Пропаганда

[Dart An'ian 4,441]

Взвейтесь кострами, синие ночиНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

Что тебе снится, крейсер Аврора?Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Dart An'ian 4,441]

RED SMED AND THE HOT TROT SMASH THE SYSTEM BOOGIE BAND - Leon TrotskyНажмите здесь!

 

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

[Cкрыть]

Marx! Lenin! Trotsky!Нажмите здесь!

 

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

[Cкрыть]

[belogvardeec 21,278]

Видео про то, как ОМОН бьет стариков и молодежь? Вот это я понимаю - пропагандище.

Видео про то как надо наводить порядок и "общаться" с коммунистами. Другого языка они не понимают.

[Dart An'ian 4,441]

Не пропаганда, но открывать новую тему или сувать в ютьюб-ролики было бы странно.

Жириновский VS ГосДума 07.07.2010Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Kosta 276]

Видео про то как надо наводить порядок и "общаться" с коммунистами. Другого языка они не понимают.

Если молодежь и старики - коммунисты, то вы - фашисты. А ведь так и есть.

[belogvardeec 21,278]

Антифашистская песняНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Dart An'ian 4,441]

Red alert 3 Theme - Soviet March with lyricsНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Dart An'ian 4,441]

Проснитесь Гражданин!Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Эквилибриум 2,511]

Вся правда о США. Фильм запрещён к показу в США часть1

Вся правда о США. Фильм запрещён к показу в США часть2

[Dobrak 703]

Политические анекдоты от Ивана Никитчука.Часть 1Нажмите здесь!

 Теперь люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

* * *

Президент и премьер обсуждают государственные расходы:

- Димон, перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете...

- Вован, есть прекрасная идея...

- Ну?

- Перепись по смс! Каждый отправляет сообщение "Я есть!" на номер "такой-то", стоимость сообщения, ну, рублей 90. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает!

- Дороговато, многие не согласятся...

- Ну, раз "их нет", - отключи им свет, газ и воду!

* * *

Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их где-то под тротуаром…

* * *

Прокурор влачил нелёгкую жизнь российского чиновника - от отката до отката...

* * *

- Кум, Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.

- Одно другому, кум, не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую голову?

[Cкрыть]

Политические анекдоты от Ивана Никитчука. Часть 2Нажмите здесь!

 К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на "путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

* * *

Политологи считают, что любому новому политическому движению для прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…

Это коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта, которому для победы на выборах потребуется всего один голос – главы Центризбиркома.

* * *

Идет по улице бомж. Вдруг останавливается и говорит:

- Вот сволочь!..

К нему сразу подскакивают два полицая и тащат в отделение.

Там ему говорят:

- Вы обвиняетесь в клевете на председателя правительства.

- А я не клеветал.

- Ну, вы же говорили - сволочь.

- Да, но это я про своего корешка Вовку.

- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

* * *

Наивный Медведев спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А хитрый Путин - у дятла.

* * *

В Урюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи не разрешают.

* * *

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на «семерку»... и то на «Балтику».

* * *

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:

- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...

- А что, своего автопрома у них нет?

- Да вроде нет.

- Повезло...

* * *

Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Доме правительства.

* * *

Путинизм - это коррумпированная власть плюс криминализация всей страны.

* * *

Предлагаю качественно новую, истинно русскую систему выборов президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех прикарманит – тот и президент. Кто не прикарманит ничего – того ни в коем случае не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!

* * *

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:

- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками?

Ленин открывает глаза:

- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – недалеко от Мавзолея, на Лобном месте.

* * *

Кандидат в депутаты Сидоров написал список всех своих предвыборных обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.

* * *

Распоряжение правительства РФ: В связи с тяжелым финансовым положением страны все рабочие и служащие, работники сельского хозяйства переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

* * *

Парламентский кризис в России – это когда избиратели депутатов начинают ненавидеть больше, чем правительство и президента.

