Рассказ

[Juanito 565]

А вы знали,что волосатый на всю голову абонент убежал из нашего шашала?!Хорошо,мы высылаем за ним парочку людей с ножницами!

После этого за бесстыдником выслали несколько агентов по стрижке,которые специализируются на таких эйчмо-людях. Но абан был хитер и слайтли перехитрил отморозков с ножницами в руках,просто срезав путь через хай-вэй сити в волосатой долине. Но отморозки не были столь отмороженными,они были просто отличными парнями с чувством йумора и начали "пробивать" хаты,через которые они проходили..попутно выполняя хай-энд "стрижки". Афтэр сом тайм наши разгневанные паровозы превзошли сами себя и добрались до хай-вэя в волосатой долине,как мы помним - в ней как раз и решил запрятаться наш отмороженный и волосатый на всю голову дружище.Кстати звали его Абанат,не абонент на самом деле.

Время шло,двое не очень умных,но крутых парня увидели жалкую плешку волос,но подойдя поближе они поняли,что это не гора,а как раз самое,что,вот то - еще более заросшая голова Абаната,которую он ну никак не хотел подстричь...только еще более зачесывая на свой мускулистый лоб попутно встречающиеся волосы на своей енной голове,которая уже так достала автора своей нагловатостью.

Потс - их еще называли ербойз или просто два йумориста.Накинулись на не ожидавшего ничего Абаната и вцепились в "яйца"(образовавшиеся на голове комки волос диаметром в несколько метров)..попытки нападения оказались весьма тщетными и слегка махнув головой чертов Абанат,хочется уже букву изменить первую...помчался на утек,отдав отрезанные волосы двум уродам с ножницами. ербойз запутались в столь жирных и питательных волосах и завязали друг-друга на неизвестный срок....

Ценность волос Абаната заключалась в их ценности.Ну ладно - в их стоимости(ему было во первых около 2 в 10 степени лет,во-вторых жить то на что-то нужно). Но как мы видим попытки оказались напрасными и Абанат,используя свои специфические возможности,маневрируя своим бади ушел из такой затруднительной,казалось бы безвыходной ситуации.

[ibnXattab 1,477]

 

[MaslovRG 6,935]

Поддержу. Я не смог прочитать даже 2 предложения.

Вопрос дня: что курил автор?

[UBooT 23,124]

Поддержу. Я не смог прочитать даже 2 предложения.

Вопрос дня: что курил автор?

Нене...Если автор темы Juanito, надо копать...

[Juanito 565]

В продолжение. То было копипаст, это же моё авторское произведение.

Пыканито на работе

Любое совпадение с реальными событиями является случайностью.

Утром летнего солнечного дня Пыканито как обычно собирался на работу. Работал он в одном из офисов компании по производству биогеля для наполнения яиц. Причесав хвост в волосах, он вышел из дома и отправился в путь. Обычно он ездил на автобусе, но сегодня утро было настолько красивым, что он решил пойти пешком. По пути встретилась палатка с двачем, который с суровым выражением лица устроил распродажу зиофинов по 5 бобров за каждый. Купив себе пару штучек сего произведения мысли, Пыканито пошёл дальше и через несколько минут уже оказался в офисе – сегодня предстояло прослушивание ежемесячной лекции для работников компании о экономическом фронте биогеля. Зайдя в комнату, он обнаружил, что на полу лежит бровь и все уже слушают лекцию, сидя за общим столом – Пыканито присоединился.

Гриб Махор, небольшого роста и с обильными бровями над верхней челюстью, упорно рассказывал о трансмутации яичных белков и влиянии этого на биогель компании «Яйцепром». Слушатели занимались разными делами – небольшой лысый Петрик усиленно ковырял ногтями в кукле-дваче, рядом сидящий Драго постоянно измерял наличие биогеля в яйцах и был чем-то озабочен. Прямо напротив Пыканито сидела некая леди в розовой кофте с огромным объёмом верхних ягодиц, усиленно осматривающая все сидящие рядом цветы (двемины уже давали урожай). Рядом с ней справа сидел Дорфик, который занимался высапыванием соплесгустков из своего носа. Пыканито был поражён элегантностью данного действа – Дорфик делал несколько сопков носом, при этом на каждый 50-ый из него вылетал малый соплесгусток. Т.к. каждый сопок был приблизительно раз в две секунды, то по расчётам Пыканито за минуту он делал 30 сопков, за две 60, и соответственно соплесгусток вылетал приблизительно раз в 2 минуты. Отсюда выходит, что он производил около 30 соплесгустков в час. При вылетании, они элегантно падали в пепельницу, стоящую под Дорфиком на столе. Однако всё-таки несколько раз он промахивался и соплесгустки попадали прямо на рукав розовой кофты сидящей рядом леди. Что удивительно, Дорфик был настолько увлечён процессом высапывания, что даже не замечал поражающий размер верхних ягодиц леди, а леди настолько упорно разглядывала урожай двемин, что не замечала соплесгустков на своём рукаве. Тем временем гриб Махор продолжал читать лекцию - тема переменилась на проблему постоянного загустения яйцегеля от вмешательства внешних двачей.

