Анекдоты

[Flashblacker4 827]

Есть ли жизнь на даче?

Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Стpашно блюет. К нему подходит дpугой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говоpит:

- Hу и пpавильно, а то еще сpать мучиться...

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!

- Это мои лучшие качества!

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?

- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Разговор двух подруг.

- Скажи, а поза наездницы - это как?

- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

- Привет, Люся, чем занимаешься?

- Готовлю.

- Что-то вкусненькое?

- Ага, блюдо называется "жричтодают"

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:

- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!

- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

[Sergey Ace 3,766]

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:

- Чего ДЕВУШКА хочет?

Та отвечает:

- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и смеха регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?".

В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:

- У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

- А у меня три виллы и три любовницы.

Русский:

- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится...

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем...

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

— Шестнадцать раз!

— Месье торопится?

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.

— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?!

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

[treshold 843]

Ну совсем бородатые пошли.

[Sergey Ace 3,766]

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

"… Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."

Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были

— Вот здесь я просто не могу не нарушить закон! — говорит Гражданин.

— Я знаю! — кивает Государство.

— Так что же мне делать? — спрашивает Гражданин.

— Нарушай! — подталкивает Государство.

— Так меня же накажут!!! — ужасается Гражданин.

— Еще как!!! — ухмыляется Государство.

— Слышал, «Белое солнце пустыни» хотят запретить за гей-пропаганду?

— Где там гей-пропаганда?!

— Ну помнишь: «Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой.»

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.

Вы скажете: простое совпадение?

Я так не думаю…

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

— Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

— Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер.

[Sergey Ace 3,766]

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:

— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?

— Отделяется, святой отец!

— Обоснуй, отрок!

— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: «Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами», так значит отделяется. Обосновал?

— Обосновал,… но препохабно!

Комиссия в тюрьме. Приезжают — все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.

— Как так, у других охрана, система слежения, забор под током и убегают?! Что вы сделали?!

— Провели им интернет.

Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:

— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Парнишка покупает сигареты в магазине.

Продавщица: — 18 есть?

Парнишка: — Линейка есть?

Объявление:

«Быстро и качественно:

— отбеливаем зубы;

— удаляем родинки;

— красим волосы;

— меняем пигментацию кожи.

Фирменное оборудование — Adobe Photoshop».

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер,

с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с

12 до 13 часов — у меня сексуальный час.

На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

— Что это Вы?

— Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.

— Да не я Вас, а меня в министерстве!

- Россия вспрянет ото сна!

- Ага... хлебнет минералки и снова на боковую.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

— Ты Бемби.

— Почему?

— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...

Дедушка:

— Не смейся над дедушкой.

— Почему?

— Дедушка на войне был.

— И что?

— Дедушка умеет убивать!

[Flashblacker4 827]

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.

Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...мудаком!

Немного о буквах:

Буква b - это буква l в положении.

Буква I - это буква O на диете.

Буква W - это сиамские близнецы V и V.

Буква N - это Z мордой об землю.

Буква Ь - это потерявшая голову буква В.

Буква B - это I и З в кайфе.

Буква Q - это муж буквы O.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже...

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.

На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.

- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

- Поздно каешься, сын мой!

Стоят голые мальчик и девочка.

Девочка:

- Дай потрогать.

Мальчик:

- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:

- А вам мужики не к нам.

- А куда?

- В кукольный театр.

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении

человека, а потом спpашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?

Петечка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я

спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих

похоpонах?

- Смотpите! Он шевелится!!!

Урок русского языка, учительница говорит:

- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:

- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет

Поднимает Машу

- Семь раз отмерь один раз отрежь.

Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:

Поднимает Петю

- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

Молодец, и снова тянут руки, думает училка:

Дай ка я его осторожно спрошу:

- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .

- Сколько волка не корми... ...

- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .

-... все равно больше медведя не насрет!

Учительница:

-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?

Васечка встает:

-Ебипет

Учительница:

-не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?

Вскакивает Васечка:

-Ебемот..

Учительница:

-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?

Опять подрывается Васечка:

-ЕБИБАБ

Учительница, уже офигевшая:

-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб

Изменено 19.09.2013, 14:07:56 пользователем Антон1

[Sergey Ace 3,766]

Быстро зажженное погасшим не считается.

Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.

В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!

Никита Михалков после поединка Поветкин-Кличко попытался обнять Владимира. И неожиданно пропустил джэб.

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась… и кто это вообще рыдает в трубку.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:

— Nationality?

— Russian.

— Occupation?

— No, no, just visiting.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Объявление: Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?

Господь: — Моисей! Не торгуйся!

Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают ”Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: ” Е… твою мать! ”

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: ”Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Сталин звонит Жукову:

— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!

— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...

— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.

Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.

Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.

Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.

Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.

Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.

Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.

Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:

— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

Изменено 08.10.2013, 05:36:55 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: „Завис на суке, снимите!“. Тысячи френдов откликнулись: „Перегрузись“, „Забань суку“, „Смени девайс“… И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты… Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!

После назначения директора „АвтоВАЗа“ председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: „Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз.“

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.

Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.

Мужик, обалдев:

— Блин, какая-то олимпийская эстафета…

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

[Sergey Ace 3,766]

- Может, хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?

- А хорошая, кстати, идея...

- Да вы что все - сговорились?!

- Далеко летала?

- На Карибы.

- Как там Джек Воробей?

- Блин...

- Как там капитан Джек Воробей?

СМС:

- Привет, пойдешь с нами бухать? У нас тут два ящика водки!

Ответная СМС:

- Конечно, пойду!.. А кто это?!

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.

Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

— Ты на шпагат можешь сесть?

— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…

«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика…

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:

— Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!

— Хорошо!

— Пылесось хотя бы раз в неделю!

— Понял.

— И чтоб с бабами не гулял!

— Как скажешь!

— А то грязь насобираешь всякую!

— Так у неё душ…

— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?

— Нет, я брал ипотеку.

— Почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!

— Вы хотите дьявола?

Изменено 14.10.2013, 05:33:33 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

Приплыла золотая рыбка и спросила:

- Что тебе надобно, старче?

Ей с поклоном старик отвечает:

- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и семгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые елки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.

Тут-то все и началось...

— А ты где отдыхал?

— Нигде, я летать боюсь.

— Так ты выпей.

— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

— А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

— И что?!

Медведь:

— А там Туркмены, их ни кто не считает!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Изменено 15.10.2013, 05:30:55 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

— Жора, ты храпишь!

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.

Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

— Человечество является главной причиной изменения климата.

— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: «Спорт — это моё!».

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

Изменено 16.10.2013, 05:21:56 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

Один судья спрашивает другого:

— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

— Ну что ты, я дам ему условно!

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

— И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!

— Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.

Штаб Куклусклана:

— Скажите, как вступить в вашу организацию?

— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

— А кота за что?

— Поздравляю, вы приняты!

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ

Если она красивая, скажи ей, что она умная.

Если она умная, скажи ей, что она красивая.

В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

И сказал Бог украинцам:

— Я дам вам Кличко.

— А зачем он нам?

— Так он побьёт всех негров и москалей.

— Ахренеть! Так дай нам два.

— Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…

Похоже я следующий!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Изменено 17.10.2013, 05:26:07 пользователем Sergey Ace

[Sergey Ace 3,766]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

- Тебе понравились Гавайи?

- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Самолет падает. Штурман стюардессе:

— Успокой пассажиров…

— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,

сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .

Удар, плавают обломки самолета и два одессита:

— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

Разгневанная жена врывается в дом:

- Так! Я все знаю!

Муж:

- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.

- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!

- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?

Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Таможенник девушке:

- Фамилия, имя, отчество?

- Сидорова Ольга Сергеевна.

- Пол?

- А по мне непонятно, да?

- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

Изменено 18.10.2013, 05:32:23 пользователем Sergey Ace

[alexis 10,753]

Хорошая тема, прочёл всю полностью, хочу присоединиться, а то что-то маловато ораторов подкидывает смеха сюда

Надеюсь, найдутся пользователи, которым анекдоты понравятся. Буду стараться выбирать хорошие

Enjoy!

Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" -- тот проиграл.

Пеле: -- Получаю пас, перекидываю мяч головой через трёх защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой -- гол!

Все: -- Hу что же, бывает такое.

Марадонна: -- Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне -- вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!

Все: -- Да, может случиться и такое...

Роналдо: -- Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!

Все: -- И так бывает.

