6 Часов

[SpecOps 553]

Вот говорят что ставить пароль как кличка питомца не стоит. Мол легко вскрывают. Не знаю мой не вскрыли. Иди сюда Rz_47Ah кис кис...

[Derwesh 2,560]

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

 

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

Первый реальный клиент заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает пламенем, все гибнут.

[alexis 10,909]

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

[alexis 10,909]

Умирающая бабушка зовёт внучку и говорит:

— Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это всё тебе!

— Бабуля, а где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

[Derwesh 2,560]

Программист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве. 

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[SpecOps 553]

Дочка приходит к папе программисту  и спрашивает:

- почему солнце встает на востоке и заходит на западе

- проверяла каждый день встает востоке и заходит на западе?

- да папочка

- в любую погоду?

- да папочка

- в любое время года?

- да папочка

- не знаю дочка. Но главное ничего не трогай!!

Изменено 18.01.2023, 09:40:06 пользователем SpecOps

[Derwesh 2,560]

Жена мужу-программисту:
- Вынеси мусор - воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
- Ты почему не выбросил? - спрашивает она.
- Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?

[SpecOps 553]

Не вышел программист на работу. На звонки не отвечает. Приезжают, а он в душе стоит голову моет. Отобрали шампунь, а там написано "намылить, смыть, повторить".

[alexis 10,909]

— Образование?

— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!

— Профессия?

— Тиктокарь 6-го разряда!

[alexis 10,909]

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

— Его придется лечить!

— Как?

— Сигаретами, выпивкой, девочками...

[Derwesh 2,560]

Жена отправляет программиста в магазин:

- Купи батон колбасы и спроси есть ли яйца, если есть возьми десяток.

Программист приходит в магазин покупает батон колбасы и спрашивает у продавщицы:

- А яйца есть?

- Да.

- Дайте тогда еще девять палок колбасы.

[alexis 10,909]

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

[alexis 10,909]

— Что такое депрессия?

— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.

[alexis 10,909]

Меняю тему для анекдотов. Пусть это на этот раз будут анекдоты про Женщин! включая про блондинок.

 

 

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.

[alexis 10,909]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине...

— А машина где?

— В реке...

[SpecOps 553]

Ученые выяснили чего хочет женщина, но она уже передумала.

[alexis 10,909]

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!

— Какие люди?

[alexis 10,909]

Встретились две незамужние женщины.

Первая:

— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!

Вторая:

— Догнала?

[alexis 10,909]

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?

— Нет.

— Не спала?

— Не хочу сказать.

[alexis 10,909]

— Девушка, сколько вы весите?

— Это секрет.

— Ну скажите хотя бы первые две цифры...

— Ну... 11.