Неожиданно в комнату влетела срач-муха, описав виртуозный вираж вокруг гриба Махора, пролетев мимо стола и вылетев в коридор. Гриб Махор, заметив срач-муху, что-то шепнул на ухо доске-секретарше, и та побежала за дверь, скрывшись в обширных коридорах компании «Яйцепром» - гриб Махор же продолжил своё повествование. Пыканито сообразил, что появление срач-мухи ведёт лишь к одному. Это может случиться лишь с одним из сидящих в комнате. Пыканито решил не задумываться над этим вопросом и уделить внимание детальному изучению размеров верхних ягодиц сидящей напротив леди. Но вдруг его неожиданно поразило ощущение того, как будто в его животе копается двач. Не медлив, он измерил наличие биогеля в яйцах (ведь данное ощущение может быть связано с уменьшением его консистенции) с помощью яйгельметра – наличие биогеля было в норме. И тут Пыканито всерьёз задумался о действии на него недавно пролетевшей срач-мухи. Перед ним встала большая проблема – в компании «Яйцепром» сортиры устроены таким образом, что стоит кому-то туда надолго сесть, как сразу же с нижних этажей, на которых находятся курсы обучения двачей, начинают один за одним прибегать его обитатели и повисать на дверях сортиров, яростно раскачиваясь и раскрикивая на весь коридор слово «срач-муха». По теории, мгновенно выведенной Пыканитом, появление одного двача на двери сортира автоматически означало повышение плотности особей данного вида в районе в 2 раза через каждые 3 минуты. Соответственно, в скором времени там соберётся уже толпа. А толпа двачей имеет особенность постоянно заливать яйцегель в унитазы, от чего начинается сильное брожение, наподобие дрожжевого, после которого содержимое выливается на весь нижний этаж офиса компании «Яйцепром». Данное событие ведёт к мобилизации всех офисных работников на очистку, и эта перспектива не радовала Пыканито. Тем временем как Пыканито размышлял, в комнате продолжалась лекция, в животе по прежнему продолжал копаться двач, а доска-секретарша вернулась с мухогелем и начала усиленно натирать им цветущую двемину. Пыканито пришлось решать между двумя выходами:

1. Срочно ехать домой до туалета

2. Идти в туалет компании Яйцепром, что грозит появленим двачей

3. Найти ближайшее мусорное ведро.

Третий вариант казался Пыканите наиболее перспективным, т.к. коридоры офисного здания довольно обширны и малолюдны. Оставалось одно но – в современных условиях, благодаря инструнизации мусорных ведёр, в каждом втором стояла защита от попадания неприемлемого инородного тела. В случае попадания такого, оно сразу же отталкивалось от генерируемой системой верхней оболочки и летело обратно. Шанс попадания на такое ведро, по расчётам Пыканито, равнялся 1 к 2. И всё же, Пыканито решил не рисковать, и заявил грибу Махору, что вынужден удалиться и поехать домой по причине экстренного появления срач-мухи в офисе здания, на что тот пошевелил бровью, оторвал волос с хвоста на голове и дал своё разрешение на немедленное отправление домой. По пути в офисных коридорах Пыканиту обогнала доска-секретарша, которая направлялась в неизвестном направлении.

По пути домой животу Пыканито становилось всё хуже и хуже. Сидя в автобусе и делая детальный анализ объёма волос сидящей напротив леди в голубом плаще (которая усиленно смотрела куда-то вверх), он понимал, что ситуация становится критической. Но всё же, по счастливому стечению обстоятельств и благодаря отсутствию на дорогах бобров, он успел добраться до дома. При заходе в квартиру, он решил ещё раз измерить объём яйцегеля. И тут имело место быть его сильная досада – он обнаружил, что замеры яйцегеля в офисе были ошибочные. Яйцегель был наисходе.

Именно поэтому двач начал копаться в его животе. Именно поэтому Пыканито подумал о надвигающейся опасности. Именно поэтому ему пришлось просить гриба Махора об временном отпуске до дома. Именно поэтому он теперь вынужден будет неделю работать пеленгатором консинстенции яйцегеля в цистернах на одном из заводов Яйцепрома. И всё из-за того, что он допустил ошибку и неправильно понял показания яйгельметра. Более того, благодаря индуктивному анализу произошедших событий Пыканито выяснил, что доска-секретарша направлялась отнюдь не в неизвестном направлении, а к наибольшему скоплению мусорных ведёр в офисе компании "Яйцепром". И именно её поразила пролетевшая в комнате-срач муха, в то время как у Пыканиты всего лишь закончились запасы яйцегеля. События данного дня оказались слишком печальны, и Пыканито решил заняться поеданием купленных зиофинов по 5 бобров за штуку…

[Juanito 565]

Пыканито пеленгатор

Утром, как обычно, светило солнце, на улицах уже начинали скапливаться бобры, город постепенно оживлялся. Зазвонил телефон, Пыканито снял трубку и услышал ожидаемую фразу от гриба Махора:

-«В связи со вчерашним отсутствием, Вы будете вынуждены неделю отрабатывать на заводе по конечной доработке яйцегеля»,

после чего трубка на том конце была положена. На сей раз, расчесав хвост в волосах, Пыканито измерил объём яйцегеля 3 раза, чтобы избежать досадных ошибок в измерении, из-за которых он теперь вынужден был неделю отрабатывать. Затем, заправил недостающее количество, одел свой любимый голубой пиджак (особенность его заключалась в том, что он слегка разрезал нижнее предплечье) и уже собирался выходить из квартиры, как снова зазвонил телефон. Сняв трубку, он услышал женский голос, сказавший непонятную фразу «Эстас чивадо», после чего трубка на том конце опять была положена. Раздосадовав на очередной тупой звонок от двачей, Пыканито отправился на остановку автобуса №79. Был первый месяц июня, город был неимоверно красив – повсюду цвели двемины, летали аброзимы и бобры занимались своей деятельностью. На утреннем летнем солнце всё это создавало неповторимую гармонию, и Пыканите захотелось даже пойти пешком и налюбоваться красотами… но опаздывать на работу на этот раз он не хотел.

