Дневник тропиканки

[Президенте Хуан 130]

Здесь хуже чем в Макондо

Полковник Аурелиано Буэндиа поднял тридцать два вооруженных восстания, пятьдесят семь раз перезагружался, но так и не прошел последнюю миссию...

Уроженка Тропико Арселиа Вальдес появилась на свет во второй половине 19 столетия, когда кровавая, сумрачная колониальная эпоха уходила в прошлое, открывая дорогу кровавому, сумрачному веку банановых республик. Ее отец был убит в Парагвайской войне солдатами короля Педру, а о матери девушки неизвестно ровным счетом ничего. Череда удивительных знакомств побудила Арселиа начать писать дневник, ставший со временем одним из удивительных осколков прошлого, по которым мы кое-как восстанавливаем подобие прекрасной картины прошлого. Это ее записи.

Настройки игры (ну мало ли, кому-то интересно)

Начальное население - 50

Начальная сумма денег - 5000 (Президенте Хуан получал в школе пятерки, пока не начались химия и черчение)

Сложность экономики, политики - очень высоко

Стихийные бедствия - постоянно (йиииха )

Победа по строительству - аэродром (когда надоест)

ОглавлениеНажмите здесь!

 

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

Обратите внимание на оптимистичный фон!Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

1. Француз Поль Гоген приехал вчера на пароходе "Республика". В кармане ни песо, а говорит, что великий художник. Все время твердит непонятное слово "графика"; вроде как она здесь похожа на его картины. Такой смешной! Хочет задержаться надолго. Губернатор Бабуинос разрешил ему остаться и даже пообещал хорошее место. Губернатору нужны образованные люди - я не знаю для чего. У нас здесь только фермы, все работают руками. Так было всегда. Я решила написать о встрече с французом, потому что он насмешил меня. Может, войдет в привычку и стану все записывать. Все равно вечерами заняться нечем.

Поль сказал, что хочет нарисовать меня.

Картина Гогена "Губернатор, Рамон и Арселиа". За вопрос "А кто из них губернатор?" было расстреляно 18 человек.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

2. Насколько я могу оценить, наш губернатор Алонсо Бабуинос (в переводе с его родного языка - "великий предок") заботится о нас. Он хочет, чтобы Тропико стал великой страной, независимой от короля. Он учился в Европе и чувствует землю. Сказал, что здесь будет хорошо расти хлопок и как в воду глядел. Сказал, что торговцы будут покупать какао по большой цене и угадал.

Я готовлю еду на кухне у строителей. Они каждый вечер едва волочат ноги. На острове столько всего строится!

У нас плохая вода и плохая земля. Всюду эта черная жижа - нефть. Никому не нужная вонючая дрянь! А вот бананы не растут.

Не знаю, зачем люди поселились здесь. Но мне нравится губернатор. Алонсо - красиво имя, почти как Поль, и у него такая шляпа!

Алонсо Бабуинос, губернатор. На досуге шьет авангардистские костюмы.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Начало. Нефть, жара и нищета.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Дебют. Хлопок, какао и нищета. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

3. Революционеры выпросили у губернатора одну из его дач под здание академии. Сделали там библиотеку, накупили книг. Говорят, что хотят исследовать "совок". Какое противное слово! Только эти либералы могут употреблять его. Губернатор по-прежнему отдыхает на скамеечке у академии, когда захочет. Все вокруг принадлежит ему.

Мы с Полем любим днем отдыхать в "Бешеном тукане". Советник губернатора Пенультимо тоже часто заходит туда. Жалуется, что наш дон Алонсо на пятом десятке лет сильно сдал. Больше не дежурит днем и ночью на стройках, подгоняя рабочих. Больше не хочет сам сражаться. Не смеется над штуками Пенультимо. Совсем утратил старые черты характера и стал какой-то скучный. Но мы все равно его любим. Пенультимо любит больше всех.

Картина Гогена с соавтором "Губернатор у библиотеки". Соавтор пририсовал лачугу. Расстрелян. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Бешеный тукан. Центральное место повествования. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

4. Пенультимо говорит, что губернатор вечно в долгах. Даже отправлял письмо к русскому царю Александру с просьбой о деньгах. Предлагал взамен провести через Тропико Южную ветку Транссибирской магистрали и признать Болгарию как независимое государство. Царь отказал. Сказал, что у него только два союзника, а третьего брать не будет, потому что давно завязал. Ничего, мы и на хлопке заработаем, так-то!

Поль меня бросил. Ушел к какой-то негритянке с фермы. Как дальше жить?

[Президенте Хуан 130]

Тополиный пух, жара, июль...

Власть в руках диктаторааа...