* * *

Российские сорта водки:

«Кудринка» - бьёт по карману и по печени.

«Путинка» - после первой же рюмки бьет по совести и не тянет в сортир.

«Медведевка»- изготовлена из водки «Путинка» методом добавления воды.

[Cкрыть]

Политические анекдоты от Ивана Никитчука. Часть 3Нажмите здесь!

 Всякий раз, когда смотрю новости Первого канала, думаю: "И какой дурак это смотрит?"

***

У шефа в кабинете:

- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.

- Можете мне повысить зарплату?

- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

***

Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел "Восьмичасовой рабочий день: "С восьми утра до восьми вечера".

***

Объявление: Меняю двух российских президентов на одного достойного.

Русский народ.

***

Самая вместительная ёмкость в России – это зад: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД и миллионы простых случайных прохожих.

***

- Почему сельское хозяйство России до сих пор выживает?

- Да потому, что Минсельхоз РФ возглавляет врач-кардиолог.

- А если бы гинеколог?

- Тогда бы оно уже давно накрылось... медным тазом.

[Cкрыть]

Политические анекдоты от Ивана Никитчука. Часть 4.Нажмите здесь!

 Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы...

***

Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....

... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.

***

Если поверить Суркову, что Путина России послал Бог, то скорее всего у Всевышнего большие проблемы с кадровым резервом.

***

Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и думает - как бы послать Путина обратно к Богу!

***

Разговаривают пессимист и оптимист:

- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.

- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

***

Акция! Небывалые скидки! Только в 2011 году! Зарегистрируйся на сайте нашего фронта и получи шанс стать депутатом Госдумы, не вступая ни в какие партии!

***

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

***

Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.

***

В связи с планами заменить Б. В. Грызлова на посту спикера Думы и с учётом его знаменитых высказываний решено устроить ЕГЭ для всех претендентов на пост спикера.

A. Кого инквизиция сожгла в Риме?

1. Николай Коперник.

2. Джордано Бруно.

3. Галилео Галилей.

Б. Кто из нижеперечисленных заслуживает названия мракобеса?

1. Российская Академия наук.

2. Комиссия РАН по лженауке.

3. Виктор Петрик.

В. Что является подходящим местом для дискуссий?

1. Парламент.

2. Футбольное поле.

3. Сортир.

Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.

***

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов

[Cкрыть]

[Dobrak 703]

Политические анекдоты от Ивана Никитчука.Часть 1Нажмите здесь!

 Теперь люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

* * *

Президент и премьер обсуждают государственные расходы:

- Димон, перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете...

- Вован, есть прекрасная идея...

- Ну?

- Перепись по смс! Каждый отправляет сообщение "Я есть!" на номер "такой-то", стоимость сообщения, ну, рублей 90. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает!

- Дороговато, многие не согласятся...

- Ну, раз "их нет", - отключи им свет, газ и воду!

* * *

Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их где-то под тротуаром…

* * *

Прокурор влачил нелёгкую жизнь российского чиновника - от отката до отката...

* * *

- Кум, Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.

- Одно другому, кум, не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую голову?

[Cкрыть]

Политические анекдоты от Ивана Никитчука. Часть 2Нажмите здесь!

 К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на "путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

* * *

Политологи считают, что любому новому политическому движению для прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…

Это коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта, которому для победы на выборах потребуется всего один голос – главы Центризбиркома.

* * *

Идет по улице бомж. Вдруг останавливается и говорит:

- Вот сволочь!..

К нему сразу подскакивают два полицая и тащат в отделение.

Там ему говорят:

- Вы обвиняетесь в клевете на председателя правительства.

- А я не клеветал.

- Ну, вы же говорили - сволочь.

- Да, но это я про своего корешка Вовку.

- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

* * *

Наивный Медведев спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А хитрый Путин - у дятла.

* * *

В Урюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи не разрешают.

* * *

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на «семерку»... и то на «Балтику».

* * *

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:

- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...

