Анекдоты

[Sergey Ace 3,766]

«Зенит» купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Разговор двух француженок.

– Он всё-таки меня бросил!

– Ах... И что теперь?

– Теперь я осталась одна с мужем...

– Давай встречаться?

– Я ненормальная.

– Это значит – нет?

– Это значит – да, но потом не ной.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Пятая пересдача. Препод:

– Таак... Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с вами делать?!

Студент:

– Пожалеть...

Препод:

– Бе-едненький, опять не сдал...

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.

Овчарка:

-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.

Боксер:

-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!

Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.

Боксер так с уважением:

-Ого, пуля????

Мастиф:

-Не, жопа....

Если сейчас провести опрос «надо ли в России запретить иностранные религии?», 87% ответят «да». И все тогда — прощай, Иисус!

[kalistor 1,996]

Падыходзіць Лукашэнка да свайго партрэта і запытваецца:

- Ну што скажаш, хутка нас з табой здымуць?

- Не, гэта мяне хутка здымуць, а цябе павесяць

[kalistor 1,996]

Трохи наркоманииНажмите здесь!

 Созвал царь американца, немца и русского и говорит:

-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:

-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

Хохол проходит в армии комиссию.

- Кем хочешь служить?

- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.

- Ладно. Только смотри чтобы справился.

Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.

- Ну, давай, показывай, - чего добился.

Хохол выводит собаку и говорит:

- Микола - ИЩИ!

Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.

- Микола, ну, шо найшов?

Микола:

- Кого?

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.

Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.

Заезжает в отель, всё ок - не спалили.

Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.

Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.

Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.

И тут мужик такой:

БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:

- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?

Старик ответил ему вопросом:

- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?

- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.

- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.

Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:

- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:

- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?

- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.

- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.

За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:

- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?

- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?

- Но...

- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?

- Простите...

- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз. СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ!!!

-------------------------------------------------

Немного старой шутки.

Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перону. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики.Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился.

Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров

-Батя, за что???

-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?

Однажды известный голливудский актер Леонардо Ди Каприо говорил: "Я прихожу на рынок и покупаю десяток яиц за 40 рублей, варю и продаю за те же 40 рублей. А знаете в чем профит? В бульоне."

[Cкрыть]

Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым

Вдруг сперма всплывает.

-Боря, ты, что, кончил?

-Нет, Серёжа, я пукнул

Изменено 27.10.2014, 16:11:54 пользователем kalistor

[Sergey Ace 3,766]

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.

И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.

Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.

Все логично, иначе бы они не были академиками.

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:

- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!

Вторая, устав от причитаний, успокаивает:

- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

Экзамен на историческом факультете.

Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?

Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…

Профессор: Почему вы так решили?

Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

[Dionison 616]

- Холмс, как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица

- Это же элементарно, Ватсон! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать...

[kalistor 1,996]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. – Зачем ты мне нужна? – Я пещеру убирать буду. – А у меня и так чисто. – Я готовить еду буду. – Я мамонта забил, зажарил, вот и еда. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик! А я тобой рыбу глушил…

[Sergey Ace 3,766]

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году:

— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем?

— Ты, Юля, будешь визажистом.

— Что это???

— Ты, Фима — дилером систем диагностики инжекторов.

— ЧЕГО?

— Ты, Коля — системным администратором.

— ЧТО???

— А ты, Вова — блогером.

— Ребята, а давайте её побьём! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

[skelet 1,284]

Киев. Зима 2015.

-Алло,слава Украине, это ЖЭК?

-Слава Украине, да.

-У нас очень холодно, когда будет тепло?

- Летом. Слава Украине!

[kalistor 1,996]

Приходит Мыкола году этак в 50-ом в райком партии на Львовщине и говорит:

- Запишите меня в КП!

Партийный работник уточняет:

- Вы, наверное, хотели сказать в КПСС?

- Да нет, в СС я уже был!

[Sergey Ace 3,766]

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:

- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...

[Sergey Ace 3,766]

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.

В Интернет следует пускать только по оплаченной путевке в Крым!

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?

- Да куда уж там, все помидоры вашим "Градом" побило...

[Джигит Печального Образа 139]

Из истории медицины:

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.

1000 год до нашей эры: - Корешки это язычество. Молись.

1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.

1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2010 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

[Sergey Ace 3,766]

Экзамен на соискание должности топ-менеджера «Роснефти». Экзаменатор:

– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но через минуту, обалдевшие и обмерзшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

[Gorm69 245]

Сидят на зоне в камере русский и чукча, русский спрашивает: -тебя за что сюда упекли брат с севера?

Чукча: олешка стрелял однако, большой начальника сказал маленький еще олешка, шкура совсем плохой, нельзя бить, вот 2 года тут отдыхай..А ты Иван зачем сидишь?

Русский: да бабу свою с пьяну убил, 10 лет дали..

Чукча: ох совсем тебе Ваня плохо, такой маленький клочочек шерсти у них на шкуре, а 10 лет..

[Frodogel 135]

Старый Ирландский анекдот.

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:

- Где пропадал?

- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот, видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. В Европе люди будут белые, а в Африке черные.

- А что это за маленький зеленый остров на севере?

- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты... Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.

- Но где же баланс и контраст?

- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

[Жора 3,714]

The Dragonborn doesn't always have friends but when he does they prefer to remain anonymous.

[Sergey Ace 3,766]

Когда модератор не может понять о чем речь - он называет это оффтопом.

Чем тупее модератор, тем больше у него оффтопа.

[Sergey Ace 3,766]

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

[Rybinsk 21,351]

Когда модератор не может понять о чем речь - он называет это оффтопом.

Чем тупее модератор, тем больше у него оффтопа.

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Пошел мужик на зимнюю рыбалку, просверлил лунку, закинул мормышку, клюёт, дергает, из лунки показалась голова коровы, которая и говорит: "Мужик, а я в кедах!"

[Sergey Ace 3,766]

Все сейчас стебутся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?

- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.