Sergey Ace

Анекдоты

356 сообщений в этой теме

Рекомендованные сообщения

Sergey Ace

Решил сделать отдельную тему для анекдотов.

Стараюсь сбрасывать те, которые имеют отношение к сайту :)

Я всегда считал Петросяна идиотом.

Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.

Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:

— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

— Милок, может, лучше деньгами?

— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

На сайте знакомств:

— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?

— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

— С удовольствием! А в какой?

— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

— Нуу… Я не против.

— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?

— А какая туда маршрутка ходит?

— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

— ОК, жду!

Дочка отцу:

— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

— А пост что такое?

— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Покорми кота, спаси тапки...

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками… потом стоп думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс».

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:

- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!

Парень делает удивленные глаза и спрашивает:

- А вы откуда?

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.

Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.

- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.

- Серьезный случай?

- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Дима ДМБ–78".

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

- За ранний уход с рабочего места!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

- Ах, вротарь, красава!

- Порно смотришь?

- Почему?! Нет, футбол...

- Ну тогда "врАтарь", солнце.

Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.

К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

"Западные ценности" - это награбленные восточные.

Подслушано в Одессе:

- Извините, это ведь Советская улица?

- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Изменено пользователем Sergey Ace

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Закреплённое сообщение
nelsonV
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус
и браузер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • Дoбро
    и браузер.

    Первопричина - кривые руки. :rolleyes:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • 27wolf

    Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Нехлеб

    — Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?

    — Ленина.

    — И почему же?

    — Ну я же всё-таки царь.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Colonel10101

    Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.

    Это был Моисей.

    Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

    Это был Христос.

    Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

    Это был Маркс.

    Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

    Это был Фрейд.

    А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.

    Это был Эйнштейн.

     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    NoOneName

    Идет белый по миру, видит — пожар мировой социалистической революции, ну он взял и сгорел. 

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • NoOneName

    Идет @Bes по стратегиуму, видит — оффтоп горит, ну он взял и автора депортировал.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • belogvardeec

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.
     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • belogvardeec

    Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
    Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
    - Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
    Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
    Ну и начал Собянин копать. 
    Дороги все перекроил.
    Улицы перекопал, плиткой переложил - нету нигде.
    Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.
    Подцепили к Москве нехилый кусок подмосковья - копают под новостройки - нету нигде.
    Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
    - Нигде нету сокровищь окаяных, чего делать то?
    ВВП:
    - А ты под пятиэтажками смотрел? 

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • kristinaasmus

    0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.
    Учительница обращается к директору школы:
    - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
    - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
    - Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
    - Ну да...
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
    - А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
    - Ну да...
    Вовочка победно:
    - Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
    - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! 

    Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
    - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    - Чего же ты там опять натворил?
    - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.
    Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
    -Ставлю 5000, что он спрыгнет.
    -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
    Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
    -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
    -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

    Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". 
    Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
    На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
    - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
    - Ты что? Он же только что кипел!
    - Ииии???!!!
    - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.
    Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
    У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
    Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
    До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

    — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Скоро сам догадаешься.

    В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.
    Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все-таки честным быть выгодно!

    Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

    На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    semenovvova19

    0_17a247_5c34a410_orig.jpg
    Анекдоты про Вовочку
    На уроке в школе.
    - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
    - Члены, Марь Ивановна.
    - Да что ты такое говоришь, Вовочка?
    - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

    - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
    Вовочка: 
    - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

    Анекдоты про блондинок
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

    Анекдоты про школу
    Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

    Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

    Анекдоты смешные до слёз
    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    — А cекcом заниматься можно?
    — Только с женой.
    — А с любовницей?
    — Нельзя, это уже сладкое.

    Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
    Жена:
    – Вань! Давай, а?
    – Чего? Выпить есть?
    – Нет, не выпить! Давай, а?
    – Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    – Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    – А что, выпить есть?
     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Berdian

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    - Ты слышала, что доктор сказал?
    - Да, он сказал, что я красавица.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • HolodGLD

    Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.

    Судья спрашивает:

    — За что же вы его так избили?

    — В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

    ____________

    Муж — жене:

    — Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

    Жена:

    — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и переспала с первым встречным!

    Муж:

    — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

    Жена:

    — Не, я 26-го марта…

    ____________

    Спойлер

    1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… п*здец, как неловко получилось…

    ___________

    1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:

    — Ну да, о-чень смешно!..

    ___________

    Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:

    — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!

    Мужик:

    — Ну давай! А потом я твоей!

    Друг звонит с его телефона. Жена:

    — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

    Друг:

    — Извините, но ваш муж только что попал под машину.

    Жена:

    — Насмерть?

    Друг:

    — Да нет, жив. В больницу увезли.

    Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

    — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

    Изменено пользователем Aurelius36
    спойлер

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Shamilboroda

    Советский политанекдот брежневских времен.

    Семь чудес советской власти:

    1. Безработицы нет, но никто не работает.

    2. Никто не работает, но план выполняется.

    3. План выполняется, но купить нечего.

    4. Купить нечего, но всюду очереди.

    5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

    6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

    7. Все недовольны, но голосуют "за".

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • belogvardeec

    1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
    Громыко: «Стой, кто таков?»
    Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
    — Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
    Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
    — Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
    — Сережа Лавров…

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
  •  · Достижения
  • Достижения

  • Olgard

     

    Цитата

     

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

    Вот мучает вопрос - если яд был нанесён на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???

     

    О Навальном, если кто не в курсе.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Присоединиться к обсуждению

    Вы можете оставить комментарий уже сейчас, а зарегистрироваться позже! Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы оставить сообщение через него.

    Гость
    Ответить в тему...

    ×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

      Only 75 emoji are allowed.

    ×   Ваша ссылка автоматически преображена.   Отображать как простую ссылку

    ×   Предыдущее содержимое было восстановлено..   Очистить текст в редакторе

    ×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


    • Сейчас на странице   0 пользователей

      Нет пользователей, просматривающих эту страницу

    • Модераторы онлайн

      • alexis