9,021 сообщение в этой теме

Рекомендованные сообщения

Александрович
i

Выдержка из статьи 1 закона 1

Также оффтопом считается:

размещение в темах(е):

▪ Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

▪ Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

▪ Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ;

▪ Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  

▪ Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

▪ Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

сообщений(я), с обсуждением опубликованных(ого) ранее в этих(ой) темах (е) сообщений(я), соответствующих(ого) тематике каждой перечисленной темы.

 

Таким образом в этой теме запрещено обсуждать выложенные юмористические материалы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • Закреплённое сообщение
    Kav
    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. (маты :) )

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Kav

    Сказка про МышуНажмите здесь!
     А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

    А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

    Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

    Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

    И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

    Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

    А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

    Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

    Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

    Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

    Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

    Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

    Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

    А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

    Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

    Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?

    Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

    Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

    автор - Дмитрий Гайдук, "Растаманские народные сказки"

    [Cкрыть]

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Admiral_Neismit
    Анархия = Безвластие = Насилие = Смерть....

    помидоры=здоровье=спортивные победы=девушки=секс=спид=смерть(из общения с учительницей по русскому с курсов)

    P.S. Простите не удержался.Может кто перенести в раздел юмора?

    Triari: уже)

    Изменено пользователем Triari

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Igor_Wolfson
    помидоры=здоровье=спортивные победы=девушки=секс=спид=смерть(из общения с учительницей по русскому с курсов)

    P.S. Простите не удержался.Может кто перенести в раздел юмора?

    :lol: :lol: :lol: Я "За"!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Глайт

    Таджикский библий

    "...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчал. Потому щьто где они ходит - никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой-же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. А потом восемь. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда Гаспот сказал: "Сколка многа рот... А работать-кармит кто будет? Взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери скинул. Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Глайт

    Один мужик решил подшутить над своей тещейНажмите здесь!
      которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

    - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение

    [Cкрыть]

    Это случилось еще в советское времяНажмите здесь!
     

    Дед у бабки своей просит утром рубль опохмелиться, бабка деду рубль не дает. Дед грозится повеситься, бабка в сердцах ему. "Ну и вешайся, пес шелудивый". Дед пошел в сарай, залез на бочку с веревкой в руках, середину веревки привязал за крюк в потолке, так, что получилось два свободных длинных конца, один конец этой веревки привязал за ремень брюк за спиной, а другой обвил вокруг шеи, толкнул бочку ногами, повис на веревке и затих.

    Бабка, не слыша деда, пошла его искать. Заглянула в сарай и, увидев его повесившимся, закричала, запричитала: "Все-таки повесился, пес окаянный!"

    На крик прибежала соседка. Поняв, в чем дело, говорит: "Я побуду здесь, а ты беги в милицию". Бабка ушла в милицию, а соседка, оглядевшись по сторонам, увидела в сарае мешок, заглянула в него и увидела сало соленое. Не долго думая, взяла кусок сала, спрятала под полу куртки — и к выходу. Дед такого кощунства над кровным кабанчиком стерпеть не смог, произнес'сурово: "Соседка, а ну положь сало на место!" Соседка на какой-то миг замерла, а затем с диким воплем кинулась из сарая, но споткнулась о порог, упала и сломала ногу. В это время пришла бабка с милиционером. Соседка лежит на пороге сарая, мычит и тычет пальцем в деда, как полоумная, а сказать ничего не может. Милиционер говорит: "Так, значит, повесился, его надо снять". Подкатил бочку, вытащил перочинный нож, залез на бочку и протянул руку к веревке, а дед думает: "Если обрежет, упаду ведь. Как-то оно обойдется". Не долго думая, обхватил милиционера рукой за шею. Тот потерял сознание, упал с бочки и сломал два ребра. Кончилась эта история тем, что милиционера и соседку увезла "скорая", а деду за мелкое хулиганство дали 15 суток. Вот и вся история

    [Cкрыть]

    Кузен рассказал: он на "скорой" работаетНажмите здесь!
     Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.

    К палатке подваливает пьяная вдрызг компания лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у компании в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии "пойти, мля, с ними выпить и там, мля, потанцевать". После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что "добром не хочешь, мля, давай через "не хочу"", - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать был более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха...

    И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

    Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. Шкафы с антресолями. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

    Санитары приближаются...

    Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс: группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

    - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы №8, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на 38-й круг! Разрешите продолжать движение?!

    Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки

    [Cкрыть]

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    belogvardeec
    Тогда Гаспот сказал: "Сколка многа рот... А работать-кармит кто будет? Взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери скинул. Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала...

    :lol: :lol: :lol:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • shaiba

    Глайт

    Супер,особенно про психиатричку! :D Всей семьёй лежали со смеху от ситуации с парнишками :)

    Будет что-то подобное-давай ещё,лады? ;)

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Virpil
    :D :D :DMacErmak,зачёт! Изменено пользователем Virpil

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Virpil

    Сборная России по футболу :D

    post-236-1255539652_thumb.jpg

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Kav

    солдатская любовь (Assasin's Creed)Нажмите здесь!
     

    солдатская любовь (Assasin's Creed)
    [Cкрыть]
    Изменено пользователем Virpil

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Virpil

    Опыт "Галилео" (не для эфира)... потому что опыт - говно!

    ВидеоНажмите здесь!
     

    Опыт галилео (не для эфира)
    [Cкрыть]

    P.S я плакалЪ :D :D :D :D

    Чапаев жив!

    ВидеоНажмите здесь!
     

    Чапаев жив!
    [Cкрыть]
    Изменено пользователем Virpil

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    belogvardeec

    ВКонтакте через 50 лет)))

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

    Изменено пользователем belogvardeec

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • Глайт

    Разгребала документы на работе, нашла несколько объяснительных. Горю желанием поделиться с вами выдержками (наша доблестная бригада отжигает)

    ...крестили ребенка. После того, как я выпил алкогольный напиток, мне стало плохо, поэтому я решил заночевать на даче, и не мог отойти четыре дня
    ...заканчивая вечерний обход, я увидел, как младший лейтенант ... вступает в плохие отношения с дежурным...

    Как только разгребусь окончательно, обновлю коллекцию.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Освобождатор

    Несколько боянов.

    Кто есть кто в России. Весь список.Нажмите здесь!
     

    Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

    Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

    Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

    Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

    Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

    Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

    Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

    Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

    Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

    Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

    Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

    Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

    Ксения Собчак, лошадевушка.

    Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

    Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

    Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

    Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

    Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

    Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

    Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

    Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

    Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

    Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

    Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

    Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

    Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

    Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

    Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

    Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

    [Cкрыть]

    Как это сейчас модно в городе М?Нажмите здесь!
     

    Да, так вот, в городе М есть свои правила поведения в общественном транспорте.

    В городе М принято встречать автобусы и троллейбусы максимально близко к дороге, лучше даже на проезжей части. При этом надо обязательно заскочить в салон первым, раньше всех, желательно даже раньше, чем оттуда кто-нибудь выйдет. Если же кто-то успеет выскочить, то ни в коем случае нельзя его пропускать - пусть думает в следующий в городе М любят ездить с открытыми дверями. Но глупые конструкторы не подумали об этом. Поэтому пассажиры всячески стараются не дать дверям закрыться. Если же дверь ломается и закрывают, то каждый считает своим долгом стукнуть по ней. Лучше всего ногой. лучше не один раз. И обязательно выругаться. А потом уже идти ломать соседнюю. Вообще демонстрировать свою офигенную силу, открывая двери в транспорте - это модно.

    Внутри в салоне модно оставлять автографы на стёклах. По возможности чем-нибудь острым. Чтобы надолго. Чтобы все восхищались.

    Да, в городе М не принято держаться за поручни. Потому что высоко. Или холодно. Или сумка. К тому же это так весело - когда все пассажиры на остановке дружно укладываются один на другого. Если же кто-то держался, и все зависли на - можно не извиняться. Он ведь тут наверно специально стоит. Чтобы всех держать.

    Если двери зачем-то открылись и закрылись сами, то силу можно проявить, стукнув со всей дури по компостеру. Хорошо при этом зацепить кого-нибудь из пассажиров. Чтобы обратили внимание и оценили. Но вообще это не очень модно, потому что нужен талончик. А платить в городе М не принято. Люди, пробивающие талончики, вызывают тревогу у окружающих. Люди с проездными - скрытые сумасшедшие. Проявляют себя только в присутствии контролёра, отвлекают его, и поэтому их терпят. Потому что контролёров в городе М не любят. И кондукторов. При их приближении принято отвернуться к двери, придать лицу выражение крайней задумчивости и озабоченности, и иногда повторять мантру "я выхожу". А лучше "проездной". Нередко помогает.

