Юмор

[Kreismalsarion 11,328]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[prinigo 3,642]

Многие британцы пытаются купить в магазине "свиные крылышки"

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Более 20 проц британцев с завидной периодичностью пытаются купить в мясных лавках "свиные крылышки". На это пожаловались мясники Соединенного Королевства.

Кроме того, 20 проц жителей Туманного Альбиона полагают, что знаменитый китайский соевый творог /тофу/, который часто называют "мясом без костей", также является мясным продуктом и, возможно, даже "лежит" где-то между "свиными крылышками" и голенью ягненка.

[Jwerwolf 4,515]

А вам слабо? :DНажмите здесь!

 

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Первая цифра реальная, а вторая скорее всего глюк.

[Cкрыть]

[Jwerwolf 4,515]

Предсказание от Квартета И

Фильм снят в 2009-м году.

Ошиблись на каких-то пару дней, 22-е сегодня...

Изменено 22.03.2011, 17:16:32 пользователем Jwerwolf

[dlc 2,874]

"Hиже следуют избраные цитаты из работ на исторические темы. В скобках приведены комментарии рецензента:

Историки...Нажмите здесь!

 Князь Дмитрий Иванович со своим войском направился навстречу игу. Он становился на поле под названием Куликовое. Hа утро они увидели монголо-татарское иго.

(Hельзя представить зрелища ужаснее).

От переселения крестьян в Сибирь будут обделываться новые земли.

(Так всю Сибирь и обде-лают.)

Имея в виду «твёрдых» и «мягких» искровцев: Большевики отличались от меньшевиков тем, что у первых были твёрдые члены, а у вторых – мягкие.

(Совсем без комментариев.)

Первыми мероприятиями якобинцев были удовлетворения насущных требований, но в рас-срочку.

(Понимай как знаешь.)

В порту Чемульпо японцы потопили крейсер «Варяг» и лодку».

(Вагон и маленькую тележку).

При попытке прорваться из Порт-Артура броненосец «Петропавловск» был потоплен. Адмирал Макаров – тоже.

(Видимо, отдельно от броненосца).

В русско-японской войне плохо поставлена была защита генералов.

(Так и гибли пачками).

Столыпин хотел не только фермеров, но и помещиков.

(Безобразник!)

Об избирательном законе 3 июня 1907 года, названном «бесстыжим»: Бесстыжий проект дальнейшего существования.

(Так и существовали…)

В Думе была и партия беспартийных, которую никто не возглавлял.

(А странно.)

Община владела местами общего пользования.

(А Герцен ещё называл её зародышем социализма!)

Община – это тот орган, за который крестьяне ещё могли держаться.

(Без комментариев.)

В Англии был изобретён летучий станок.

(И летал над Европой. Простёр совиные крыла.)

Первая колония в США приехала из Англии.

(Там, надо понимать, колонии специально разводили.)

В отличии от других стран США делятся на юг и север.

(Вот ведь проклятые империалисты устроились!)

Покончив с вынутренней политикой, Иван Грозный принялся за внешнюю.

(С которой тоже вскоре покончил.)

Елизавета Петровна перенесла столицу из Москвы в Ленинград.

(Hаверное, перед этим консультировалась в Политбюро.)

Армия Лжедмитрия II состояла из остатков Болотникова.

(Большой человек был Болотников.)

Василий Шуйский был снят.

(С поста царя, решением ЦК.)

От западных народов Россию отличает национальность.

(И не поспоришь.)

До выкупа крестьяне были временно пользованными.

(Без комментариев.)

Hа Генуэзскую конференцию приехала советская Россия.

(Вся! Умри, Европа!)

По Лозаннскому договору Черноморские проливы были открыты, кроме кораблей, находящихся в состоянии войны с Турцией.

(Бедная Турция, каждый корабль с ней воюет.)

Князь Святослав был первым известным в Западной Европе человеком.

(Воистину, откуда ж ещё в Европе взяться людям?)