За соседним столиком сидит Кержаков, вмешивается:

-- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...

Все: -- Гол?!

Кержаков: -- Hет, мимо!

Все: -- Да не бывает такого!!!

Муж с женой приехали на рыбалку. Муж поставил палатку, разложил снасти, пошёл за дровами. Жена по хозяйству хлопочет. Появляются инспектора Рыбнадзора:

- Здесь рыбная ловля запрещена. Сейчас будем составлять протокол. Готовьте штраф.

- Но вы же видите, мы не ловим рыбу.

- Может и не ловите, но снасти ведь у вас с собой.

- Хорошо. Сообщите мне ваши фамилии. Я подам заявление в милицию о групповом изнасиловании.

- Вы что, дамочка, с ума сошли? Мы же вас не насиловали.

- Ну, может и не насиловали, но снасти ведь у вас с собой.

Зять, пришедший с рыбалки - больной тёще:

- Мамаша, жареной рыбки не хотите?

- Неплохо бы...

- Так встаньте и поджарьте.

- Так я же болею...

- Тогда лежите и не пи%дите!

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину или в Украину? "…

- Правильно будет - в Швейцарию!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...

Победили фанаты ОМОНа.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну, ознакомились? Что вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...»

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

[Sergey Ace 3,766]

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.

Идет в авиации плановая проверка летного состава.

К врачу заходит летчик - парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка - все блестит!

Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...

Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:

- А что это у вас на попе гематомы?

Летчик в ответ:

- Понимаете, доктор. Я - капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысяче на дню! С утра в Бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель-Авив, к ночи в Буэнос-Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!

- Ну? Синяки - то на "нижней чакре"-то откуда?

- Доктор - я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат - намозолил, набил....

- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.

Входит следующий - мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....

Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:

- А почему у Вас на спине гематомы?

- Понимаете доктор, я - летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи - картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов... Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам-грузчикам помогать сундуки носить, а то из графика выбьюсь!

- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.

Заходит следующий - тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак.... тянет сигаретами....

Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента.

Спрашивает:

- Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?

- А я летчик-истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.

- Хммм.... Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....

Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:

- Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я - ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс).

Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.

На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).

Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"

А:- И?

К1:......

А:-..И!?!?

К1:-..???

А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"

А:- И?

К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"

А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".

А:- "И-и-и!!!!!?????"

К3:-"Бабы — в трюме..."

А:- "И?!?"

К3:- "Стол накрыт..."

А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

— Слушай, а что такое глобализация?

— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

В магазине:

— Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

— Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

— Вон из класса!

Вовочка (выходя):

— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

[roll84 2,610]

Свои пять копеек, хоть и старые:

Пациент-врачу: доктор, я гей!

- вы художник?

- нет доктор

- может вы музыкант?

- нет доктор

- ну тогда наверное артист

- ну что вы доктор, я на рынке фуры с арбузами разгружаю

- какой же вы гей, вы, батенька, обыкновенный пидор.

[Sergey Ace 3,766]

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:

- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!

- Ох! Стыдоба-то какая!

- Как вы стали писателем?

- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.

Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... тут же полстраны курить бросит!

[Sergey Ace 3,766]

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...

- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:

— Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?

— Репетировать, дорогой, только репетировать.

В зоомагазине:

— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...

Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и черт с ней, с моей диетой? . . "

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

[alexis 10,753]

Подкину ещё смеха!

Туaлет общий нa несколько кaбинок.

Из кaкой-то кaбинки рaздaётся нaтужный голос: "Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться."

Пaузa.

Голос из другой кaбинки: "Ты чё тaм, жрёшь что ли?"

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку.

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошёл к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чём ты каждый день ездил в школу?

- На машине, папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- Стольник, дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Бл@%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Не хотелось ходить по б*ядям.

- А сейчас?..

- А сейчас хочется...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:

- Так-Так-с....Спам.....почитаем.....

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное ты животное...

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам ничего не покупать.

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

[Sergey Ace 3,766]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ".

За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые либо они синие.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

- Слышал, Жириновский предлагает создать в РФ новое силовое ведомство и себя во главе!?

- Ага, и назвать ЦИРК - Центральный Инквизиционный Российский Комитет!

Изменено 25.10.2013, 05:41:27 пользователем Sergey Ace