про установленные сроки очередных выборов и открыл их на два дня позже.

 

И вот сегодня он заканчивал уже вырезать надпись и высунув язык ковырял перочинным ножиком завитки на последней букве "К".

Отложив ножик, Гномик залез на стул с ногами, чтобы панорамно осмотреть свой титанический труд.

И тут у него потемнело в глазах, он так спешил, что пропустил в надписи одну букву и надпись приобрела ужасно оскорбительный характер. Времени чтобы исправить или хотя бы соскоблить надпись уже не было, мысли метались в голове, как испуганные павлины в Межигирье, когда оттуда бежал Янукович. Как  это всегда бывает в плохих детективах, в дверь кто-то ударил с ноги и вошел в кабинет без приглашения. Гномик успел схватить первую попавшуюся книгу и бросить её на стол, чтобы прикрыть позорную надпись.

 

- Привет, чем занимаешься? - конечно же это был Соколович, только он так и не мог запомнить, что он уже не мэр и по привычке заходил в кабинет, распахивая дверь с ноги. За ним бежал немецкий пудель с труднопроизносимым именем. На самом деле это был не немецкий пудель, а персонаж манги про про ужасных монстров, который в данный момент выглядел как немецкий пудель. Соколович не любил собак, но к пуделю относился хорошо, можно сказать даже ощущал себя покровителем этого пуделя. Пудель платил взаимность, с остервенением лаял на всех, кого не любил Соколович и старался их укусить исподтишка. 

 

- Ты же помнишь что мы решили уже, кто займёт это кресло в новом сезоне? - спросил Соколович, падая в кресло и закидывая ноги на стол, -

Он пнул носком сапога пуделя и тот на удивление четко произнес "Депортировать!".

- Три дня тренировал, - расплылся в улыбке Соколович и повторил, - так чем ты занимаешься?

- Решил немного почитать, - Космогномик судорожно соображал, что же делать с позорной надписью.

Соколович бросил взгляд на стол и брови его поползли вверх. 

Первая попавшаяся книга. которую Гномик бросил, чтобы прикрыть надпись, оказалась третьим томом трилогии "Треш, угар и содомия в картинках (издание для знатоков и ценителей)".

 

И тут Космогномику пришла в голову спасительная идея.

- Я думаю, пусть твой пудель немного подождёт!, - торжественно заявил он, - я остаюсь на второй срок!.

 

Космогномик одной ногой стоял в кресле, а вторую поставил на книгу, лежащую на столе и облегченно вздохнув замер в позе триумфатора, Соколович удивленно смотрел на него, а пудель переводил грустный взгляд с одного на другого.

 

И никто из них даже не догадывался. что в это самое время маленький незаметный человечек в китайском халате тихонько сидел под столом и  вырезал на нижней крышке стола стеснительным почерком "Платон Хрен".

 

 

 

  • Like (+1) 3
  • smile 1
  • biggrin (+1) 2
Ссылка на комментарий

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)

 

За окном как обычно шел дождь,  по улицам по прежнему маршировали батальоны великих магистров, слегка поредевшие в битве с за урожай, а где-то в подвале китайские умельцы продолжали избивать маленького казачка, пытаясь отобрать у него медаль.

 

Как вы помните, много серый назад Дон Лимон, руководитель "Белого Дула", уехал на воды,  подлечить барахлящую печень и попробовать избавиться от запоев, оставив организацию на своих верных подельников. И вот пришла пора ему вернуться. Он вернулся внезапно, никто и не ожидал.

 

В офисе организации "Белое дуло" не было привычного  стойкого запаха сивухи и первача. Воняло колхозом, комсомолом и чем-то красным. Но не кровью. 

Винище?" - с презрением подумал Дон Лимон. - "Красное?

Он презирал две вещи. красных и винище. Ещё он презирал толерантных беларусов, которые не презирали педерастов, и немного педерастов, но тут был не до конца выясненное исключение с Чертом, так что однозначно оставались презираемые винище и красные.