Доехав на автобусе до завода по конечной доработке яйцегеля, Пыканито вместе со всей толпой вышедших рабочих зашёл в главные ворота, над которыми красовалась надпись «Яйцегель залог успеха». Пройдя краткий инструктаж по пеленгации у двача в форме медведя, Пыканито собственно прошёл в цех и приступил к работе.

Смысл пеленгации состоял в том, чтобы постоянно следить за чистотой и густотой отходов от конечной доработки яйцегеля, которые сливались в цистерны в цехе, а так же подсыпать туда урожай двемин. Вообще, всё производство было довольно просто – в цехе была одна большая главная цистерна, в которую завозили необработанный яйцегель, из неё он шёл во множество других средних, где он проходил обработку. Уже оттуда по трубам готовый яйцегель переливался в другое помещение, а отходы сливались в маленькие цистерны, около каждой из которых стояли пеленгаторы (остаётся загадкой то, почему данная профессия получила такое название). Из данных отходов производился гель для отпугивания срач-мух. Вообще, история создания яйцегеля довольно интересна. В далёкие времена учёные из Херсона решили смешать семенную жидкость быков с тыльными грибами, хлоридом натрия и ещё некими ингредиентами, которые до сих пор не разглашаются. Никто не знал, зачем они это сделали, но в результате получился гель. Изначально опыты его воздействия проводились над крысами, на них он не влиял абсолютно никак. Тогда решили опробовать его на бобрах (выбор Херсонских учёных всегда был странным). На бобров он подействовал прямо противоположным образом – по мимо того, что они начали плодиться с мгновенной скоростью, они ещё и втрое уменьшились в размерах. Из-за непредвиденного уменьшения некоторым особям удалось сбежать из лаборатории, после чего они скрылись в неизвестном направлении. Хотя по сути, их никто и не искал. Затем гель был испробован на мухах, на которых он оказал очень странное действие – после того, как одна такая муха пролетала в комнате, где сидело не меньше 10 человек – у кого-то из них через определённый промежуток времени обязательно начиналась диарея. Эксперименты продолжались в том же духе до тех пор, пока через месяц на город не нахлынула огромная куча уменьшенных бобров, которые начали шнырять повсюду в поисках яйцегеля. Пробравшись в лабораторию, они изгрызли все склады и начали уносить гель с собой. С каждым днём их становилось всё больше и больше, они уже начали превышать численность городского населения. Ситуация становилась критической, а так как херсонские учёные имели филиалы по всему миру (а соответственно, склады яйцегеля так же были по всему миру), то бобры постепенно распространились повсюду и осели в городах как на новом месте жительства. Было решено собрать совет ведущих мировых учёных и решить данную ситуацию. На данном совете, кстати, присутствовал и гриб Махор, однако он занимался там лишь отловом срач-мух (тогда ещё не был изобретён гель для их отпугивания). После долгих споров, присутствующие на совете разделились на 2 мнения:

1.Уничтожить популяцию бобров с помощью ядохимикатов. Но при этом помимо бобров страдали так же и все мелкие животные.

2.Уничтожить полностью яйцегель. Но последствия этого были непредсказуемые.

В итоге, присутствующие пришли к третьему варианту – пойти на переговоры с Бобримусом. Решили отправить экспедицию в Бобруйск. Состояла она из 1000 человек и 500 грибов, а так же из 100 цистерн с яйцегелем (чтобы местные бобры не восприняли агрессивно – благо, каждый из них брал довольно мало). В экспедиции участвовал также и гриб Махор, чем потом очень гордился и постоянно рассказывал о том, как одна из цистерн чуть не провалилось в сральник бобров. После переговоров с Бобримусом пришли к следующему соглашению – в обмен на постоянные поставки яйцегеля Бобримус согласился ограничивать численность бобров до приемлемого количества. На этом и остановились.

Никто не знает, каким образом Бобримус регулирует численность бобров, но теперь их всегда требуемое количество. Вскоре после этого в голову одного ведущего педофила из Франции пришла мысль отлавливать и содержать уменьшенных бобров у себя дома для коллекции. Идея мгновенно распространилась по всей стране, а затем и по всему миру, и коллекционировать уменьшенных бобров стало модно. Из-за этого, бобры постепенно превратились в валюту – за них покупали, за них продавали, ими обменивались. Постепенно эта валюта вытеснила все остальные, и во всём мире торговали только за бобров. А так как численность их постоянно регулировалась Бобримусом, то не имело место быть никакой инфляции и мировым кризисам, т.к. у Бобримуса, к удивлению, оказались гениальные знания в области экономики и он всегда правильно регулировал их численность до требуемого количества.