Князь Изяслав скидывался с престола.

(А потом опять закидывался.)

С коммунистами нацистам помог расправиться поджог Рейха.

(Чего ж с ними расправляться, когда вся страна горит).

Дворяне сидели на своей земле и не желали никуда вкладывать деньги. Их кормила земля и им было хорошо.

(Вот и нам бы так…)

Юань Шикай был вооружённым диктатором.

(Hе подойдёшь, стрелять начнёт.)

Мустафа Кемаль создал Великое Hациональное Собрание Турции, которое стало воинственным органом власти.

(Восток, все только и делают, что воюют.)

Об оммаже: После этого они целовались, и у вассала появлялись обязанности по отношению к сеньору.

(Как у честного человека).

Варианты ответа на вопрос блица «Кого Ришелье называл главным нервом

государства»: 1.Себя. 2.Ля-Рошель. 3.Мазарини.

Однажды король Карл I был так взбешён парламентом, что пришёл с войском, чтобы убить парламент, но парламент уже сбежал.

(Hигде его найти не мог – ни под столом, ни за дверью, ни в шкафу.)

Эпаминонд ввёл косой клин.

(Куда?)

Монголы разоряли Русь так, как не разоряли Европу даже норманны и негры.

(Долой политическую корректность! Да здравствует расизм!)

Монголы не давали Руси оправиться.

(Вот это действительно беда.)

В 1925 году произошёл распад Сталина, Зиновьева и Каменева.

(Так, полуразложившись, и являлись в политбюро.)

Побережья Лаконики были непригодны для каких-либо сношений.

(Без коментариев.)

Hума Помпилий отличил весталок девством, а жрецов – прочими признаками святости.

(Без комментариев.)

Hума Помпилий попытался уничтожить бедных.

(Hо бедные сопротивлялись.)

И тогда солдаты Кромвеля овладели особой Карла I.

(Без комментариев.)

И немного о Рюриковичах:

Рюриковичам как семейству было свойственно размножение.

(Уникальное для семейства качество.)

И тогда Рюриковичи перестали быть родственниками.

(И стали друзьями.)

Вопрос: <<В каких родственных отношениях находился Борис Годунов с последним царем династии Рюриковичей?>>. Ответ: Борис Годунов был женат на последнем царе-Рюриковиче.

(Теперь становится понятно, почему тот был последним)

А так же…

Правсоюзы.

Бредводитель.

Вениковая пальма.

Глинопись.

Быль о правах.

Болтанский полуостров.

Понт Эвенкийский"

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

[Dramon 4,917]

Историки...Нажмите здесь!

 Князь Дмитрий Иванович со своим войском направился навстречу игу. Он становился на поле под названием Куликовое. Hа утро они увидели монголо-татарское иго.

(Hельзя представить зрелища ужаснее).

От переселения крестьян в Сибирь будут обделываться новые земли.

(Так всю Сибирь и обде-лают.)

Имея в виду «твёрдых» и «мягких» искровцев: Большевики отличались от меньшевиков тем, что у первых были твёрдые члены, а у вторых – мягкие.

(Совсем без комментариев.)

Первыми мероприятиями якобинцев были удовлетворения насущных требований, но в рас-срочку.

(Понимай как знаешь.)

В порту Чемульпо японцы потопили крейсер «Варяг» и лодку».

(Вагон и маленькую тележку).

При попытке прорваться из Порт-Артура броненосец «Петропавловск» был потоплен. Адмирал Макаров – тоже.

(Видимо, отдельно от броненосца).

В русско-японской войне плохо поставлена была защита генералов.

(Так и гибли пачками).

Столыпин хотел не только фермеров, но и помещиков.

(Безобразник!)

Об избирательном законе 3 июня 1907 года, названном «бесстыжим»: Бесстыжий проект дальнейшего существования.

(Так и существовали…)

В Думе была и партия беспартийных, которую никто не возглавлял.

(А странно.)

Община владела местами общего пользования.

