Юмор

[Kreismalsarion 11,314]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[Хоттабыч 16,361]

[Хоттабыч 16,361]

[Хоттабыч 16,361]

[Berdian 7,240]

 

Хороший фотограф всегда найдет нужный ракурс

[Хоттабыч 16,361]

[Berdian 7,240]

[Хоттабыч 16,361]

[belogvardeec 18,237]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

 

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

 

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

 

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

 

 

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

 

Изменено 12.12.2019, 18:33:20 пользователем belogvardeec

[Хоттабыч 16,361]

[Дон Андрон 13,267]

[Хоттабыч 16,361]

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!

- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

[Гренье 868]

Ну раз пошли анекдоты

 

Любовник убегает от мужа, оказывается в парке, видит кучу обнаженных статуй. Один постамент свободен, он встает на него, принимает позу. Голос справа.

- Носки сними, придурок, всю аллею спалишь!!

 

***

 

В автобусе на соседних сидениях едут парень и девушка. Парень все косится-косится, ну все ему в ней нравится. 

- Девушка, а вы животных любите?

- Люблю...

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

***

 

- Девушка, это вы в клубе вчера танцевали в нижнем белье?

- В нижнем? Да вы рано ушли...

 

***

 

Немец, француз и русский поспорили, кто дольше всех пробудет в закрытой комнате. Решили так - каждый может взять с собой любые две вещи.

Француз подумал и говорит.

- Мне три бутылки вина и прекрасную Мари.

Немец.

- А мне ящик пива и томик "Майн Кампф".

Русский.

- А мне пятьсот пачек "беломора" и... пятьсот пачек "беломора".

Ну забились. Значит, через два дня секунданты проверяют: француз с барышней развлекается, бутылки вина нет; немец сидит, пьет пиво, читает книгу. Заглядывают к русскому - он сидит, голову опустил, крутит в руках сигарету.

Прошла неделя. Француз стучит в дверь.

- Выпустите меня отсюда, меня задолбала эта шлюха!

Прошло две недели. Немец колотит и ревет.

- Я хочу уйти, не могу больше терпеть эту книгу!

Три недели прошло. Месяц. Русский сидит тихо. Решили проверить, он живой вообще? Открыли тихо дверь, русский стоит спиной к двери, жонглирует пачками и тихо бормочет.

- И какого хера я у них спички не попросил?

 

***

 

Муж с женой занимаются контрабандой дикий животных. Муж говорит.

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

- А запах?

- Ну сдохнет так сдохнет!

[Alariko 715]

Цитата

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

 

Изменено 22.12.2019, 09:12:45 пользователем Alariko

[andy 1,856]

@Patik 

 

Спойлер

 

 

[wadwad 3,427]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Хоттабыч 16,361]

[Хоттабыч 16,361]

[Дoбро 22,972]

[Хоттабыч 16,361]

[Disa_ 2,323]