Любимая песня Пенультимо

Следующие события из жизни Тропико изложены по дневникам советника губернатора Бабуиноса, в будущем вице-адмирала ВМФ РТ (Республики Тропико), генерал-лейтенанта ВС РТ (ну вы поняли), верховного координатора КС (космических сил) РТ, а также ИО ЛГБТ БДСМ РТ Пенультимо Хуана Мария Педро Алехандро Хесуса Адриана Яго Родригеса.

Дневник Гения (если верить обложке с картинкой ламы и футбольным мячом)

1. Почему? Почему никто не смеется над моими шутками? Я же два года их сочинял эти чудесные экспромты! Разве не смешно про бригаду? А про лист стали? И разве мне не говорили, что шутка, повторенная десять раз, становится в десять раз смешнее!? Жалкие людишки!!! Ладно. Ладно.

Вчера Губернатор читал речь. Я записал отрывок, на котором разрыдалась вся страна. Все 110 человек, включая грудных младенцев и глухого Санчеса. Он говорил так:

- Бандерлоги! Аэээ... Компаньерос! Все вы хотите знать, когда мы будем иметь прекрасное жилье, медицину и армию. Никогда! Ни-ког-да... Никогда не бойтесь идти через лишения к успехам! Наши предки, все как один, мечтали и верили - мы победим! Стихи! Я сам сочинил, только что, для вас. Мы победим, сограждане! Сегодня я издал указы о дополнительных пайках и предупреждении чрезвычайных ситуаций, а также о праве на оружие. (бурные аплодисменты, счастливые выкрики) Халявы не будет! Мы победим!!!

Я плакал. Люди плакали. Небо плакало. Мундир губернатора слегка намок от тропического ливня, и потому он тоже плакал. Мы победим! Будущее за нами!

А... что он там про Халяву сказал?

2. Запущена золотая шахта. "Нужно боольше золота!" - сипел Губернатор простуженным после ливня голосом, перерезая ленточку на открытии штольни. Это было второе открытие за день - после лесоповала. Мы тут ни при чем, это глу... бокой мудрости решение нашего монарха. Надо же Губентору как-то продлевать свои полномочия. Страшно подумать, что будет если его не станет.

Тропико - самая демократичная страна мира. Мы первыми разрешили женщинам работать в шахтах , начиная с 18 лет и до пенсии. Осталось ввести пенсии. Ха-ха-ха, отличная шутка, как всегда у тебя, старина Пенультимо!

3. Вчера я встретил в шахте такую девушку...

(пропущено пять страниц)

... и построили второй порт, чтобы заключить выгодный контракт на продажу золота Вест-индийской компании. Губернатор спрашивал меня, почему он не может заключить второй контракт, не имея второго порта. "Мой губернатор, это просто, как колумбово яйцо. Один порт - один контракт!" - мудро ответил я. Губернатор долго думал. Потом дал денег на порт и молча ушел. Мы с моей подругой предлагали подписать договор с контрабандистами, но Губернатор заявил, что будет иметь дело только с Вест-индийской компанией. Не хочет портить отношения с Его Величеством. Понимаю. Уж я-то знаю, что такое портить отношения...

Вчера мы слушали оперу в новом театре. Называлась "Золото, золото, золото!". Я - тонкий человек; я люблю искусство и людей искусства. Вчера мы с Гогеном встретили такую...

Картина Гогена "Чудо Господне". Ради ее создания Губернатор распорядился построить бесполезный маяк.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

За счет золота Тропико вышло в плюс по всем параметрам. Шахта воооон там на севере.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Бешеный Тукан". Кладбище за углом.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Тропиканец рвется в будущее!" Рисовал Губернатор с натуры. Попавшие под кисть свиньи расстреляны. Все равно обедать чем-то надо было. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

К вопросу о бедствиях. Кто-то поставил на наш остров письменный столик с четырьмя кривыми ножками... Мама, а это белое вещество - точно хлопок? Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

После четырех смерчей - в плюсе на 10.000. Любите указ о Чрезвычайных ситуациях! Кажется, пора бы...Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

4. Я трясусь. Рамона отказала мне. Я... Я хочу стать домиком Элли, чтобы смерч унес меня в далекую страну, где есть дорога, вымощенная желтым кирпичем... Я хочу стать ласточкой по имени Пенультимо... Мое сердце остановилось...

Да, Губернатор подписал указ о независимости. Довольны? Довольны, вы, счастливые граждане, мужья и родители, когда мое сердце разбито!?!?

5. Я говорил с ним вчера. Он сказал поднимать промышленность. Строить текстильную фабрику. Исследовать технологии стали. Про-мыш-лен-ность. Когда моя душа падает в пропасть. Мой единственный друг. Губернатор. Президенте. Ха! Вы все... вы все одинаковы...