    Вне транспорта принято ругать за хамство кондукторов, которые (вот ведь наглость!) требуют платить за проезд и даже (безобразие!!) повышают на безбилетников голос. модно ругать общественный транспорт за качество обслуживания. И уж точно вы не ошибетесь, если расскажете про злые троллейбусы, которые бьются током. Эта тема не выходит из моды уже который сезон.

    [Cкрыть]

    Суровая правда жизни.Нажмите здесь!
     Сегодня наш корреспондент беседовал с одним из раненых омоновцев, которые отважно защищали проход под мостом на проспекте Дзержинского от толпы воинствующих молодчиков, что пытались пройти к приемнику распределителю на Окрестина. Напомним, что там содержатся участники несанкционированной акции, задержанные в ночь на 24 марта 2006 года доблестными сотрудниками правоохранительных органов.

    Ж - журналист. И - Игорь.

    Ж - Игорь, расскажите, как все происходило.

    И - Сначала мы стояли и мирно стучали резиновыми обезболивающими дубинками по безмятежным щитам. Я стоял в первых рядах и благоразумно улыбался. Но толпа была настроена воинственно. Они выкрикивали непонятные лозунги. Я, к сожалению, не понял, о чем именно они кричали, но тон был явно воинственный и ужасал своей воинственностью, скорее всего они призывали к насилию и разрушению, к зверствам и убийствам, к кровавым ритуалам и варварским жертвоприношениям.

    Ж - Вы поступали очень храбро. Сразу видно, что вы не за даром отдаете свой гражданский долг государству.

    И - Да, я отдаю гражданский долг государству не за даром. Я люблю отдавать гражданский долг государству. И во вчерашнем разгоне воинствующих молодчиков я отдал часть гражданского долга государству не за даром.

    Ж - В чем же это выразилось? Расскажите нам правду, люди этой страны должны знать, что в ней происходит.

    И - Поначалу я стоял и улыбался. Я был весел и спокоен. Слушал их ужасные лозунги и смотрел, как они воинственно размахивают своими надувными шарами и ужасающими красными гвоздиками. Но потом они начали приближаться к нашей цепочке храбрых ребят, и я понял, что мы уже не спрячемся и надо действовать. Я хотел, чтобы все было мирно и спокойно. Для этого я протянул руку одному воинствующему молодчику в надежде, что он образумится и поймет, что его действия являются противозаконными. AaНо одна старушка наркоманка нетрадиционной сексуальной ориентации схватила меня за руку, и я не успел ничего сделать. Я только заметил, как они размахивали своими воинствующими флагами и кричали ужасающие лозунги. Когда меня схватили за руку, я понял, что началось кровопролитие. Наших ребят закидали самодельными взрывными устройствами, начиненными конфетти, одно из таких конфетти заляпало мой шлем и щит. Я попытался освободить руку из цепких рук оппозиционеров, но они оказались сильнее.

    Ж - Это невероятное зверство. Расскажите, какой беспредел вытворяет белорусская оппозиция. Люди должны это знать.

    И - Понимаете, когда я вырывал свою руку, они вывихнули мне все пять пальцев. Теперь у меня все пять пальцев вывихнуты. От невыносимой боли у меня вспотел шлем и я перестал видеть все, что происходит вокруг. Я боялся, что мои ребята погибнут под их ужасающими лозунгами и ударами снежков. Нас закидывали разрушительного свойства снежками. Я не могу передать словами всего, что там творилось…

    Ж - Не плачьте Игорь. Все уже позади. Белорусский народ ужасно недоволен всеми этими делами, которые делает оппозиция на пару с воинствующими молодчиками. Расскажите нам, что было дальше.

    И - Дальше меня повалили на землю. Скорее всего, это была взрывная волна от одного из самодельных взрывных устройств. К сожалению, от непереносимой тяжести и психологического давления, которое оказывала на нас толпа из воинствующих молодчиков, я потерял сознание. Пришел в себя уже в госпитале. Мне больно вспоминать все эти события. Простите.

