6 Часов

[триарий 6,141]

Врачи это сообщество хитрых и коварных садистов! Сначала они спрашивают - где у вас болит?

А потом давят на это место!

[alexis 10,909]

— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?

— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

[Dondolone 3,300]

Пациент жалуется на постоянную боль в спине.

 - Пьёте много? - спрашивает врач.

 - Капли в рот не беру.

 - Курите?

 - Даже не пробовал никогда.

 - Хм. С женщинами встречаетесь?

 - Что вы, я женат и счастлив.

- Так это же у вас крылышки режутся!

[alexis 10,909]

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

[триарий 6,141]

- Доктор. Что же такое с моей тёщей? Что ей может помочь?

- тут тяжелый случай! Поможет только ваш уход!

- понял, доктор! Уже ухожу!

[alexis 10,909]

В зубопротезном кабинете:

"Бог даёт нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз за них уже надо платить".

[alexis 10,909]

— Доктор, у меня что-то болит!

— Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...

[alexis 10,909]

Приходит чабан к врачу:

— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?

— А где ваши анализы?

— Какиэ аналызы, э? Мнэ просто справка такой нужэн.

— А зачем она вам?

— Ну во-пэрвых, я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых, когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в-трэтых, я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

[триарий 6,141]

Никого из врачей так не пугает участившийся пульс пациента как патологоанатома.

[alexis 10,909]

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

[alexis 10,909]

Теперь тема - Анекдоты про Вовочку, детей и школу!

 

 

Вовочка пришёл из школы.

-- Hу, что ты сегодня получил? - спрашивает папа.

-- Четыре, - выпалил сын.

-- А почему не пять?

-- А у нас было только четыре урока.

[ComPass 1,221]

Вовочка- отцу:

- Папа, мы сегодня на уроке труда коробочки клеили, клей на пол пролили, Марья Ивановна поскользнулась, упала и приклеилась.

- Ну так вы ее отодрали?

- Конечно, папа, а кто посмелей, так два раза отодрал.

[Dondolone 3,300]

У Вовочки берут интервью.

— Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов?

— Потому что подонки, однозначно!

[триарий 6,141]

Учительница русского языка:

- Вовочка, сколько раз тебе повторять что в русском языке нет слов - "чё" и "нету"?

- Ну ладно, ну нету и чё?

[alexis 10,909]

— Сынок, я нашёл в твоей комнате сегодня презерватив.

— Хорошо, дедушка.

— Почему дедушка?

— Потому что вчера я его не нашёл!

[Derwesh 2,560]

Конец сороковых, учительница в школе расспрашивает детей, кто как помогал солдатам. Машенька говорит:

- А я раненым бинты помогала стирать.

Петенька говорит:

- А я партизанам в лес еду носил.

Вовочка говорит:

- А я солдатам в бою снаряды подавал!

Учительница:

- Вовочка, какой ты молодец! Наши воины тебя наверное сильно благодарили!

Вовочка:

- Да, Марья Ивановна, так и говорили, "Sehr gut Waldemar, gut gemacht".

[триарий 6,141]

- Вова, ты почему мне так дерзишь? В конце концов - я тебе отец или не отец?

- Ну ты, чел и спросил! Я то откуда знаю?!

[alexis 10,909]

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?

— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил своего питбультерьера Рэкса, и дяденька успел на поезд.

[alexis 10,909]

Была у Вовочки коpова. А у Маши бык. Пpивёл как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку. Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка:

— Может, тоже попpобовать?

Маша:

— Смотpи сам, твоя же коpова!