Первый День Независимости. Большая стройка. Текстильная фабрика, Школа, Клиника, Церковь... Срочно, срочно, срочно, ибо выборы...Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Приходится автоматически построить вторую строительную компанию, но оно того стоит - меньше чем за год у нас появляется медицина, церковь, развлечения... и 54 процента поддержки. Президенте к первым выборам готов!Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

[Президенте Хуан 130]

Осмелюсь доложить, — откликнулся Швейк, — я сам за собой иногда намечаю, что я слабоумный, особенно к вечеру…

Дневник Гения. Экшон

Прим. "Экшон" - труднопереводимое тропиканское слово. В общих чертах обозначает невообразимо тупое, бессмысленное, нелепое, абсурдное, но при этом забавное времяпрепровождение.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

6. Я не знаю, как описать эти дни. Это было ужасно. А будет еще ужаснее... Нет. Надо взять себя в руки. В общем, все шло нормально. Мы с Президенте (да-да-да, теперь уже президенте!) жили себе спокойно. Продавали в Россию ткани для выделки ковров. Президенте сказал, что на фоне ковров выходят отличные фотографии, и они купились.

Это из наших тканей их шили...Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Деньги сами текли к нам в руки! Мы заключили невероятно выгодный контракт с Германской империей на продажу золота и стали. Эти тупые фрицы собирались сделать огромный позолоченный танк "Самсон", который, как они утверждали, "порвет пасть британскому льву". Ну, я с ними не спорил. В конце концов, позолоченный пароход они действительно сделали.

Пароход, приезжающий за золотом по контракту, реально оказался золотым.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Потом Президенте решал жилищный вопрос. У него как раз освободилось несколько загородных дворцов (родственники уехали домой, на Сицилию), и мы отдали их под общежития. Хватило на всех, даже пустые места остались! Правда, люди были недовольны тем, что шезлонги на крыше слишком близко друг к другу, а в цветочные горшки вместо амариллисов завезли банальные петунии, но компаньерос! Время-то военное! Надо понимать, в конце-то концов...

По мнению тропиканцев, дешевая общага выглядит вот так. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

А затем... Оно началось. Президенте пришел с прогулки совершенно бледным. Сказал, что ему всюду мерещатся красные кукиши и ведьмы под кроватью. Я предложил пить меньше кофе, а то на экспорт уже не остается, но он только отмахнулся. Сказал, дело не в этом. Сказал, что начинается революция.

Президенте подозреваетНажмите здесь!

  [Cкрыть]

Я сам не понимаю, как это случилось. Утром мы подписали два или три указа о расстрелах - нормальное, рабочее утро! И тут - случилось. Просто случилось.

Вначале восстали военные. Офицеры Второй армии объявили, что страна, не имеющая авианосцев и химического оружия, не имеет цели. А раз нет цели... В общем, я их прокламацию до конца не дочитал. К счастью, путчисты выбрали первой целью полицейский участок - крупнейшее в Тропико хранилище психотропных веществ. После успешного штурма, их боевые качества резко упали. Наши коммандос взяли мятежников тепленькими.

Увы, скриншот бессилен передать упоительную картину того, как эти два отряда сначала сблизились, а затем с воинственными криками побежали в разные стороны, не переставая вести огонь...Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Затем подняли бунт хипстеры. Мы так и не поняли, чего они там требовали, но суть сводилась к тому, что нас с Президенте объявили бездуховным быдлом. А мы этого ох как не любим!

Восстание хипстеров подавлено.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Тем более, они нагло врут. Какие же мы бездуховные! Мы даже индийское кино смотрели. И с тех пор разгром мятежников отмечаем танцем.

Армия отмечает победу исполнением "танца с пушками" из балета "Жизнь за Президенте".Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Потом появились настоящие повстанцы. Пулеметные ленты крест-накрест, шесть стволов и бесконечные патроны у каждого. Я хотел было сдаться, но Президенте пронзительно крикнул с балкона: "Господа! Орхидеи еще не зацвели!" Пока повстанцы с их куриными мозгами разглядывали дворцовые орхидеи и соображали, что бы это значило, наша доблестная армия их окружила. И уничтожила!

В дворцовом саду новые удобрения. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

А дальше... в наступление полезли все. Не дай вам Бог увидеть тропиканский бунт, бессмысленный и беспощадный. Мне до сих снится тот врач, ползущий по земле в белом халате с криком "Хедшот, суч@ра!"

Восстали все! Вон тот врач убрал двух солдат, прежде чем его прикончили. А как же клятва Гиппократа? Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

7. Мы победили, но какой ценой? Пол-острова мертво. Денег нет. Орхедеи поливать некому. Ткацкий комбинат встал, и русские начали фотографироваться селфи на фоне зеркал и лифтов, забыв про наши старые-добрые ковры. Я не знают, что с нами дальше будет. Мне страшно...