(А Герцен ещё называл её зародышем социализма!)

Община – это тот орган, за который крестьяне ещё могли держаться.

(Без комментариев.)

В Англии был изобретён летучий станок.

(И летал над Европой. Простёр совиные крыла.)

Первая колония в США приехала из Англии.

(Там, надо понимать, колонии специально разводили.)

В отличии от других стран США делятся на юг и север.

(Вот ведь проклятые империалисты устроились!)

Покончив с вынутренней политикой, Иван Грозный принялся за внешнюю.

(С которой тоже вскоре покончил.)

Елизавета Петровна перенесла столицу из Москвы в Ленинград.

(Hаверное, перед этим консультировалась в Политбюро.)

Армия Лжедмитрия II состояла из остатков Болотникова.

(Большой человек был Болотников.)

Василий Шуйский был снят.

(С поста царя, решением ЦК.)

От западных народов Россию отличает национальность.

(И не поспоришь.)

До выкупа крестьяне были временно пользованными.

(Без комментариев.)

Hа Генуэзскую конференцию приехала советская Россия.

(Вся! Умри, Европа!)

По Лозаннскому договору Черноморские проливы были открыты, кроме кораблей, находящихся в состоянии войны с Турцией.

(Бедная Турция, каждый корабль с ней воюет.)

Князь Святослав был первым известным в Западной Европе человеком.

(Воистину, откуда ж ещё в Европе взяться людям?)

Князь Изяслав скидывался с престола.

(А потом опять закидывался.)

С коммунистами нацистам помог расправиться поджог Рейха.

(Чего ж с ними расправляться, когда вся страна горит).

Дворяне сидели на своей земле и не желали никуда вкладывать деньги. Их кормила земля и им было хорошо.

(Вот и нам бы так…)

Юань Шикай был вооружённым диктатором.

(Hе подойдёшь, стрелять начнёт.)

Мустафа Кемаль создал Великое Hациональное Собрание Турции, которое стало воинственным органом власти.

(Восток, все только и делают, что воюют.)

Об оммаже: После этого они целовались, и у вассала появлялись обязанности по отношению к сеньору.

(Как у честного человека).

Варианты ответа на вопрос блица «Кого Ришелье называл главным нервом

государства»: 1.Себя. 2.Ля-Рошель. 3.Мазарини.

Однажды король Карл I был так взбешён парламентом, что пришёл с войском, чтобы убить парламент, но парламент уже сбежал.

(Hигде его найти не мог – ни под столом, ни за дверью, ни в шкафу.)

Эпаминонд ввёл косой клин.

(Куда?)

Монголы разоряли Русь так, как не разоряли Европу даже норманны и негры.

(Долой политическую корректность! Да здравствует расизм!)

Монголы не давали Руси оправиться.

(Вот это действительно беда.)

В 1925 году произошёл распад Сталина, Зиновьева и Каменева.

(Так, полуразложившись, и являлись в политбюро.)

Побережья Лаконики были непригодны для каких-либо сношений.

(Без коментариев.)

Hума Помпилий отличил весталок девством, а жрецов – прочими признаками святости.

(Без комментариев.)

Hума Помпилий попытался уничтожить бедных.

(Hо бедные сопротивлялись.)

И тогда солдаты Кромвеля овладели особой Карла I.

(Без комментариев.)

И немного о Рюриковичах:

Рюриковичам как семейству было свойственно размножение.

(Уникальное для семейства качество.)

И тогда Рюриковичи перестали быть родственниками.

(И стали друзьями.)

Вопрос: <<В каких родственных отношениях находился Борис Годунов с последним царем династии Рюриковичей?>>. Ответ: Борис Годунов был женат на последнем царе-Рюриковиче.

(Теперь становится понятно, почему тот был последним)

А так же…

Правсоюзы.

Бредводитель.

Вениковая пальма.

Глинопись.

Быль о правах.

Болтанский полуостров.

Понт Эвенкийский"

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

Посмеялся на славу...

