Перейти к содержимому

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

nelsonV
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус
и браузер.
Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • Дoбро
    и браузер.

    Первопричина - кривые руки. :rolleyes:

    Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.

    Ссылка на комментарий

    Нехлеб

    — Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?

    — Ленина.

    — И почему же?

    — Ну я же всё-таки царь.

    Ссылка на комментарий

    Colonel10101

    Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.

    Это был Моисей.

    Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

    Это был Христос.

    Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

    Это был Маркс.

    Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

    Это был Фрейд.

    А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.

    Это был Эйнштейн.

     

    Ссылка на комментарий

    NoOneName

    Идет белый по миру, видит — пожар мировой социалистической революции, ну он взял и сгорел. 

    Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • NoOneName

    Идет @Bes по стратегиуму, видит — оффтоп горит, ну он взял и автора депортировал.

    Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • belogvardeec

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.
     

    Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • belogvardeec

    Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
    Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
    - Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
    Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
    Ну и начал Собянин копать. 
    Дороги все перекроил.
    Улицы перекопал, плиткой переложил - нету нигде.
    Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.
    Подцепили к Москве нехилый кусок подмосковья - копают под новостройки - нету нигде.
    Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
    - Нигде нету сокровищь окаяных, чего делать то?
    ВВП:
    - А ты под пятиэтажками смотрел? 

    Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • kristinaasmus

    0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.
    Учительница обращается к директору школы:
    - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
    - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
    - Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
    - Ну да...
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
    - А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
    - Ну да...
    Вовочка победно:
    - Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
    - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! 

    Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
    - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    - Чего же ты там опять натворил?
    - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.
    Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
    -Ставлю 5000, что он спрыгнет.
    -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
    Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
    -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
    -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

    Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". 
    Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
    На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
    - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
    - Ты что? Он же только что кипел!
    - Ииии???!!!
    - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.
    Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
    У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
    Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
    До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

    — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Скоро сам догадаешься.

    В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.
    Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все-таки честным быть выгодно!

    Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

    На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

    Ссылка на комментарий

    semenovvova19

    0_17a247_5c34a410_orig.jpg
    Анекдоты про Вовочку
    На уроке в школе.
    - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
    - Члены, Марь Ивановна.
    - Да что ты такое говоришь, Вовочка?
    - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

    - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
    Вовочка: 
    - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

    Анекдоты про блондинок
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

    Анекдоты про школу
    Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

    Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

    Анекдоты смешные до слёз
    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    — А cекcом заниматься можно?
    — Только с женой.
    — А с любовницей?
    — Нельзя, это уже сладкое.

    Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
    Жена:
    – Вань! Давай, а?
    – Чего? Выпить есть?
    – Нет, не выпить! Давай, а?
    – Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    – Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    – А что, выпить есть?
     

    Ссылка на комментарий

    Berdian

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    - Ты слышала, что доктор сказал?
    - Да, он сказал, что я красавица.

    Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • HolodGLD

    Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.

    Судья спрашивает:

    — За что же вы его так избили?

    — В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

    ____________

    Муж — жене:

    — Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

    Жена:

    — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и переспала с первым встречным!

    Муж:

    — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

    Жена:

    — Не, я 26-го марта…

    ____________

    Спойлер

    1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… п*здец, как неловко получилось…

    ___________

    1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:

    — Ну да, о-чень смешно!..

    ___________

    Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:

    — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!

    Мужик:

    — Ну давай! А потом я твоей!

    Друг звонит с его телефона. Жена:

    — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

    Друг:

    — Извините, но ваш муж только что попал под машину.

    Жена:

    — Насмерть?

    Друг:

    — Да нет, жив. В больницу увезли.

    Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

    — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

    Изменено пользователем Aurelius36
    спойлер
    Ссылка на комментарий

    Shamilboroda

    Советский политанекдот брежневских времен.

    Семь чудес советской власти:

    1. Безработицы нет, но никто не работает.

    2. Никто не работает, но план выполняется.

    3. План выполняется, но купить нечего.

    4. Купить нечего, но всюду очереди.

    5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

    6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

    7. Все недовольны, но голосуют "за".

    Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • belogvardeec

    1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
    Громыко: «Стой, кто таков?»
    Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
    — Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
    Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
    — Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
    — Сережа Лавров…

    Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • Olgard

     

    Цитата

     

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

    Вот мучает вопрос - если яд был нанесён на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???

     

    О Навальном, если кто не в курсе.

    Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • Карина Зайцева

    Пирожопная

    г. Жданов, лето 1964 года (ныне Мариуполь). Перекресток местного Арбата и улицы, впоследствии ставшей проспектом Ленина (ныне проспект мира), угол перекрестка где стоял магазин "Детский мир" (ныне банк ПУМБ).

    Как мы помним, шаурмы в СССР не знали (почти нигде), основным советским фастфудом были пирожки, беляши, чебуреки и тому подобное, ну и запивали ситро, минералкой и тому подобным в полулитровых стеклянных бутылках.

    В СССР понимали, что в киосках часто берут продукты охотнее чем в магазинах - меньше очереди (и в очереди в магазине не стоишь). Да и гастронома "Донецк" еще не было.