    До коле мы будем терпеть подобные издевательства над нашей милицией? Этот беспредел необходимо остановить. Наши корреспонденты провели собственное журналистское расследование и выяснили, что все действия белоруской оппозиции и воинствующих молодчиков координируются некоторыми зарубежными гражданами, которые заинтересованы, чтобы народ Беларуси страдал от их взглядов на понятие демократии. В данном случае мы громогласно обвиняем Соединенные Штаты Америки. Но наши корреспонденты не остановились на этом, и выяснили, куда ведет цепь сговоров и провокаций. По сообщениям нашего корреспондента, имени которого мы в силу объективных причин не можем огласить, ему удалось узнать, что американская демократия - это есть ничто иное, как захват извне. Наш корреспондент под страхом смерти выяснил следующее: американцев давно захватили инопланетяне. И теперь они решили произвести захват всего мира методом внедрения в страны так называемой американской демократии, которая как показывает практика, разрушительно действует на экономическое, социальное и политическое развитие этих стран. Мы продолжаем наше расследование и узнаем все больше и больше о деталях этого дела. И вот что говорят простые белорусы на этот счет:

    "Я работаю сантехником в ЖЭС. И мне было неприятно смотреть на толпу воинствующих молодчиков. Мне было неудобно ходить по улице и плохо оттого, что белорусский народ не знает правды. Я благодарен действиям милиции и лично президента за то, что они не позволили захватить власть в нашей стране каким-то инопланетянам».

    "Это ужасно, - говорит девочка двенадцати лет, - я учусь в школе, и мне было неприятно смотреть на толпу воинствующих молодчиков, мне было неудобно ходить по улице и плохо оттого, что белорусский народ не знает правды. Я благодарна действиям милиции и лично президента за то, что они не позволили захватить власть в нашей стране каким-то инопланетянам".

    "Я простая домохозяйка, я дома хозяйничаю и мне было неприятно смотреть на толпу воинствующих молодчиков, мне было неудобно ходить по улице и плохо оттого, что белорусский народ не знает правды. Я благодарна действиям милиции и лично президенту за то, что они не позволили захватить власть в нашей стране каким-то инопланетянам".

    Мы и в дальнейшем будем следить за событиями и как можно более объективно отражать их, что бы все-все-все люди нашей страны знали что происходит….

    [Cкрыть]

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Olexandr

    Уже баян, но вдруг кто-то этого еще не читал.

    Свиным гриппом навеяло:

    Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

    Врач в Зимбабве: Да это какая-то

    Спойлер

    #ня

    ! А что вы делали?

    Пациент:  гусей.

    Доктор: Так у вас гусиная

    Спойлер

    #

    !

    Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

    Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной

    Спойлер

    #ни

    .

    Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной

    Спойлер

    #ни

    .

    Журналист (записывает): Гусиная

    Спойлер

    #ня

    вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

    Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной #ней.

    Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной

    Спойлер

    #ней

    выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

    Научное светило А: Да, гусиная

    Спойлер

    #ня

    не известна науке и в этом ее главная угроза.

    Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной

    Спойлер

    #ни

    .

    Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная

    Спойлер

    #ня

    уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

    Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

    Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной

    Спойлер

    #ни

    крайне необходимо истребить всех гусей.

    Милиция (козыряет): Будет сделано.

    Владельцы гусиных ферм: Да вы что,

    Спойлер

    охуели

    ? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

    Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

    И т. д.

    Изменено пользователем Patik

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    belogvardeec

    Olexandr, именно так и есть!))))

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • Kav

    Гитлер и СкайпНажмите здесь!
     

    Гитлер и Скайп
    [Cкрыть]

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Igor_Wolfson
    Гитлер и СкайпНажмите здесь!
     

    Гитлер и Скайп
    [Cкрыть]

    Хм... Не знаю почему, но я ненавижу, когда над Гитлером насмехаются. Позорно....Моду взяли то над Бушем, то над Сталиным, то над Путиным, то над Гитлером насмехаться.... Куда катиться мир.... <_<

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Дон Антон

    Ага, лучше когда их восхваляют бездумно?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • Присоединиться к обсуждению

    Вы можете оставить комментарий уже сейчас, а зарегистрироваться позже! Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы оставить сообщение через него.

    Гость
    Ответить в тему...

    ×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

      Only 75 emoji are allowed.

    ×   Ваша ссылка автоматически преображена.   Отображать как простую ссылку

    ×   Предыдущее содержимое было восстановлено..   Очистить текст в редакторе

    ×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


    • Сейчас на странице   0 пользователей

      Нет пользователей, просматривающих эту страницу

    • Модераторы онлайн

      • alexis
      • Publius