 

Первым делом Дог Лимон подошел к партийному сейфу, где хранилась касса, списки членов организации, а также секретные списки врагов. Сейф был старый, индивидуальной работы, ещё дореволюционный. На нем была малопонятная надпись вязью "ПАРТИЙНЫЙ АККАУНТ". На время его отсутствия ключ от сейфа был у Соколовича, но Дон Лимон имел при себе дубликат. 

 

Замок скрипнул и дверь сейфа чуть не сбила Дона с ног, будто сейф был набит чем-то и с усилием закрыт.

"Молодцы! Накосили баблишка партийного! - с теплотой подумал Дон Лимон о своих подельниках, - наверное изо всех сил помогали казачку!"

Казачок отвечал за финансы организации, очень любил монетки и складывал заботливо их одна к одной.

 

Дон Лимон отпустил дверцу сейфа и ... 

Пардон господа, но маты я не люблю, а иными словами здесь нельзя описать состояние Дона, когда он увидел то, что начало выпадать из сейфа "ПАРТИЙНЫЙ АККАУНТ".

 

Журнал "Плейбой" за 1962 год с Пертиль Мерл на развороте. В желтых пятнах. 

Трусы. Мужские. В коричневых пятнах.

Сборник цитат Ленина. В белых пятнах. Кто-то явно тренировался писать молоком на полях.

Использованные два  билетика в кино. На фильм "Чапаев".

Черновик проекта решения горсовета о лишении медали "За репутацию" с правками на китайском языке.

Папка с вопросами и ответами читателей на вопросы викторины "300-летие Российской Империи".

Пустая банковская упаковка от банкнот без самих банкнот. С надписью карандашом "твоя доля за мои выборы".

Проект проведения лотереи "300-летие Российской Империи" с надписью на полях "отлично получилось, теперь Лапочку будут козлить и он будет моим".

Пустая банковская упаковка от банкнот без самих банкнот. С надписью карандашом "твоя доля за мои повторные выборы".

И много-много другого разного, от которого у Дона поднималось давление и подгибались ноги. Денег и вискаря в сейфе естественно не было.

 

"Все зубы выбью!!! - прорычал Дон Лимон, - всё бы простил, даже то, что с краснопузыми связались, но мои трусы не прощу!" Это были его любимые трусы.

 

А в это время Сооколович, сказавшись больным и укрывшись в подвале, думал о том, как же теперь подвести итоги викторины  "300-летие Российской Империи" и где найти денег, чтобы в очередной раз вставить зубы...

 

  • Like (+1) 1
  • biggrin (+1) 7
Ссылка на комментарий

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)

 

 

 

Высоко в горах, где летают лишь орлы, на сратегическом месте сидел великан великанский в позе роденовского мыслителя с бородой древнегреческого философа.

Старики помнили, что раньше сидел там кто-то другой, но так давно уже это было, что и забыли они того, кто там раньше сидел.

И сидел великан великанский на сратегическом месте не на биде женском, а на самом настоящем унитазе, мраморном с позолотою. А биде рядом стоял, как бы между прочим.

И думал великан думу великую и мало его что заботило от той думы. Вспоминал он былину про малахитовую шкатулку и каменный цветок и созвучны были ему строки из былины:" Что, не выходит Данила-мастер каменный цветок? Неееет, никак не выходит."

 

А вокруг великана бегала старуха-фарцовщица, в одежды китайские разодетая, в жемчугах и кольцах разодетая, визирем несменным дареных, из казны наворованных.

Бегала да пришептывала: "Обидели лапочку маленькую, обидели лапочку нецелованную, порвали ей рот на всю морду и в подштанники жидко нагадили!"

Бегала, да на кольца свои поглядывала, визирем несменным дареные, да всё громче ворожбу свою ворожила, китайскими травками-дурновониями великана окуривая.

 

И вдруг, как гром среди ясного неба, раздался грохот и шум воды. вышел таки цветок каменный, великанский цветок каменный.

И встал великан на месте сратегическом, и ударил о землю елдою великанскою, и взревел голосом нечеловеческим:

-  Не дам лапочку маленькую обижать, не для тебя холил и лелеял лапочку сладенькую, нецелованую!

И для устрашения потряс мудями великанскими и добавил:

- не Димон ты мне боле, не Димон...