- А что, своего автопрома у них нет?

- Да вроде нет.

- Повезло...

* * *

Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Доме правительства.

* * *

Путинизм - это коррумпированная власть плюс криминализация всей страны.

* * *

Предлагаю качественно новую, истинно русскую систему выборов президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех прикарманит – тот и президент. Кто не прикарманит ничего – того ни в коем случае не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!

* * *

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:

- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками?

Ленин открывает глаза:

- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – недалеко от Мавзолея, на Лобном месте.

* * *

Кандидат в депутаты Сидоров написал список всех своих предвыборных обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.

* * *

Распоряжение правительства РФ: В связи с тяжелым финансовым положением страны все рабочие и служащие, работники сельского хозяйства переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

* * *

Парламентский кризис в России – это когда избиратели депутатов начинают ненавидеть больше, чем правительство и президента.

* * *

Российские сорта водки:

«Кудринка» - бьёт по карману и по печени.

«Путинка» - после первой же рюмки бьет по совести и не тянет в сортир.

«Медведевка»- изготовлена из водки «Путинка» методом добавления воды.

[Cкрыть]

Политические анекдоты от Ивана Никитчука. Часть 3Нажмите здесь!

 Всякий раз, когда смотрю новости Первого канала, думаю: "И какой дурак это смотрит?"

***

У шефа в кабинете:

- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.

- Можете мне повысить зарплату?

- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

***

Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел "Восьмичасовой рабочий день: "С восьми утра до восьми вечера".

***

Объявление: Меняю двух российских президентов на одного достойного.

Русский народ.

***

Самая вместительная ёмкость в России – это зад: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД и миллионы простых случайных прохожих.

***

- Почему сельское хозяйство России до сих пор выживает?

- Да потому, что Минсельхоз РФ возглавляет врач-кардиолог.

- А если бы гинеколог?

- Тогда бы оно уже давно накрылось... медным тазом.

[Cкрыть]

Политические анекдоты от Ивана Никитчука. Часть 4.Нажмите здесь!

 Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы...

***

Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....

... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.

***

Если поверить Суркову, что Путина России послал Бог, то скорее всего у Всевышнего большие проблемы с кадровым резервом.

***

Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и думает - как бы послать Путина обратно к Богу!

***

Разговаривают пессимист и оптимист:

- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.

- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

***

Акция! Небывалые скидки! Только в 2011 году! Зарегистрируйся на сайте нашего фронта и получи шанс стать депутатом Госдумы, не вступая ни в какие партии!

***

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

***

Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.

***

В связи с планами заменить Б. В. Грызлова на посту спикера Думы и с учётом его знаменитых высказываний решено устроить ЕГЭ для всех претендентов на пост спикера.

A. Кого инквизиция сожгла в Риме?

1. Николай Коперник.

2. Джордано Бруно.

3. Галилео Галилей.

Б. Кто из нижеперечисленных заслуживает названия мракобеса?

1. Российская Академия наук.

2. Комиссия РАН по лженауке.

3. Виктор Петрик.

В. Что является подходящим местом для дискуссий?

1. Парламент.

2. Футбольное поле.

3. Сортир.

Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.

***

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов

[Cкрыть]

Сорри перепутал темы.

[Леарх Гаутсон 37]

Лучшая пропаганда - музыка Нажмите здесь!

 Общество «Память»- красная власть

Выстрелил в спину- и душу долой

Каши кровавой медовая сласть

В мутный колодезь да вниз да головой

Общество «Память»— русский террор

Праведный палец нащупал курок

Щедро наточен народный топор

Завтра наступит безвременный срок

Шашка сверкнула—кому-то пиздец

Штык ковырнул ненавистную плоть

Общество «Память»—святой наш отец

Нас поведёт раздирать и колоть

Вспыхнули раны рассветным лучом

Гордое племя,на битву вставай

Мы призываем крестом и мечом

Вешай жидов и рассию спасай!

[Cкрыть]