Через некоторое время учёным Херсона взбрендила мысль протестировать яйцегель на людях. Результат получился таков, что он не оказывал абсолютно никакого влияния, но при этом от него мгновенно развивалась зависимость, которая передавалась на все последующие поколения, выведенные конкретным индивидом. Так же, он постоянно уменьшался и его было необходимо постоянно заправлять, при этом процесс заправления доставлял удовольствие. Разумеется, херсоновцы решили на этом заработать и пустили гель в свободную продажу, и в итоге зависимым оказалось население всего земного шара. А так как зависимость передавалась по поколениям, никто не знал, как от неё избавиться. По слухам, есть только около тысячи людей, не подверженных зависимости, но их популяция тщательно скрывается и их жизнедеятельность регулирует правительство.

Так же, после появления срач-мух, постепенно их становилось всё больше, т.к. видимо данная мутация также передавалась по наследству. Причём, им не нужно было постоянное пополнение геля. Затем молодой учёный по имени Драго обнаружил, что если отходы от разработки яйцегеля смешать с урожаем двемин, то получался гель, отпугивающий срач-мух, как только они долетали до него на расстояние 100 метров. К сожалению, он постоянно испарялся, и намазывать его на окружающее пространство приходилось постоянно.

И именно на производстве этого геля сейчас работал Пыканито. Задачей его было постоянное протыкивание палочкой массы отходов геля и подсыпание туда урожая двемин. Простояв за данной деятельностью около двух часов, Пыканито заметил, что в здание зашли несколько грибов-тупарей и высокий лысый мужчина в чёрном пиджаке. Исходя из анализа Пыканито, это была ежегодная комиссия, изюминка который была в том, что приходили они всегда в неожиданное время. После разговора с двачем в форме медведя, грибы-тупари принялись расспрашивать всех пеленгаторов и писать что-то на бумажке. Один из грибов подошёл к Пыканито и задал вопрос

- «А Вы, товарищ, кем являетесь?»

- «Я Пыканито из Яйцепрома»

Полистав бумажку и поморгав бровью над верхней челюстью, гриб-тупырь снова задал вопрос

- «А кем послан?»

- «Грибом Махором»

На что гриб-тупырь сделал задумчивое выражение лица, а затем произнёс фразу «Зиофины разрушают его мозг» и пошёл что-то рассказывать высокому лысому мужчине. Спустя некоторое время картина происходящего поразила Пыканито – лысый мужчина в пиджаке неожиданно начал окрашиваться в оранжевый цвет и постепенно приближаться к Пыканито, в то время как все остальные рабочие, похоже, этого не замечали. Мужчина продолжал приближаться, за ним начала появляться куча фикалий по всему его пути. Подобравшись вплотную к Пыканито, мужчина взял часть появившейся кучи, проткнул пальцем лоб Пыканито и засунул её туда. После этого в глазах Пыканито поголубело, кругом начали летать срач-мухи, и у него появилось непреодолимое желание поймать каждую из них. Взяв в руку близлежащую палку с намотанной бровью, он начал размахивать ей, пытаясь попасть по мухам. В результате этого он постоянно попадал не только по мухам, но и по цистернам, в конечном итоге продырявив 5 из них. После этого из земли начали вырастать корни и постепенно утаскивать Пыканито под землю, из которой пахло мерзким запахом немытого общественного сральника. Наполовину провалившись, в глазах Пыканито потемнело и он упал без сознания.

… очнувшись, Пыканито увидел над собой верхние ягодицы леди в розовой кофте, которая вчера сидела напротив него в офисе. Рядом с ней сидел Дорфик, который всё так же высапывал соплесгустки. Леди явно намеревалась провести допрос…

[Толстый 4,303]

Вскоре после этого в голову одного ведущего педофила из Франции пришла мысль отлавливать и содержать уменьшенных бобров у себя дома для коллекции. Идея мгновенно распространилась по всей стране, а затем и по всему миру, и коллекционировать уменьшенных бобров стало модно. Из-за этого, бобры постепенно превратились в валюту – за них покупали, за них продавали, ими обменивались. Постепенно эта валюта вытеснила все остальные, и во всём мире торговали только за бобров. А так как численность их постоянно регулировалась Бобримусом, то не имело место быть никакой инфляции и мировым кризисам, т.к. у Бобримуса, к удивлению, оказались гениальные знания в области экономики и он всегда правильно регулировал их численность до требуемого количества.

Гениально! И без гриба, и без махорки явно не обошлось.

[UBooT 23,124]

Отлично, и главное - много...Можно часто возвращаться и продолжать чтение...

[MaslovRG 6,935]

Итить, еще пара таких рассказов, и я поставлю вопрос в парламент о добавлении санкции за вынос мозга...

[Толстый 4,303]

Итить, еще пара таких рассказов, и я поставлю вопрос в парламент о добавлении санкции за вынос мозга...

Надо не санкцию, а медаль за это давать. Наркота, и безвредная

[йцукенгшщз 2,498]

Я человек, поэтому не стал это читать.

[Толстый 4,303]

Я человек, поэтому не стал это читать.

Поверь, ты многое потерял

[Саруман 106]

Я борон. И прочёл с удовольствием. Ждём продолжения.

[йцукенгшщз 2,498]

Поверь, ты многое потерял

God mod ON

[Толстый 4,303]

Я борон. И прочёл с удовольствием. Ждём продолжения.

Как поживает боронская принцесса?