 

И выскочили из биде (не зря же оно там стояло) двое из ларца, разные с лица, но одинаковые по натуре, и давай петь, плясать и гадости во всё горло радостно кричать.

И стала лапочка снова нецелованная, и подштанники у ней стали чистые снова, будто кушает она радугу и какает она понями.

 

Слова этой сказки просты и понятны, а тот кто не понял, поймёт.

Это точно...

 

  • biggrin (+1) 7
Ссылка на комментарий

wadwad

Даже если газету закроют, пусть это останется финальными титрами, описывающими уходящий 2021 год.

 

 

Пинали змия всем колхозом. А Владик, председательский сынок, 

Одев картонную корону и правый розовый носок,

Умело бил его навозом, азартно комментируя бросок.

А после плакал, каялся и клялся, что поступить иначе он не мог...

  • biggrin (+1) 4
Ссылка на комментарий

Aurelius36

И на этом моменте выдохнули все те кто не попал в выпуски фельетонов, фух, пронесло, не заметили  :D

  • Like (+1) 1
Ссылка на комментарий

Vladian
14 минуты назад, wadwad сказал:

Даже если газету закроют

С чего бы? Пускай остается... Лично я против гнёта цензуры. Да и к сатире неплохо отношусь. ;)

 

В 17.12.2021 в 10:13, wadwad сказал:

Слова этой сказки просты и понятны, а тот кто не понял, поймёт.

Может и поймут... Сказка ложь, да в ней намёк... :023:

Ссылка на комментарий

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)

 

За окном как обычно шел дождь,  по улицам прохаживались великие магистры в шинелях, на которых было заметно следы от пришитых и затем неумело споротых знаков знаков отличия, у кого министерских, а у кого и повыше.

 

Жители города ещё не успели отойти от праздника, посвященного выборам нового мэра, который с первых минут, со словами "Мы не будем пересматривать решения предыдущей власти!" отменил некоторые решения предыдущего и выпустил на улицу известного каторжанина, который любил шокировать жителей города променадом в гейской одежде.

 

И тут, на уставших горожан обрушилась новая шокирующая новость. Утром на центральной площади города было обнаружено три бездыханных тела.

В центре раскинув руки, будто пытаясь обхватить огромный мешок с деньгами, лежал казачок в штанах с малиновыми лампасами, который был известен тем, что хранил общак банды "Белое дуло". Ключа от сейфа при нем не обнаружили, в кармане была только замусоленная фотография бабушки.

Недалеко от него, с карманами полными коржиков, лежал известный нам по предыдущим сериям бывший патрульный Гульфик.

По официальной версии, оба погибли в перестрелке с третьим погибшим, которым оказался известный революционер, отдаленный родственник Че Гевары, по прозвищу Гу Манисто.

 

И хотя власти сразу же закрыли дело, обыватели продолжали судачить о том, кто же пришил держателя общака, ведь было понятно, что именно он был главной целью.

Город замер в ожидании где всплывет баблишко...

  • biggrin (+1) 8
Ссылка на комментарий

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)

 

Эпиграф

 

Мы все уйдем туда где Горти бесплатно виры раздаёт.

С любым (никто не застрахован) в любой момент произойдёт.

Пока один недоисторик мозг бородатому

 

 

За окном никто не шел, даже дождь, все горожане жрали попкорн и наблюдали за непрекращающимся спектаклем филологического абсурда и греческого маразма.

 

В кабинете мэра, усевшись поудобнее в кресле, сидел, как ни странно, не Соколович, а новый мэр, который предавался любимому занятию, филологическому анализу. Нам доподлинно неизвестно, есть ли у него филологическое образование, поэтому мы назовем его просто, недоказанный филолог, или для краткости Недофилолог.

 

Недофилолог любил в жизни две вещи, себя и заниматься филологическим анализом, но если с первым было всё просто, то со вторым вечно возникали проблемы. В школе его не любили и при попытке совершить филологический анализ одноклассники с криками "Стукач!!!" просто били его портфелем. Позже, при встрече с гопникми, его филологический анализ также был не оценен и стоил ему зуба и мобильного телефона, а на последнем месте работы после попытки филологического анализа шеф просто заклеил ему рот скотчем и сказал: "- Обтекай!". Понятно, что при таком развитии событий, при  филологическом анализе слова стукач и обтекай не могли иметь какого-то негативного контекста, и всегда означали "молодец", как в том фильме, родом из детства  "Если кто-то назовёт меня пиратом, это значит что он назвал меня хорошим человеком!"