    И вот, кто-то из УОПТ решил, что на этом углу, у магазина "Детский мир" стоит поставить киоск с пирожками. Ну, там были и чебуреки и даже хлебом торговали. Безалкогольные напитки само собой, а неподалеку бочка с квасом на разлив, продавцы мороженого с деревянными ящиками. Киоск с пирожками почему-то решили назвать не "Пирожковая" а "Пирожочная". Неграмотно, но часто встречается и сейчас. Наверное директор хотел привлечь таким образом покупателей.

    Мариупольским (тогда ждановским) Арбатом часто немало народа ходили с моря пешком (троллейбусы до ЖД вокзала не ходили). А значит это было довольно бойкое место. Моя мама это лично помнит. Ее подруга тоже.

    Но тут кто-то над ждановским УОПТ решил подшутить в связи с неграмотной надписью над пирожковым киоском. Кто-то ночью (возможно сговорившись с друзьями) решили исправить это дело (надеясь, что надпись исправят на правильную) шуточно-хулиганским образом. Просто взяли, и перечеркнули белой краской часть слова "чная" и над этим написали "пная", посчитав что только букву "ч" исправить на букву "п" будет мало.

    Конечно, это в народе наделало немало шума. Вместо увеличения продаж произошел их спад и это стало на время народным анекдотом, довольно быстро забытым (боялись КГБ). Народ просто смеялся с надписи, улыбались, "мол, смотри, какая глупость". А подруга моей мамы своей маме говорит, смотри, есть такое слово "пирожопная", несколько букв и сверху написали... На что ей ее мама говорила: "ты хоть в школе об этом не говори и не пиши так в тетрадке". Долго киоск не простоял - демонтировали...

    Ссылка на комментарий

    В 07.11.2016 в 18:22, NoOneName сказал:

    Идет белый по миру, видит — пожар мировой социалистической революции, ну он взял и сгорел. 

    Только дочь рыцаря, а не син

    То есть кто то не Британец или Испанец

    В 22.12.2020 в 19:39, belogvardeec сказал:

    Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»

     

    Ссылка на комментарий

    belogvardeec

     

    _________
    добавлено 3 минуты спустя
    В 20.03.2021 в 16:51, Карина Зайцева сказал:

    Но тут кто-то над ждановским УОПТ решил подшутить в связи с неграмотной надписью над пирожковым киоском. Кто-то ночью (возможно сговорившись с друзьями) решили исправить это дело (надеясь, что надпись исправят на правильную) шуточно-хулиганским образом. Просто взяли, и перечеркнули белой краской часть слова "чная" и над этим написали "пная", посчитав что только букву "ч" исправить на букву "п" будет мало.

    украинский язык. начало.

    Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • belogvardeec

    Перед советским человеком были открыты все дороги в пределах нашей необъятной Родины, но я очень хотел побывать за границей. Прошли годы, и мое желание исполнилось. Теперь я могу свободно поехать и в Юрмалу, и в Одессу, и в Тбилиси.

    :D

    Ссылка на комментарий
  •  · Достижения
  • Достижения

  • Присоединиться к обсуждению

    Вы можете оставить комментарий уже сейчас, а зарегистрироваться позже! Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы оставить сообщение через него.

    Гость
    Ответить в тему...

    ×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

      Only 75 emoji are allowed.

    ×   Ваша ссылка автоматически преображена.   Отображать как простую ссылку

    ×   Предыдущее содержимое было восстановлено..   Очистить текст в редакторе

    ×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

    • Ответы 359
    • Создано
    • Последний ответ
    • Просмотры 79919

    Лучшие авторы в этой теме

    • belogvardeec

      6

    • alexis

      5

    • Жора

      3

    • Sergey Ace

      170

    • treshold

      3

    • Ричард

      13

    • kalistor

      6

    • nelsonV

      8

    • Zdrajca

      3

    • Rybinsk

      8

    • IvPBay

      3

    • roll84

      11

    • Оружейник

      4

    • Загадочник

      8

    • Vladimir DP

      4

    • Адмирал

      11

    • Jœrmuŋgandr

      2

    • beta

      5

    • Flashblacker4

      20

    • simavgody

      3

    • Пися Камушкин

      2

    • Dionison

      7

    • M@ska

      2

    • shtaazzy

      2

    Лучшие авторы в этой теме

    Популярные сообщения

    Colonel10101

    Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них во

    belogvardeec

    Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.Взял ВВП на работу Собянина и сказал:- Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.Ну и начал Собянин ко

    kristinaasmus

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал

    Berdian

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще

    belogvardeec

    1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. Громыко: «Стой, кто таков?» Мальчик: «Выпускник МГИМО, рабо

    NoOneName

    Идет белый по миру, видит — пожар мировой социалистической революции, ну он взял и сгорел. 

    NoOneName

    Идет @Bes по стратегиуму, видит — оффтоп горит, ну он взял и автора депортировал.

    belogvardeec

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  

    • Сейчас на странице   0 пользователей

      • Нет пользователей, просматривающих эту страницу


    Copyright © 2008-2022 Strategium.ru Powered by Invision Community

    ×
    ×
    • Создать...