[UBooT 23,124]

God mod ON

очнувшись, Пыканито увидел над собой верхние ягодицы леди в розовой кофте, которая вчера сидела напротив него в офисе.

Трудно быть богом...

[Саруман 106]

Трудно быть богом...

Не придирайтесь к метафорам. Вы же понимаете о чём речь? Грудь тоже похожа временами на гхм? и по размерам тоже бывает, так, что в пароксизме страсти тяжело внятно сориентироваться.

2Толстый

Как поживает боронская принцесса?

Могу с уверенностью только сказать что верхних и нижних ягодиц у неё на сегодня пока нет.

[Juanito 565]

Пыканито и зиофины.

Заметив, что Пыканито очнулся, леди в розовой кофте с большим объёмом верхних ягодиц вынула палец из верхнего жоподержателя и задала вопрос о том, почему вчера Пыканито ни с того, ни с сего, начал крушить цистерны яйцегеля палкой с намотанной бровью. На что Пыканито рассказал ей обо всех происходящих вчера событиях.

Пришли к выводу, что данный инцидент был следствием отравления зиофинами, которые Пыканито позавчера купил по пути в офис у двача с суровым выражением лица (по 5 бобров за штуку), а все происходящие события были галлюцинациями вследствии отравления. Как заметил Пыканито, в течение всего рассказа Дорфик всё так же продолжал элегантно высапывать соплесгустки в пепельницу, которую он держал в руках. При этом, по расчётам Пыканито, он уже высапывал примерно по 1 соплесгустку в минуту (при этом количество сопков по прежнему равнялось одному разу в две секунды). И леди в розовой кофте как обычно не замечала, что Дорфик иногда промахивался и соплесгустки попадали на рукав её кофты.

Зиофины являлись величайшим произведением мысли. Производились они из жёстких бровей тыльных грибов, урожая двемин и зироба. Зироб – жёлтая резиновая слизь, которая была найдена ещё до появления яйцегеля. Обнаружили её при бурении внутренних дыр на поверхности Луны. Дело в том, что местные обитатели тыльных дыр, получившие название «бровядыры» (их бровь была очень похожа на грибную, только, в отличие от грибов, располагалась в середине нижнего бедра, как бы разделяя его на 3 части), упорно отказывались пропускать бурильные станки. Спустя некоторое время было выяснено, что недавно из-за паразитов у них продырявились склады с зиробом и он начал затапливать все проходы. Проходы затопились, но не полностью, поэтому бровядыры всё же могли перемещаться среди летающих в невесомости жёлтых масс. Однако, при появлении бурильных станков лунной экспедиции, которые начали собственно бурить проходы, зироб стал расплёскиваться и ещё больше затапливать всё свободное пространство (тогда ещё участники экспедиции не догадывались о наличие бровядыров внутри Луны). Ситуация у бровядыров становилась критический, ибо одна бурильная установка разбрызгивала зироб настолько, что он начинал расплёскиваться и по всем окрестным проходам в радиусе множества километров. С учётом того, что по докладам бровядырских скаутов бурильная установка была отнюдь не одна и другие уже готовились к началу бурения, необходимо было принимать экстренные меры.

Советом бровядыров было предложено решение собрать всю популяцию бровядыров-жрателей и разместить их прямо на эпицентрах бурения, создав из них стену, через которую бурильные установки пройти не cмогли бы. Так и сделали. Бровядыры-жратели могли жить без паразитов, употребляемых в пищу, около полугода, а так же при склеивании между собой впадали в спячку и образовывали непробиваемую твёрдую массу. После того, как двачи из экспедиции столкнулись с проблемой того, что буровые установки упираются и не бурят, всю их общину поразил когнитивный диссонанс. Три дня экспедиция находилась в застое, и никто не знал, что делать, до тех пор как из одной из дыр не начали один за одним выскакивать существа с бровью в середине тройного нижнего бедра. Выскочило их около сотни, и при удивлённых взглядах случайно оказавшихся рядом двачей в форме китов, они начали выстреливать из сердцевины пупков жидкость на поверхность лунного грунта, которая его глубоко прожигала и образовывала рисунок. Нарисовав, бровядыры скрылись.

На рисунке был изображён, как тогда решили двачи-киты, половой акт человеческих особей с грибом, перечёркнутый крестом. Несмотря на появившийся рисунок, установки так и не бурили, смысл рисунка так никто и не понял. После прилёта ведущих специалистов-педофилов из Франции начались детальные исследования рисунков. Лишь спустя 3 месяца поняли, что они изначально пришли к неверной точке зрения. На рисунке был изображён не половой акт, а бурильная установка и поверхность луны, при этом из бурильной установки вытекала жёлтая жидкость, и рисунок был перечёркнут. Проведя логический анализ, пришли к выводу, что бровядыры не хотят, чтобы пробуривали внутренние дыры луны. Почему – оставалось загадкой, поэтому решили спустить пару двачей в дыру для разъяснения ситуации. После того, как двачи спустились, стена раздвинулась, и они оказались в жёлтой массе зироба, вокруг которой находилось множество бровядыров. Быстро оживившись, они все взяли капсулы, начали набирать туда зирод и совать спустившимся двачам в руки, при этом слегка помахивая бровью на бедре при каждом заполнении капсулы. Двачи взяли капсулы и вернулись на поверхность, после этого стена из бровядыров-жрателей исчезла.