[Президенте Хуан 130]

Уважаемый модератор, может быть, вы перенесете обсуждения в отдельную тему, дабы не захламлять эту?

Ха-ха, как я вывернулся, не придумав нормальный эпиграф, а? Президенте умен!

Сантьяго или Путь к спасению

Именно так называется популярнейшая в Тропико драма, которая до сих пор не сходит с подмостков местных театров. История легендарного Президенте, спасающего страну в период мирового кризиса, близка сердцу каждого тропиканца и в то же время достаточно экзотична, чтобы поражать их воображение. Ведь со значением слова "кризис" знаком любой местный чико, тогда как о мире за пределами острова они имеют лишь самые общие, иногда диковатые сведения. Мы публикуем пьесу с сокращениями, поскольку европейской аудитории тяжело воспринимать четырехчасовые монологи Президенте, что тропиканцы делают ежедневно в первой половине суток.

Акт 1

Бедно обставленный сельский дом. Именно здесь живет Президенте. Во дворце он только работает. А работает он 20 часов в сутки. Сейчас как раз те 4 часа, когда Президенте отдыхает. Он сидит в любимом ротанговом кресле, пьет вишневое бельгийское пиво и бьется головой об стол.

- За что? За что? За что?!?!?!?

(В зале эмоциональное напряжение, пафос происходящего трогает людей до глубины души. Женщины в первом ряду в слезах)

Не смотрите на цифру в нижнем левом углу экрана. Лучше насладитесь тропиканскими полевыми цветамиНажмите здесь!

  [Cкрыть]

Акт 2

Церковь Сан-Хуан де ла Тропико. Изображения святых укоризненно и в то же время с надеждой смотрят в центр сцены, где Президенте исповедуется у отца Эстебана.

Президенте: Отче, я каждую ночь вижу во снах лица тех людей, расстрелянных на улицах. Всех парикмахеров, уборщиков, социальных работников... Столько смертей, столько потерянных жизней... Я рыдаю ночью.

Эстебан: Ты раскаиваешься, и это...

Президенте: (перебивает) В гробу я ваше раскаянье видел. В гробу я видел ваши проповеди. В гробу я видел всю эту повстанческую сволочь - и вот это сейчас не фигура речи. Кто будет работать на опустевших заводах - вот о чем я рыдаю!

(В зале смех. А что вы хотели? Светское государство. Вот поэтому религиозная партия и возмущается)

Эстебан: Сын мой, на моей памяти это первое раскаянье, которое лишь усилило вину грешника.

Президенте: Дело не в том. Дело в том, отче, что я решил ввести налог на роскошь и занять денег у еврейских банкиров. На эти средства я выдам подъемные фермерам из Венесуэлы и за один год подниму наше животноводство!

(в зале бурные аплодисменты и крики "Ламы форева!". На галерке. Первые ряды плачут)

Эстебан: А... а... а почему из Венесуэлы, чадо?

Президенте: Там женщины красивые. Совместим приятное с полезным. Именно затем я и пришел отче. Быть может, вы мне тоже грехи в кредит на пару лет вперед отпустите?

(в зале хохот, крики "Деньги не отдавай - потом выгоним евреев, как в Крестоносцах!", публика явно довольна)

Президенте поднимает экономику вручную.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

После президентской исповеди отец Эстебан стал повстанцем.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Акт 3

Декорации пожара и засухи, тревожная музыка. По сцене мечется Пенультимо с ведрами.

Пенультимо: Мой Президенте, я пылаю, я весь в огне, прямо как наш остров! Как там корабль?

Президенте: Так... вижу... загружается... все! Есть деньги на пожарную команду! Отдыхай, дружище, орден завтра в комендатуре получишь.

Экспортный корабль с деньгами спас Пенультимо от красивой смерти в последний момент.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Акт 4

Пенультимо до сих пор спит на сцене, потеряв сознание от усталости. Изредка он бормочет "Президенте, приближаются выборы...", потом снова крепко засыпает. Смена декораций. Цветущий остров. Президенте танцует танго, а затем выступает с речью.

Президенте: У меня есть мечта. Мечта о будущем. Там будет место для каждого тропиканца, свой офис для счастья каждому из нас. И много нефти. Я покажу вам новый мир...

(четырехчасовой монолог. Публика умиляется. Первые ряды при слове "офис" перестают рыдать. Занавес)

Ревущие 20-е по-тропикански.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Жизнь налаживается!Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Акт 5

Музыка из "Неуловимых мстителей". По сцене скачет Пенультимо на текинском жеребце.

Пенультимо: Президенте, кризис!