 

И вот, наконец, он может предаться любимому делу и никто его при этом бить не станет. Ведь полубоги, которые должны наблюдать за мэром, заняты своими полубожественными проблемами. У бородатого опять были колики и ничего не помогало. Он даже заново воспользовался рецептом китайской старухи, ударил о землю елдою и помахал мудями в сторону Димона, и даже не один раз, но это почему то не помогло. Тогда он лапочку (точнее на этот раз недолапочку) сделал снова нелюбленною и  нецелованною (недолюбленною и недоцелованною?), однако и это не помогло. Не помогло даже то, что по совету Соколовича и рекомендациям китайской старухи (которая не могла налюбоваться на новое кольцо от бывшего/будущего визиря) на костре сожгли трех еретиков. Понятно, что в такой ситуации подубогам было не до мэра.

 

А мэру, который с упоением занимаясь филологическим анализом, было не до криков на улицах города, где Соколович, ранее скрывавшийся в подвале от Дона Лимона, после очередного запоя последнего вновь осмелел и вышел на улицы города на патрулирование в любимой джинсовой куртке с надписью во всю спину "Старый Повар". Засидевшийся в подвале  Соколович с радостными криками бегал по городу за собаками, но так как военные и стальные собаки всё никак не попадались, он метелил дубинкой всех, до кого мог дотянуться, при этом изо рта у него вылетали клочья белой пены и малопонятные слова: "За недоросля! За недопонимание! За недомерка! За недосказанность! За недоперепой! За недопередаста! За недоедание и недосып, в конце концов!". Каждый выкрик сопровождался ударом дубинки, улицы были в крови и в соплях, но разве это могло оторвать мэра от любимого филологического анализа.

 

А в это время в кабинете министров, министры праздновали очередную победу над теми, кто им не нравился и приняв уже не раз на грудь пели дурными голосами песню из кинофильма "Гусарская баллада". Вы должны помнить эту замечательную песню, с простым, но запоминающимся припевом  "Давным давно, давным давно, давныыыым давно!!!".

 

Наступала ночь. Мэр дремал в своём кресле. Соколович добивал последних прохожих. Последний министр с трудом ворочая языком продолжал петь, а эхо разносило над городом переиначенные слова песни: "Гавным-говно, гавным-говно, гавныыыым- говно!!!"

 

 

 

 

 

  • Like (+1) 1
  • biggrin (+1) 4
Ссылка на комментарий

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)

 

Посвящается  @DmitriyM, который сумел подобрать слова и краски, чтобы кратко и ёмко описать неописуемое

 

 

Мне б дар такой, как у Проспера Мериме,

Чтоб описать, и не в стихах, а в прозе, 

Как утонул Говно, барахтаясь в говне,

Как смерть свою нашел Навоз в навозе.

Изменено пользователем wadwad
  • Dislike (-1) 1
  • think 1
  • biggrin (+1) 3
  • good (+1) 1
Ссылка на комментарий

Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
  • Ответы 36
  • Создано
  • Последний ответ
  • Просмотры 3103

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

Нереальные записки

НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ Выпуск №1 Баллада о зарплате и министерских трусах, или Бойцовые реформаторы   "Модератор - друг пользователя". Таков завет великого вождя и учителя всех тр

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)   За окном шел дождь, из динамиков пел Лепс,

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)     "Бааааааааабууууушкаааааааааа!!!!"

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)   В мэрии было темно и только в кабинете мэра

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)   За окном как обычно шел дождь, эта погода с

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)   За окном как обычно шел дождь,  по улицам п

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)   За окном как обычно шел дождь,  по улицам п

wadwad

(все имена, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми и аккаунтами случайно)     В офисе организации "Белое дуло" сто

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу


Copyright © 2008-2024 Strategium.ru Powered by Invision Community

×
×
  • Создать...