И тут ведущих педофилов из Франции наконец-то осенила мысль, что бровядыры согласны на бурение внутренних дыр при условии, что участники экспедиции будут высасывать оттуда зироб. На том и остановились. Жидкость начали высасывать, бурение пошло своим ходом. Затем образцы жидкости отправили на Землю, где спустя несколько лет смешивания со всем подряд обнаружили, что при попадании в раствор грибных бровей и урожая двемин жидкость образовывает кольцевую сетку, которую можно было составлять в различных комбинациях, и через час она затвердевала. Данная конструкция оказалась очень вкусной на вкус и безвредной, и ей дали название зиофин. Жидкость назвали зиробом и наладили её поставки с луны. Однако, как потом выяснилось, если при изготовлении зиофина бровь тыльных грибов заменить бровью грибов-тупарей, то при употреблении получившегося зиофина ровно через день начинались сложные психические реакции, разновидность которых зависела от принявшего индивида. Производство данных неправильных зиофинов было наказуемым и штрафовалось государством – штрафом являлось годовое высасывание зироба оральным методом с внутренних дыр Луны. Именно такой некачественный зиофин, вероятно, и купил Пыканито позавчера у двача с суровым выражением лица.

Как оказалось, в комнате также сидел тот самый лысый мужчина в пиджаке, который во вчерашних галлюцинациях засовывал пальцем свои фекалии в мозг Пыканито. После окончания допроса он подошёл к Пыканито, представился главой одного из трёх комитетов по контролю за качеством яйцегеля и зиофинов, затем произнёс следующую фразу:

- «В связи с разгромом 5-ти цистрен бровяной палкой на общую сумму 10 000 бобров вследствие нахождения в психическом резонансе вы вынуждены оказать помощь в опознании двача, продавшего некачественные зиофины, и отвести меня к месту продажи».

Пыканите ничего не оставалось кроме как заправить яйцегель и отправиться к месту продажи. Обнаружив, что хвоста в волосах уже нет, он надел свой любимый голубой пиджак, слегка разрезающий предплечье, и отправился вслед за лысым мужчиной к месту распродажи зиофинов.

Выйдя на улицу, Пыканито обнаружил, что уже вечер, и что сильно поливает дождь. Лысый мужчина, узрев данную ситуацию, мгновенно достал чёрный зонтик на семя-клее, из-за чего в процессе Пыканито заметил, что под его чёрным пиджаком находилась красная футболка с изображением пищеварительного органа в центре, от которого шло много стрелочек по окружности к разным надписям. Пыканито успел прочитать лишь одну надпись «Серый двач», после чего пиджак лысого мужчины снова вернулся на своё место. Пыканито и лысый мужчина направлялись к автобусной остановке. На улице никого не было, кроме летающих аброзим. Даже бобры промелькивали относительно редко. Дождавшись автобуса, они плюхнулись на заднее сидение, напротив которого сидели несколько самок, державшие по 5 белых бобров каждая. Лысый мужчина в течение половины пути очень пристально смотрел на них и изучал соотношение волнистости волос к размерам верхних плеч. Он смотрел настолько пристально, что вообще не сводил глаз. Затем, неожиданно встав, он приблизился к одной из самок и сказал:

- «У вас один из бобров произвёл мочеиспускательный процесс, из-за этого, по моим подсчётам, ваша набедренная юбка находится на 45% в потнистом выделении ваших ног и на 35% в отходах белого бобра. Благодарю за внимание».

После этого лысый мужчина сел обратно на своё место и продолжил изучать соотношение волос. Самка вытащила тюбик с тональным осеменителем известной французской марки, намазала им набедренную юбку. Затем засунула под юбку белых бобров, предварительно намазав их семя-клеем. Это был очередной писк моды от того самого ведущего французского педофила – при этом объём нижнего и верхнего бедра увеличивался, создавая элегантную шаровую форму. Данная форма привлекала не только самцов человеческих особей, но так же и самцов грибов-тупарей, что досадовало многих самок, т.к. при проходе мимо они постоянно вешали на них свои брови.

Поразившись элегантностью фраз лысого мужчины, Пыканито просидел весь оставшийся путь до требуемой остановки, и когда автобус подъехал, они наконец-то вышли на свежий воздух, ибо в автобусе сильно воняло потом грибов. Дождь слегка поутих и Пыканито с лысым мужчиной успешно добрались до места позавчерашней продажи зиофинов. К удивлению Пыканито, там уже не было ни того двача с суровым выражением лица, ни палатки, в которой он продавал зиофины. Стояли лишь 3 вросших тыльных гриба, вокруг которых бегала двачиха, упорно поливая их из лейки. Пыканито объяснил суть ситуации лысому мужчине. Тот, немного подумав, двинулся по направлению к двачихе. Подойдя к ней и тронув за хвост в волосах (до этого она его упорно не замечала), чёрный мужчина сказал:

- «Уважаемая двач-самка, по какому логическому принципу вы сейчас производите полив вросших тыльных грибов, если на улице льёт дождь и, помимо этого, грибы в данный момент производят бровеотделение, что противоречит их потребности в поливе?».

Расплакавшись, двач-самка пустила некоторое количество соплесгустков себе в рот, после этого сказав сквозь слёзы:

- «Мне гриб Махор сказал поливать, вот я и поливаю».

