Юмор

[Dark-Warrior 654]

Нажмите здесь!

 Нептун решил потопить несколько кораблей.

Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.

- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Ну, три.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Ну, три.

Нептун потопил корабль.

Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.

- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Ну, три-четыре, может быть, пять.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Ну, три-четыре, может быть, пять.

Нептун потопил корабль.

Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.

- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Девять!

- Как девять? У меня всего восемь.

- Русский без своей в гости не ходит.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Девять.

- Как девять? У меня всего восемь.

- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!

[Cкрыть]

[Kapitalist 88]

Письмо сыну в тюрьму :DНажмите здесь!

 

Мама пишет сыну в тюрьму:" Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный, картошка не посажена, что делать не знаю!!"

Сын пишет ответ :" Мама! в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!

Мама пишет опять сыну : "СЫНОК! КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ - УЕХАЛИ ЗЛЫЕ!"

Сын пишет :"Мама, чем мог, тем помог, картошку сажайте сами!!

[Cкрыть]

[Dark-Warrior 654]

Письмо сыну в тюрьму Нажмите здесь!

 

Мама пишет сыну в тюрьму:" Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный, картошка не посажена, что делать не знаю!!"

Сын пишет ответ :" Мама! в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!

Мама пишет опять сыну : "СЫНОК! КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ - УЕХАЛИ ЗЛЫЕ!"

Сын пишет :"Мама, чем мог, тем помог, картошку сажайте сами!!

[Cкрыть]

Боян причём очень-очень старый

[Den15899 6]

Письмо сыну в тюрьму :DНажмите здесь!

 

Мама пишет сыну в тюрьму:" Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный, картошка не посажена, что делать не знаю!!"

Сын пишет ответ :" Мама! в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!

Мама пишет опять сыну : "СЫНОК! КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ - УЕХАЛИ ЗЛЫЕ!"

Сын пишет :"Мама, чем мог, тем помог, картошку сажайте сами!!

[Cкрыть]

Смешно, мне понравилось!

[Dark-Warrior 654]

Нажмите здесь!

 Молодая замужняя девка развлекается с

десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает

спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись

смелости, десантник открывает дверь:

- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меняветром занесло на ваш балкон.

Хозяйка начинает деланно возмущаться, но

муж ее успокаивает:

- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали

[Cкрыть]

[Den15899 6]

НовостьНажмите здесь!

 Японские учёные разработали, одеяло невидимку, случайно она упала на одного из учёных.Ведутся массовые поиски по все стране! [Cкрыть]

[Dark-Warrior 654]

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.

Немец:- Хай Гитлер!

Один ребнок вытянулся.

-Это мой!

Ушел. Руский взял одного ребёнка.

Еврей: - С чего взял, что это твой?

- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

[Truvor 2,027]

Монета достоинством в один куйНажмите здесь!

 

62-летний екатеринбургский кузнец Александр Лысяков отчеканил антикризисные монеты достоинством в один куй

— Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованная. Отсюда и название – куй. Название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку. Ну, а что в этом такого? Каждому мужику надо завсегда иметь в кармане куй. А если нет в кармане ни куя, тогда из кризиса не выбраться! Он всегда морально поддержит, чтобы мужчина оставался мужчиной, – заметил Лысяков.

По величине монета чуть больше металлического рубля, а весит 50 граммов. Как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс: из патриотических соображений кузнец хотел бы, чтобы его денежка была эквивалента рублю.

При этом свои монеты мастер считает ничем иным как единицами труда:

— Куй свое дело, и тогда все будет отлично. Ведь говорят же: «Всякий кузнец своего счастья!

Между тем, заказов у кузнеца на новые монеты хоть отбавляй. Узнав о новинке, уральцы решили, что золотой или серебряный куй - самый лучший подарок в. Интерес к куям проявили и профессиональные нумизматы.

— А я и доволен? - шутит кузнец. — Хоть народу не грустно! Я уж и подмастерьям своим сказал, что если заказчики вдруг станут тянуть с деньгами, буду выдавать зарплату куями. Все приветственно хлопали!