Президенте: (с неподражаемой иронией) Да ты что!?

Пенультимо: Подлые Союзники обманули наше доверие! Фронт прорван! Немецкая танковая колонна при поддержке дивизии "Железный капут" атакует наши пригороды!

Президенте: Так вот что имел в виду Черчилль, когда говорил, что эту войну выиграет английская дипломатия... Ладно, старина, давай гранату. Отгоню я эти танки.

Пенультимо: Гранату!?

Президенте: Да не бойся, не пропадет. Потом на место положу.

Пенультимо: Мой вождь, в ваших бородатых анекдотах я ясно вижу вектор нашей будущей политики. Вперед, за родину, за Президенте!

Президенте: Храни тебя Бог, моя любимая родина. Больше тебе надеяться не на кого...

В обмен на союз Союзники попросили меня остановить немецкие танки. В следующий раз заключу союз только с Советским союзом. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Поляна накрыта, но никого нет. Все ушли смотреть на танки.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Солдаты Президенте защищают любимую кафешку от танков Союзников. Обратите внимание: расцветка у британцев та же, что и у немцев. Неужели...Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

И молодая не узнает, какой танкиста был конец...Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Черная "Волга" везет Президенте в будущее прочь от военного прошлого! Настало время процветания, как говорил Мао Цзе Дун. Впрочем, возможно, он этого и не говорил. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Омаха-Бич! Фашизм не пройдет! От Союзников отбился - и от вас отобьюсь.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Будущее... Много денег, электростанция, колледж, новые района, банк и таможня... Вива Тропико! А теперь - срочно строить больницу и дельтапланы!!!Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Господа и дамы, пожалуйста, пишите активнее комментарии, чтобы я знал, что очередную главу кто-то читает. А то в пустоту не охота)

[Президенте Хуан 130]

- Президенте, сколько вам лет? Вы совершенно не изменились за эти годы!

- Это потому, что я вечно молод, как Ленин.

- Но ведь Ленин умер...

- Ты на что намекаешь, сволочь?

Закат. Такой, как бывает только в латиноамериканских странах. Солнце жарко, но божественно нежно щекочет голову, шум моря вымывает мысли и чувства, погружая в бездонную, вековую негу, из которой нет возврата, если только вы не обладаете железной волей и бычьим упрямством Президенте. А вот и он сам - полулежит в кресле на открытой террасе, греет рукой бокал ало-коричневого "Дюшес де Бургунь" и созерцает новенькую станцию метро "Площадь Революции", стоящую прямо напротив его роскошного дворца и казарм гвардейского батальона "Дети Хуанито". Кончается день, кончается десятилетие, кончается эпоха. Наступает время, когда великие державы одна за другой падут жертвами внутренних неурядиц, и только Тропико будет процветать из года в год. Потому что только у Тропико есть Президенте. Завтра он снова заставит этот мир вращаться, но сейчас, в последние мгновения гаснущего заката, он расслаблен и погружен в себя. Президенте вспоминает...

Как всегда, Алонсо Бабуинос опередил свое время. Костюм эпохи российских 1990-х он надел еще в 1947 году. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

- "Невозможно построить нормальное общество с этим народом", - говорили они мне. "Тропиканцы ленивы, плохо образованы и совершенно безмозглы, да они до работы полгода добираются", - говорили они. Дурачье... Жалкие слепцы, не способные видеть дальше своего носа. Лентяи, от хорошей жизни разучившиеся думать. С любым человеком можно работать, если хорошенько потрудиться над ним, понять его сильные стороны и не заставлять его делать то, к чему бедняга природой не предназначен. Жалкий, нелепый островок я за полвека превратил в космическую державу, заставил США и СССР уважать нас, подарил этим смешным людям великое будущее. А те, кто надо мной смеялся... У них будущего нет.

- Я люблю своих тропиканцев. Они такие наивные и бескорыстные. За столько лет ни один не попросил вернуть деньги после посещения Национального парка. Даже тот парень, который в поисках обещанных русских горок обошел остров по кругу.

Самый креативный Национальный парк в мире.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

- А эти появляющиеся из ниоткуда повстанцы? В любой другой стране меня бы уже десять раз застрелили во время публичного выступления, когда моя охрана фотографирует пролетающих туканов, чтобы отправить снимок по почте своей старушке маме в Сорренто. А эти... эти раз за разом штурмуют дворец, и даже указатель "Пулеметная вышка - 50 м" их не останавливает.