После этого лысый мужчина, элегантно открыв свой пиджак, вытащил из нижнего разреза своих брюк 3 бобра и леденец из зиофинов, и дал девочке данный набор со словами:

- «Больше не поливай, иначе произойдёт интоксикация подасфальтовой почвы, что приведёт к появлению избытка фекалий в канализации».

Двач-самка обрадовалась и убежала. Лысый мужчина, вернувшись к стоявшему рядом Пыканито, сказал:

- «Что-то тут не чисто. Гриб Махор в чём-то замешан, надо это выяснить, и ты мне в этом поможешь».

На что Пыканито кивнул головой и они направились к офисному зданию компании Яйцепром.

[Juanito 565]

Пыканито и та самая поездка в Бобруйск.

День продвигался к ночи. Пыканито и лысый мужчина шли по темнеющим улицам в направлении офиса компании «Яйцепром». Часы показывали пять минут тринадцатого и Пыканито сам не знал, почему он в этот поздний час идёт, не зная зачем, в свой офис, когда рабочий день уже давно закончился. Впрочем, после того погрома цистерн бровяной палкой Пыканите надеяться было не на что – скорее всего, он уже и так уволен и остался без бобров до тех пор, пока не найдёт новой работы. Но в данной экономической ситуации вероятность этого, по мгновенным расчётам Пыканито, была 1:57. Потому что ровно 57 частей травяного дуба сейчас производили ведущие компании под руководством того самого педофила из Франции, а искать какую-либо другую работу Пыканите не позволяла специальность.

В процессе размышлений Пыканито и сам не заметил, как они с лысым мужчиной уже подошли к офису. В ночную смену там работало чуть ли не половина его дневного наполнения, поэтому везде горел свет. Однако, ночью без пропуска уже было не пройти. Пришлось зайти через грибное окно немного левее основного входа. Пыканито всё же решился спросить у лысого мужчины о цели визита в офис. На что получил развёрнутый ответ:

- «На заданный вопрос

Ответим мы всерьёз

Но как же тот курьёз

Когда был задан вам вопрос

А вы ответили ответом

Что сделан был неверным грибсоветом

В те небылые времена,

Когда всё было одним цветом,

Бобров не видели тогда

Когда цвели двемины летом…

Но мы ответим вам ответом!

Ответ наш прост, как никогда –

Ответ вопросом на вопрос

Вопросом задан был всегда

Поэтому, ваш заданный вопрос –

И есть ответ для вас тогда.»

Поразившись элегантностью мысли лысого мужчины, и снова заметив часть его футболки с нарисованным пищеварительным ограном и стрелочками (помимо одной, что шла к названию «Сервый двач», другая указывала на разрисованный «Гриб-тупырь»), Пыканито продолжил следовать за лысым мужчиной.

Как выяснилось, направлялись к офису гриба Махора. Махор славился тем, что вообще жил в офисах компании «Яйцепром». Поэтому, даже в сей поздний час он, вероятно, находился в своём офисе. И скорее всего, очередной раз рассказывал случайно собравшимся слушателям о той поездке в Бобруйск. Когда дошли до офиса – выяснилось, что так оно и есть. Гриб Махор сидел на большом белом стуле, вокруг него на тапках сидели несколько человек. Среди них был и профессор Дорфик. Лысый мужчина, видимо поняв, что прерывать не стоит, решил присоединиться к слушателям. Пыканито проследовал за ним.

Как оказалось, рассказ только начинался.

- «Так вот, решили, что стоит отправить экспедицию на переговоры с Бобримусом. Совет (в котором, кстати, был и я) решил собрать 1000 человек, в основном это были учёные различных сфер, а так же 500 выдающихся грибов. Все они должны были сопровождать 100 цистерн с яйцегелем. Цистерны имели два назначения - показать местным бобрам, что экспедиция не агрессивна (цистерны были специально оборудованы для того, чтобы бобры могли тащить оттуда яйцегель) и на случай, если Бобримус попросит себе партию яйцегеля в обмен на договор. Цистерны должны были передвигаться с помощью специальных бровепоездов. 800 человек из учёных на всякий случай были вооружены гелямётами с повышенным содержанием антиспермы (остальные 200, по мнению совета, не заслужили.). На тогдашнее время это было вершиной технологии и лучшего вооружения не было во всём мире.

Экспедиция шла своим ходом до тех пор, пока до Бобруйска не оставалось 100 км. Там начались те самые болота. Хотя бровепоезды были рассчитаны на данную местность, 76 из них провалились в некие скрытые дыры, о которых ранее никто не подозревал. Остальные 24 мы оставили на месте под охраной 10-ти грибов тупарей с одной цистерной яйцегеля (на всякий случай) в ожидании возврата экспедиции. Для продвижения дальше решили использовать бровяные двигатели (это мы так называем бровяных грибов, что тащат цистерны своими силами). Всю популяцию бровяных грибов в экспедиции (около 300 бровей) запрягли цистернами и двинулись дальше. Всё шло своим ходом, пока несколько учёных из экспедиции не решили завести спор. Победитель спора должен был первым собрать особый бобровый урожай двемин, который можно было встретить только в этой местности, и то весьма редко. Пока бровяные грибы спокойно тащили цистерны, группа учёных начала бегать вокруг по всему лесу. Постепенно в спор включалось всё больше и больше особей, в итоге половина людского состава экспедиции была занята данным действом. Другая половина радостно за ними наблюдала и делала выводы. В то время как на продвигающиеся цистерны не обращал внимания вообще никто. Так же перестали следить за бобрами, регулярно тянущими оттуда гель.

