6 Часов

[alexis 10,753]

Решил поделиться своей известной мне форумной игрой, где для выигрыша достаточно следовать элементарным правилам, и вуаля! = 500 халявных вир ваши!!  

 

Правила форумной игры «6 часов»

1.Каждый автор сообщения вправе наполнять его любым содержанием, за исключением общепринятых на форуме ограничений, как то:

- призывы к противоправным действиям,

- порнография,

- высказывания, оскорбляющие расовую, национальную, социальную, религиозную, партийную, профессиональную, гендерную принадлежность пользователя,

- иная, запрещённая законодательством РФ информация.

2.Обязательным условием является публикация в сообщении анекдота на заданную тему (без мата).

3.Победителем становится пользователь, сообщение которого является последним в теме на протяжении 6 часов.

4.Победитель получает приз в размере 500 вир и имеет право изменить тему анекдотов на следующий круг.

5.Все неспособные попасть анекдотом в требуемую тему, а также считающие себя выше установленных сообществом игроков правил либо желающие устроить срач, проходят мимо, не позоря себя и не отвлекая дисциплинированных игроков.

6.Сообщения не по теме отправляются в Мусорку.

7.К участию в игре допускаются все зарегистрированные на форуме пользователи, за исключением входящих в ущемлённые в правах группы, перечисленные в главе 2 закона №4 "О группах участников форума".

8.Возникающие проблемные вопросы, технические сбои разрешает судья-модератор.

 

ps.>Спонсор мероприятия - Банк "Стратегиум"

Изменено 02.10.2016, 03:48:59 пользователем alexis
Обновлена информация

[ComPass 1,221]

продолжим

 

в алабаме, после свадьбы, фамилия жены остается неизменной

[alexis 10,753]

47 минут назад, ComPass сказал:

продолжим

 

в алабаме, после свадьбы, фамилия жены остается неизменной

Хм, а это анекдот такой? В Китае тоже не меняется фамилия жены, и где смех?

 

 

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нафиг не нужен!

[ComPass 1,221]

8 минут назад, alexis сказал:

Хм, а это анекдот такой? В Китае тоже не меняется фамилия жены, и где смех?

это же алабама( самый классический анекдот про алабаму

 

сестра - брату:

- у тебя больше, чем у папы
- знаю, мне мама говорила

[Comandante Raven 3,974]

15 минут назад, alexis сказал:

Хм, а это анекдот такой? В Китае тоже не меняется фамилия жены, и где смех?

 

Алабама --> мормоны --> инцест.

[ComPass 1,221]

Только что, マッドサイエンティスト сказал:

 

Алабама --> мормоны --> инцест.

инцест - дело семейное

[alexis 10,753]

ОК, ладно, Алабама у меня под боком, но всё равно не понимаю за неё прикол.

Анекдоты не забываем публиковать please.

 

 

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.

— Так он же у тебя не пьёт.

— Я пью.

[Noobozadrot 7,849]

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе? 

[alexis 10,753]

— Ты что уже замужем?

— Да.

— Ну, и как?

— Да как в детстве: допоздна не гуляй, с незнакомыми дяденьками не разговаривай.

[Noobozadrot 7,849]

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам

[alexis 10,753]

— Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привёл, батя начал материться!

[Noobozadrot 7,849]

— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.

[alexis 10,753]

Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!

[alexis 10,753]

Меняю тем на анекдоты про Евреев!

 

Встретились два старых еврея:

— Абрам, это ты? Сорок лет тебя не видел!

— Сема, я, а как ты меня узнал?

— По пальто!

[alexis 10,753]

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!

— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

[Comandante Raven 3,974]

Встречаются две одесситки, одна другой говорит:

- Саrочка, знаешь, от меня ушёл Моня.

- Ну и хрен-но-из-трёх-букв с ним.

- В том-то и вся беда...

 

[alexis 10,753]

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

— Что случилось?

— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг неё.

— Что происходит?

— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!

Русские. Мужики сидят, распивают. Бабы не видно.

— Где женщина?

— Народ в поле.

Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и... женщина!

— Откуда?!

— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

[Derwesh 2,341]

В Одесском дворике обсуждают искусство:

- Да чушь этот ваш Паваротти, фальшивит и шепелявит, мне Рабинович по телефону напел!

[alexis 10,753]

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу.

Батюшка: я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.

Мулла: я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало – то мне, что мне круга – то Богу.

Раввин: я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.

[Derwesh 2,341]

Маленький Изя приходит домой из школы и радостно говорит родителям:

- Когда нам раздали анкеты, я в графе национальность указал русский!

Родители переглянулись и решили что надо срочно принять меры. 

- Ну что же Изя, раз ты теперь русский, то будешь как все русские дети ездить в школу на автобусе, а не на машине с папой.

Расстроенный Изя бежит к дедушке, а тот вникнув в проблему говорит ему:

- Теперь ты как все русские дети будешь получать десять копеек карманных, а не рубль как раньше.

Почти плачущий Изя сидит у себя в комнате, наконец семья собирается за столом на обед, все едят курицу, а Изе положили только картошку.

- Мы будем есть курочку, а ты как все русские дети только картошку.

В конце обеда отец наконец спрашивает:

- Ну Изя, что ты понял за сегодня?

- То что я всего пол дня русский, а вас евреев уже терпеть не могу!

[Derwesh 2,341]

Изя с детства мечтал прыгнуть с парашютом, но мать ему строго запрещала.

В конце концов став совсем взрослым он решил что прыгнет несмотря ни на что, о чем и уведомил маму.

Придя в первый же парашютный клуб он с удивлением узнал, что они не могут его взять так как закончили набор.

Во втором сказали, что нет свободных инструкторов, в третьем что он не походит по весу, в четвертом, что следующий месяц прыжков не будет и т.д.

Уже отчаявшийся Изя приходит в самый последний клуб который смог найти, и ему опять отказывают, сославшись на дескать не походящее здоровье.

Отчаявшийся Изя обращается к инструктору:

- Послушайте, я обошел и обзвонил все парашютные клубы которые только были в справочнике, но везде мне отказали! Я мечтаю о прыжке с детства и заплачу вам любые деньги только помогите!

Инструктор сжалившись:

- Хорошо, вот вам адрес, съездите в этот клуб, думаю там вам помогут.

- Вы думаете там мое состояние здоровья признают удовлетворительным?

- Нет, я думаю этот клуб открылся недавно, его еще нет в справочнике, так что ваша мать туда не звонила.