Это не съемки тропиканского порно, это они опять восстали. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

А вот тропиканский мусор. Обратите внимание на уровень счастья. Ну чего вам еще надо, чертовы либералы!?Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

- Все, что им нужно - немножко внимания и снисхождения к их слабостям. Осознав это, я в одиночку привел их к процветанию... Ну хорошо, мне немного помогло наличие залежей нефти. Наш первый собор был построен на нефтяной скважине на нефтяные деньги. После мессы, каждый тропиканец умывается у "святого источника" и просит у Господа немножко благополучия. И знаете - работает.

Святой источник.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

- Впрочем, как всякий предусмотрительный человек, я не зацикливался на одной нефти. Выгодные контракты с американцами на продажу украшений, нежнейшее тропиканское мясо молодых повст бычков... Экономика острова расцвела, как наши прекрасные магнолии.

Внезапно - наши статьи дохода. Тысячи их. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

- В поддержку нашего нефтяного промысла моя дорогая супруга даже родила сына-негра. Это ли не проявление могущества Президенте!? Что вы хихикаете?

Надо же, какой сюрприз!Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

- Мои парни построили нефтеперерабатывающий завод вплотную к дворцу и устроили неподалеку милый пляж. Вот пусть теперь янки, буде им вздумается меня бомбить, только попробуют заикнуться, что снаряды не попадают в гражданские объекты и памятки культурного наследия.

Нефтяной завод расположен стратежно. Ядерного оружия у меня нет, а вот деньги-таки естьНажмите здесь!

  [Cкрыть]

- Вы, разумеется, помните, что Тропико находится в зоне сейсмо-торнадо-цунами-радио-активности. Однако сила природы смиряется перед гением человека. Указ о чрезвычайных ситуациях и пожарные команды в полицейским участках сводят на нет любые капризы природы. Мы даже зарабатываем на международной гуманитарной помощи. Говорят, нынче многие этим занимаются.

Ночью мочишь преступников - днем дома. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

- А вам известен наш знаменитый на весь мир Музей табака!? Там такие сорта есть! Туда сам товарищ Сталин приезжал за эксклюзивным куревом! Как сейчас помню, в феврале 1953 года это было.

Самый ароматный музей в Тропико. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

- Народное счастье зашкаливало, и только зеленые были недовольны. Взяли за правило приковывать себя наручниками к нашим нефтяным вышкам. Я понимаю, что они любят животных больше чем себя, но чтоб вот так самоотверженно кормить тигровых акул... Удивительные люди.

Ребят, ну вакцинация-то вам чем не угодила?Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

- Я превратил Тропико в остров-сад... Конечно, он и был островом-садом до появления нефтяных вышек и урановых шахт, но я вернул ему былую красоту! Я дал людям все, даже развлечения, которых им всегда не хватает. И лишь один вопрос до сих пор меня мучает... Ну почему они так любят дельтапланы?

Парк культуры и отдыха. Без дельтаплана - никак.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Город-сад. Версия 2.1.16Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

- К каждому делу мы подходили с фантазией... Наш остров прекрасен, и даже его камни можно превратить в аттракцион для туристов. Я сказал туристов? О, забудьте. Президенте ненавидит туристов и не пускает их на свой остров. Тупые существа с камерами. Наши развлечения - только для местных. Когда кончатся золото и уран, тропиканцы будут добывать деньги своим трудом на ромовых заводах и сигарных фабриках, а не кривлянием перед иностранцами. Мануэль, записал? Отдашь диктофонную запись националистам, а то мой рейтинг у них падает.

Уникальный сад уникальных камней.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Ты ювелир? Тебя уволили с работы, поскольку в шахте кончилось золото? Ты запил и стал алкоголиком? Ромовый завод - решение ВСЕХ твоих проблем! Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

- Я трудился ради будущего, и будущее настало. Вдохновленный космической гонкой великих держав, я построил свой космодром и запустил первого человека на Марс! Я до сих пор помню огромные глаза Пенультимо в иллюминаторе и его исторический крик:"Вы же обещали обезьяну запустить!" В добрый путь, Пенультимо! Надеюсь, он не забудет передать мои грамоты Генералу-Фабрикатору Марса, чтобы тот признал меня Императором Человечества. Тогда легионы марсианских титанов войдут в мою армию, и мы рванемся к звездам... Но это уже совсем другая история.

Пенультимо летит навстречу эльдарам, зергам и Громозеке, а Президенте переходит в Новейшую эпоху. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

[Президенте Хуан 130]

Не умеешь воровать - иди работай!

Жизненное кредо тропиканцев

Последняя часть нашего архива представляет собой киноленты и видеозаписи, бережно хранимые в фондах Президентской Телерадиовещательной Компании. Концовка 20 века и начало нового тысячелетия в Тропико ознаменовались бурным промышленным рывком, историю которого президенте Бабуинос велел запечатлеть во всех подробностях. Тропиканцы чтят память той эпохи и по сей день бережно хранят в маленьких частных музеях тысячи мелочей, связанных с их обожаемым Президенте. Однако мы полагаем, что данные сюжеты расскажут нам больше, нежели "тот самый карабин, из которого Президенте застрелил верховного жреца майя, спасая мир от катастрофы 2012 года".