И всё это длилось до того момента, пока наш товарищ Дорфик, сидящий тут, не пробежал мимо 78-й цистерны...»

Дорфик, как обычно, мгновенно перебил:

- «Да причём тут я? Это не моя просверлка была»

Что удивляло Пыканито – Дорфик очень часто присутствовал на данных рассказах и постоянно возражал, когда Махор начинал упоминать этот инцидент. Махор же всё время делал вид, что его не слышит, поправлял бровь и продолжал дальше

- «…пробежав мимо, он споткнулся об дыру и упал, выронив из кармана свою дурацкую просверлку. Пока тянущие 78-ю цистерну бровяные двигатели вылупились на Дорфика из-за неожиданно издавшегося просверления, пролетавшая мимо Аброзима, видимо, тоже услышала. Из-за этого траектория её полёта сместилась на 37 градусов (я в последствии провёл детальное исследование и доказал то, что она сместилась именно настолько) и она впилась клювом в одно из деревьев. Пока бровядыры смотрели на Дорфика с просверлкой, пока Дорфик пытался встать из кучи взявшихся из неоткуда бобровых фекалий, Аброзима пыталась выбраться из дерева… Почему-то на это обратил внимание только я» - с гордостью продолжил Махор.

- «…постепенно раздербанивая клювом внутренность данной сосны, аброзима наконец выбралась. При этом верхушка сосны, покачавшись, начала падать. И упала она прямо рядом с одним из бровядыров, тянущих 78-ю цистерну, из-за чего тому в бровеглаз попали разнообразные опилки и колючие листья. А так как бровяной гриб в это время был увлечён наблюдением за Дорфиком, то он (гриб) от неожиданности резко побежал вперёд, потянув в одиночку, невесть откуда взявшимися силами, цистерну вместе со всеми остальными грибами-двигателями. Не пробежав и 15-ти метров, цистерна резко начала проваливаться в дыру. Как оказалось потом, это был один из бобровых сральников. Когда бровяной гриб наконец опомнился, цистерна уже погружалась внутрь. Из-за удара в ней продырявилось отверстие, и яйцегель начал вытекать прямо в сральник. Из сральника мгновенно повыскакивали разные муравьи и всё начало бурлить. Пока подбежали ещё несколько бровяных грибов и людей, ситуация уже стала критической. Цистерна погрузилась в бурлящие фекалии бобров, а затем начала подниматься обратно, набирая ускорение. В конце концов, она взлетела вверх, перекрасив почти 1\3 экспедиции в серо-коричневый цвет, и упала обратно в яму с фекалиями. Так как весь яйцегель уже разбрызгался по рядостоящим соснам, цистерна снова начала погружаться. 79-я цистерна, которую тянул я , притянувшаяся из-за взлёта 78-ой на некоторое расстояние к сральнику, тоже начала опускаться. Но я быстро взял бровяную палку, подставил её под колесо и начал отрыгивать её обратно, затем присоединился ещё один гриб и мы вместе спасли её от гибели. Потом я, с уже подбежавшими рядом учёными, взял ещё несколько палок, склеил семягелем и опустил их в сральник под упавшую 78-ю цистерну. Совместными усилиями мы всё-таки отрыгнули цистерну и спасли её от гибели. Но так как она уже осталась пустой, проку от неё всё равно не было и мы пошли дальше.

Ну а дальше, в принципе – ничего интересного. Докатили цистерны до Бобримуса, в результате переговоров он согласился регулировать численность бобров в обмен регулярные поставки яйцегеля. Все цистерны он сразу же забрал себе и обратно мы возвращались уже пустыми».

Тут лысый мужчина неожиданно сказал:

- «А как же пропавшая цистерна, оставленная в ста километрах от Бобруйска?».

Только сейчас заметив Пыканито и странного лысого мужчину, появившихся в рядах слушателей, Махор немного нахмурился, почесал бровь и ответил с явным нежеланием:

- «Ах да, по возвращению мы обнаружили, что те 10 грибов-тупарей, что мы поставили охранять бровепоезда, исчезли вместе с цистерной. Но так как в ней не было ничего особенного, то мы решили не обращать внимания и…»

Лысый мужчина возразил:

- «А я информирован о том, что там был особенный, экспериментальный вид геля».

Махор не без удивления ответил:

- «Там был обычный яйцегель, с детальными вопросами это вам к председателю совета, Зихриму Травяброву».

Лысый мужчина элегантно словил соплесгусток от рядом сидящего Дорфика и сказал Махору в ответ:

- «Я представитель комитета по контролю за яйцегелем, и мне необходимо обсудить с вами некоторые вещи».

Махор, зачесав хвост, промолвил

- «Что же, пройдёмте в мой офис. Только скажите, а что тут делает Пыканито?».

- «Вопросом мы ответим на ответ» - сказал лысый мужчина, и после этого компания в составе Махора, Пыканито и того самого мужчины двинулась в офис.

[Дохтур 1,221]

Внезапно напомнило Нажмите здесь!

 

Жир Земли

Рэп больше не кал

Филип Дик [Cкрыть]