Источник: Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

[Dart An'ian 4,442]

*Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

[Dima-Stranik 16,714]

Анекдоты на военную темуНажмите здесь!

 -Машенька, что ты делала в войну?

-Руковички солдатам шила, Марь Иванна.

-Молодец!

-А ты Света?

-Кисеты для табака.

-Молодец!

-А ты, Вовочка?

-Солдатам снаряды к орудию во время боя подносил!

-Да ты Вовочка герой! Они тебя хоть отблагодарили?

-Да.

-И как?

-Гладили по голове и говорили: -Зер гут, Вольдемар!

-------------------------------------------------------

Даже в годы немецкой оккупации, Тимур и его команда рисовали звезды на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

-------------------------------------------------------

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. 

После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, 

начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, 

как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: 

- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. 

- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза. А у тебя?

------------------------------------------------------

1942 год. Немцы в деревне. 

Немец: 

- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! 

Иван: 

- Не скажу. 

Немец: 

Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! 

Иван: 

- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

-----------------------------------------------------

Штирлиц очнулся в камере. Он не помнил, как туда попал, не помнил какой день недели и в каком он городе находится. Он даже не помнил у кого он сейчас находится: у русских или у немцев. Думает: 

"Если я у немцев, то когда они войдут, я встану и крикну - Я Штурмбанфюрер Штирлиц, Хайль Гитлер! А если я у русских, то когда они войдут, я крикну - Я полковник Исаев, Служу Советскому Союзу!".. 

Тут вдруг открывается дверь, заходит милиционер и говорит ему: 

- Ох, ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов.

-----------------------------------------------------

Переговоры в эфире между вышкой и аэропланом. Вышка:

- Ромашка, я - Клумба. Доложите обстановку.

Аэроплан:

- Клумба, Клумба, я - Ромашка. На хвост сели два Мессера.

- Ромашка, я - Клумба. Вас понял. Из списка вычеркиваю.

-----------------------------------------------------

Учительница на уроке спрашивает: 

- Дети, сегодня будем рассказывать, кем служили ваши дедушки на войне! Ну, Наташа, твой дедушка например кем воевал? 

Наташа говорит: 

- Мой дедушка воевал танкистом. 

- Молодец Наташа! Васенька, а твой дедушка кем на войне был? 

- Мой дедушка был лётчиком-истребителем! 

- Молодец Вася! Вовочка, а твой дедушка кем был? 

Вовочка подумал и говорит:

- А мой дедуля на войне скорей всего был электриком.. 

- С чего ты так решил? 

- А я фотку старую у него видел. Он там стоит такой, с закатанными рукавами, в каске и с автоматом, а на каске две молнии нарисованы.

------------------------------------------------------

[Cкрыть]

[Dark-Warrior 654]

Нажмите здесь!

 Начался урок в пятом классе учитель и говорит Дети завтро к нам приходит комиссия прошу всех подготовиться да и Вовочка попрошу тебя не матириться

девочьки в ответ если он будет материться мы встаним и уйдем

Вовочка в ответ нет небуду

На следующий день пришла комиссия урок начился учитель спрашивает Маша кем работают твои родители

врачами отвечает Маша

Петя а твои

ветеринарами отвечает Петя

Вовочка а кем работают твои родители

а мой папа публичний дом строит

тут девочки встают и уходят

а он им в ответ ей проститутки куда пошли там только фундамент поставили

[Cкрыть]

[Dark-Warrior 654]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Dobrak 703]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Посмотрите видеозаписи и картинки, оборжетесь.

[Dark-Warrior 654]

Сообразительные гопники

[Mckey 604]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Zim 60]

Вот вам и юмор сего форума:

Обратите внимание на должность.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Каратель 7]

А почему "прохожий"? Я читал, что у него уже должен быть как минимум "полноправный".

[Наполек 753]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

[Mckey 604]

Воровать нехорошоНажмите здесь!

 Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. [Cкрыть]

[Dima-Stranik 16,714]

Это интересноНажмите здесь!

 ]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

[Cкрыть]