1. Сюжет вечерних новостей. Диктор бодро докладывает, что...

- Вчера на землю Тропико вернулся покоритель космоса Пенультимо Хуан Мария Педро Алехандро Хесус Адриан Яго Родригес! В знак уважения к первому тропиканскому астронавту и генералу нашей армии, повстанцы из бригады Санчеса официально заявили, что не будут нападать на президентский дворец в течение ближайшего месяца, за исключением 21 июля, когда они отмечают профессиональный праздник - День Бетти Бум. Подвиг Пенультимо примирил нас друг с другом! Тропиканский офицер стал первым человеком, ступившим на Марс. Он навсегда опроверг вымыслы американских фантастов о том, что на Марсе есть жизнь... Президенте встретил героя на космодроме и воздал ему высшие почести...

Камера выхватывает Президенте, пожимающего руку Пенультимо. Последний явно чувствует себя не в своей тарелке после всего пережитого. Прежде чем Пенультимо садится в машину, они успевают обменяться парой слов.

- Ну что, нету там техножрецов? И титанов тоже нет?

- Нету, повелитель.

- Что? Какой я тебе повелитель?

- Ппростите, Президенте. Я... мне нужно отдохнуть. Это такое пппотрясение. Я-то думал, что на Марсе будут яблони цвести, а там холодно, пусто и совершенно нет еды...

Разочарованный Алонсо Бабуинос отпускает своего ближайшего друга в машину. Пенультимо, ссутулившись, заваливается в старомодный "Кадиллак". Захлопывая дверь он будто бы шепчет нечто вроде "Слаанеш"... но вероятно, это дефект записи.

У настоящего диктатора есть лишь две привязанности. Большая ракета, ищущая жизнь, и маленькие ракеты, сеющие смерть.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

2. Ток-шоу со звонками телезрителей. В течение часа ведущий выслуживал жалобы нефтяников, уволенных с обанкротившихся заводов, и шахтеров, покинувших иссякшие забои. Уважаемые финансовые аналитики дали неутешительные прогнозы, сводившиеся к тому, что "нефтяной кран закроется - и всё, всё, ВСЁ, нам всем кранты!!!!" В конце концов, слово получает представитель министерства финансов.

- Да, мы находимся в сложной стадии перехода от сырьевой экономики к... чему-то другому. В частности, особое внимание уделяется кондитерской индустрии. Для руководства только что построенной шоколадной фабрикой мы пригласили известного американского специалиста Вилли Вонку. Да, он немного странный парень. Все время мечтательно улыбается, назначает на менеджерские посты лесных белок и неравнодушен к карликам...

В студии гробовое молчание. С последнего ряда раздается звук передернутого затвора.

- ...однако дело свое знает. Мы создали ему все условия...

Крики, вопли и стрельба в потолок заглушают дальнейшие рассуждения министра. А жаль, ведь он очень интересно рассказывал о скором открытии Дома Моды и скользких вопросах нелегального использования известных брендов.

Нефть и уран кончились - экономика падает. Но Вилли Вонка уже в пути. Как видите, все сырье рядом - какао, молокоферма и даже сахар с плантации, обсуживающей также ближайший ромовый завод.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Так вот куда девались наши деньги в 1990-м году.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

3. Хроника встречи Президенте с народом на заводах, во дворах жилых кварталов, наконец, у дворца. Люди растеряны, но былой враждебности нет и в помине. Все обращаются к вождю нации с надеждой. Алонсо Бабуинос говорит о последних социальных реформах.

- И несмотря на все экономические проблемы, правительство удовлетворило просьбы инициативных групп о реконструкции соборов и строительстве на южной окраине новой больницы. Это влетело нам в копеечку, но мы держим ситуацию под контролем. Поскольку наши доходы по-прежнему не превышают расходы, мы даже вынуждены были взять кредит на строительство обычного офиса. Но вы - вы, тропиканцы - живете в достатке, и это главное для нас. Вы - наше богатство!

Несмотря на кризис, все нужды населения удовлетворены... и вот, на очень сложном уровне мы имеем 0 повстанцев. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Взят кредит - и тут же потрачен. Строится офис, а солдаты получили бронежилеты. Еще чуть-чуть...Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

4. Предвыборная студия. Только что президенте под грохот аплодисментов кратко отчитался об итогах последнего срока. Теоретически, дальше должны следовать дебаты с оппонентом. Практически - оппонент не явился. Ведущий предлагает посмотреть ролик CNN, посвященный "тропиканскому экономическому чуду".