[dlc 2,874]

Продолжаем-с...

"Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, приведем несколько примеров:

Чувство юмора товарища СталинаНажмите здесь!

 1.) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.

В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:

- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?

- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:

— Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:

- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:

- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:

- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.

- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:

- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?

- Мне все равно, товарищ Сталин.

Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.

В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…

- Какая это станция? – спросил Сталин.

- Демьяновка.

- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.

Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:

- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!

- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.

- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:

- Засядько меру знает.

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:

- Засядько меру знает!

И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»

«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».

«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.

«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.

Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».

«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.

Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».

«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.

«Да», – подтвердил адмирал.

«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.

Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».

«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.

Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.

Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.

26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:

- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин ответил:

- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:

- Как я должен докладывать: коротко или подробно?

- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…

Доложили Сталину.

«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».

Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.

«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:

«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»

«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:

«Но Львов никогда не был русским городом!»

«А Варшава была», – возразил Сталин.

[Cкрыть]

[prinigo 3,642]

Newsweek: насколько тупы американцы?

Из тысячи граждан США, которым Newsweek предложил пройти стандартный тест на получение американского гражданства, 38% не смогли его сдать. "Невежество ставит под угрозу будущее нашей страны", - беспокоится редакция американского еженедельника. 29% опрошенных не удалось правильно назвать имя нынешнего вице-президента США, 73% понятия не имеют о причинах холодной войны, 44% не смогли объяснить, что такое Билль о правах, а 6% не знают даже, когда отмечается День независимости.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Изменено 23.03.2011, 07:58:52 пользователем prinigo

[Dramon 4,917]

Из серии Тупые Пиндосы ?

[Dart An'ian 4,440]

29% опрошенных не удалось правильно назвать имя нынешнего вице-президента США, 73% понятия не имеют о причинах холодной войны, 44% не смогли объяснить, что такое Билль о правах, а 6% не знают даже, когда отмечается День независимости.

А треть россиян уверены, что Солнце вертится вокруг Луны. В Россию пришел капитализм, и американская система образования уже не кажется такой смешной)

[Jwerwolf 4,515]

...А треть россиян получили благодаря этой системе чувство юмора.

[Dramon 4,917]

…Нажмите здесь!

 

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?

Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на

борту нет парашюта. Кто спасется?

Ответ: народ!

Новости Сколково

Новейшая нанотехнология позволяет повышать

скорость распила за счет энергии отката.

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает

пингвинов от революции

- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?

- А-а... пидорские разборки...

Полицейский: Немедленно уберите лозунг –«Чиновники – воры!»

- Так это не про наших!

Полицейский: Уберите! Наши тоже воры!

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом

никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что

в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит

на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в

гости?

- Не надо. Пусть и дальше так думает.

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...

- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

Кто сказал, что демократия - это власть народа?

Демократия - это власть демократов

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво

смотрит на них, потом говорит:

- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

[Cкрыть]

[dlc 2,874]

Предвыборная агитация Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. !

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. , как политическое оружие!

P.S. Не спам! Ссылки на новостной сайт.

Изменено 02.04.2011, 20:20:37 пользователем dlc

[Zom 3,305]

[never-forgotten 2,262]

18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:

«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»

«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

не понял слегка.

[Salazar 4,312]

не понял слегка.

Это тонкая ирония Сталина. Мол, радуйтесь, что Францию вам оставили.

[belogvardeec 18,254]

- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.

Страна Лимония!

[Zom 3,305]

Немного не литературноНажмите здесь!

 [Cкрыть]

[Voronsvet 284]

Немного не литературноНажмите здесь!

 [Cкрыть]

Это что же квинтильон на белорусском, извините, "хуярдом" зовется?

[Zom 3,305]

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.

И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

_________________

[Zom 3,305]

Дневник сотрудницы Нажмите здесь!

 Месяц первый. Здрасссьте!

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно:

Юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.

Поменяла Пежо на Логан, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Контру отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

[Cкрыть]