6 Часов

[alexis 11,411]

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — "Правую или левую?!" Остальные спросили: "Кому?"

[триарий 6,414]

Заключённых ведут на расстрел.

Один другому шепчет:

- может попробуем сбежать?

- нет. Боюсь как бы хуже не вышло.

[alexis 11,411]

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали, на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".

С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса"?

[триарий 6,414]

Разговор в камере:

- за что сидишь?

- ни за что.

- да все мы тут типа "ни за что".

- но я реально ни за что. Я украл бумажник в котором ничего не было!

[alexis 11,411]

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?

— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

[триарий 6,414]

Судья:

- подсудимый, во время следствия вы признали свою вину а теперь отказываетесь от своих показаний. Почему?

- мой адвокат убедил меня в моей невиновности!

[alexis 11,411]

Гадалка — клиентке:

— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

[триарий 6,414]

На исповеди:

- святой отец, я кажется праведник! Я не пью, не общаюсь с девицами, каждый день работаю, рано ложусь спать и рано встаю.

- сын мой, боюсь всё изменится как только ты выйдешь из тюрьмы!

[alexis 11,411]

5 минут назад, триарий сказал:

На исповеди:

- святой отец, я кажется праведник! Я не пью, не общаюсь с девицами, каждый день работаю, рано ложусь спать и рано встаю.

- сын мой, боюсь всё изменится как только ты выйдешь из тюрьмы!

Ночью вы выиграли раунд, если хотите, можете сменить тему для анекдотов.

 

 

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.

— ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?

— Не, только слышал.

— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!

— Как?!

— Пpосто! Вёз шесть!

[триарий 6,414]

1 минуту назад, alexis сказал:

если хотите, можете сменить тему для анекдотов.

Ну давайте попробуем. Так... ну куда же мы без дорогих нашему сердцу милых чукчей?

______________

Чукча и геолог пошли охотится на белого медведя. Выследили. Чукча подбегает к медведю, хрясь его ногой по морде и пустился бежать прочь.

Геолог же прицелился, выстрелил и убил медведя. Смеётся над чукчей - ты чего убегал, тёмный ты человек? У нас же ружья есть.

Чукча в ответ - это ты тёмный! Добежали бы до посёлка там бы и убили. А теперь сам тащи тушу!

[alexis 11,411]

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Блин, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

[Dondolone 3,301]

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?

— Вертолёт.

[alexis 11,411]

Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждёт своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Геолог:
— Зачем тебе лыжи? Ты всё равно не сможешь бежать быстрее медведя…
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

[триарий 6,414]

Чукча впервые вышел к железной дороге. Идёт по рельсам. На встречу ему паровоз - свистит, свистит но чукча не сворачивает. Хрась! - чукча отлетает в кювет. Кое-как оправляется. Ковыляет домой.

Его навестить приходит знакомый геолог:

- смотри какой я тебе подарок принёс! Достаёт чайник со свистком, ставит на огонь.

Чайник закипел и засвистел.

Чукча вскакивает, хватает лом и хрясь, хрясь по чайнику.

Геолог - ????

Чукча - этих гадов ещё в зародыше убивать надо!

[alexis 11,411]

Чукчу спрашивают на суде:
— Вот зачем ты убиваешь оленя?
— Как, мясо нужно!
— Вот зачем ты убиваешь медведя?
— Как, шкура нужна!
— Ну зачем ты геологов убил!?
— Как, соль, спичка нужна!

[триарий 6,414]

Чукча сидит на берегу Берингова пролива и ловит рыбу.

Всплывает американская подлодка. высовывается капитан - эй, чукча, как идти к русской военной базе?

Чукча - идите на зюйд-зюйд вест. Американцы уплывают.

Через некоторое время всплывает русская подлодка. Капитан спрашивает - Эй, чукча, тут американцы не проплывали?

Чукча - да. Только что.

- А куда пошли?

- на зюйд-зюйд вест.

- ты давай не умничай! Ты пальцем покажи.

[alexis 11,411]

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
— У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
— Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
— Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
— Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
— Хорошая будет погода.
Метеоролог:
— Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
— Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли…

[alexis 11,411]

Классика!

 

Однажды чукча принёс в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
— Однако, нет. Чукча — не читатель, чукча — писатель.

[Dondolone 3,301]

Купил чукча телевизор, принёс в чум. Соседи спрашивают:

- Зачем тебе телевизор? Его ведь даже включить некуда!

- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

[alexis 11,411]

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист-чукча, не трогаясь с места, смотрит на неё.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?