- ...Оглушительный успех реформ выдвинул Тропико в экономические лидеры региона. Кондитерская, лекарственная, табачная и ромовая индустрии вкупе с поощрением малого бизнеса вылились в колоссальную поддержку президента Бабуиноса. Похоже, это первый человек в истории, который честным путем набирает 100 процентов голосов на выборах, это не шутка!

Вот так. Назарет не пройдет. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Очистные сооружения напротив дворца вызвали восторг "зелёных". Пускай они отмывают остров и не мешают Президенте отмывать деньги. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Да что дворец? Ради экологов я превратил урановый рудник в цветущий сад. Видели бы вы, какие там грибочки растут...Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Черный сынуля мечтает повторить подвиг Пенультимо и заодно повышает довольство работой.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Коммунисты недовольны Конституцией? Их легко порадовать. Садово-огородный кооператив - вот о чем они тайно мечтают! Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Капиталисты и промышленники? Дайте им то, чего они хотят - все и сразу. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

И - вот. Редкая ачивка! Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

5. Вечерние новости. Бравурный сюжет о том, как хорошо развивается в Тропико туризм и какие чудесные перемены ждут сельское хозяйство с внедрением новых технологий. В новом тысячелетии Президенте все-таки переступил через свою гордость и открыл двери тропиканского Рая для путешственников. Ну, надо же было ему куда-то девать необразованных доярок, уволенных с ферм после перехода на гидропонику? Раньше девушки доили коров - теперь доят доверчивых туристов...

Наш неудачливый противник на выборах Назарет Как-его-там наблюдает приход будущего. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Любители средневековой реконструкции хотели аутентичное поместье? Добро пожаловать на нашу свиноферму - все как в 16 веке. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Хищные вещи века. Тропико будущего выглядит именно так. Напоминает "Космических рейнджеров"...Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

6. Кажется, это видео из личного архива Президенте. Сложно сказать, как оно попало в архив телекомпании. Возможно, он сам его отдал? Однако никаких свидетельств и записей об этом нет. Видео записано на современный диск, который упакован в самодельный бумажный конверт. На конверте от руки корявым почерком по-русски нацарапано "100 лучших стратегий. Почти все запускаются". Положительно, президент Бабуинос был интереснейшей личностью.

Получаса панорамных изображений Тропико эпохи 2000-ых. Никаких комментариев, только звуки города и природы. Мелодия города. Она звучит заливисто и страстно, как латиноамериканские песни, поскольку город живет полной жизнью и наслаждается каждым вздохом.

Только в тропиканском "магните" вы можете заехать в морду фермеру, который вырастил эти гнилые бананы, прямо на выходе из здания. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Тропиканское Сколково.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Самый большой пляжный буёк в мире. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

С этого царя-хлопка все начиналось. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Когда-то главный бастион против постанцев. Теперь - главная достопримечательность станции метро. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Это красивый город.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Даже "Бешеный Тукан" стал гламурен. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Вместо Олимпийского Мишки у нас - Тропиканский Дельтаплан... Он улетает, кажется, пора и Президенте? Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Условием победы было строительство аэродрома. Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

Президенте быстрым, молодецким шагом идет к трапу самолета, окрашенного в яркие тропиканские цвета. Алонсо действительно нисколько не постарел за эти годы. Сколько же ему лет? Ступив на трап, он патетически оборачивается лицом к камере, и тут внезапно начинает звучать музыка.

Песня о человеке, который безжалостно уничтожал людей, потому что искренне их любил. Он был врачом и полагал, что человечество зачахнет без срочного хирургического вмешательства. Он был солдатом и умер, проиграв почти все сражения, но ожил примером несгибаемой воли. После смерти он стал святым, потому что только такого святого заслуживал 20 век. Бабуинос скрывается в салоне, а песня звучит все громче, и, судя по прощальной улыбке Президенте, она ему очень нравится.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Любить тебя мы учились

с высот постигшей утраты.

Ты бесстрашным пал солдатом,

чтоб смерть пред жизнью склонилась.

Ты в земле Санта Клары,

и где теперь нам согреться?

Остыло жаркое сердце

команданте Че Гевара!

Теперь ты огненным ветром

полощешь красное знамя.

Наш Эрнесто снова с нами!

Любовь твоя стала светом!

И сердце твое не смолкло,

и кровь твоя не остыла.

Революция крылья

для правой битвы раскрыла.

Где ты с улыбкой нас всех ждешь,

с потерей ты нас примиришь.

И там ты руки нам пожмешь.

Так до Вечности, командир наш!

И здесь в бетонных кварталах

наша Сьерра-Маэстра.

И мы поем твои песни

команданте Че Гевара!