Юмор

[Kreismalsarion 11,362]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[never-forgotten 2,262]

граммар наци, взято со страницы вконтактеНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Gorokh 136]

**Нажмите здесь!

 Ты так нежна была со мной

В тот вечер на исходе дня.

Я весь дрожал под простыней,

Когда касалась ты меня.

Твои неловкие движенья,

Твои пугливые глаза

ВВели меня в изнеможение

И закружилась голова.

Твои неопытные пальцы

Касались волосы вихры

И шли все дальше, дальше, дальше,

Согласно правилам игры.

И вот уж под конец общения

Я понял, простынь теребя

И зжав кулак до побеления,

Что был я первым у тебя.

Из парикмахерской обратно

Вела домой моя тропа,

И думал: "Ладно, хоть бесплатно

У ученицы стригся я!"

.....(с)

[Cкрыть]

[Ричард 3,189]

[Комедиант 3,938]

Осторожно, ненормативная лексикаНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Кусяша 1,150]

шарики ^_^Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

Изменено 30.10.2011, 17:46:04 пользователем kyc9k

[Diplomate 3,114]

Учебная программа для подготовки настоящих сисадминовНажмите здесь!

 

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).

Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

[Cкрыть]

[Комедиант 3,938]

[BarBoss 28]

Короткой строкойНажмите здесь!

 Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила…

- Дорогая, я хочу ребенка!

- Ах ты, педофил!!!

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!

- Так... С Машей все понятно, А ТЫ БЛЯТЬ КТО???

Я очень вежлив и когда посылаю человека на**й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Семейное положение - в активном похуе

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!

-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

- Девушка, а Вы где работаете?

- В энергетике.

- О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?

- Динамо кручу.

Как аукнется, так и хуякнется..

раньше мои волосы были сухие и безжизненные, но после того как я их помыла новым dove, они ожили, и расползлись по всей квартире.

РЖУ,НИМАГУ- веселый импотент

Одним из самых страшных мутантов который не по силам даже человеку-пауку является человек-м*дак !

[Cкрыть]

Вроде бы реальная записка)))Нажмите здесь!

 

"Здравствуй, Оксания.

Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.

Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.

Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.

Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.

Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.

В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.

Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.

Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.

Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"

[Cкрыть]

[belogvardeec 18,292]

Общение на СтратегиумеНажмите здесь!

 [Cкрыть]

[Комедиант 3,938]

Голосуйте за КПРФ!

[Ричард 3,189]

ОмскНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[never-forgotten 2,262]

***Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Комедиант 3,938]

[Dramon 4,917]

У этого дурика из Че никакущий голос....

[MaslovRG 6,935]

Вики-стратегиум:

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Lucas Keyn 225]

Чуток пошлых анекдотовНажмите здесь!

 

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.

Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.

— Вы кто?

— Я грузчик, мебель привезли вам.

— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.

Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:

— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!

Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:

— Вы кто?

— Я грузчик.

— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.

Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:

— А вы кто?

— Я водитель.

— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.

— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??

— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"

------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет

две сменные писи, как у папы?

— Как это две?

— Hу..одна маленькая, чтобы писать,

а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

-----------------------------------------------------------------------

Идет международная презентация мужских членов. Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:

— Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

Все аплодируют. Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Итальянец: — В длину!

Выходит мексиканец:

— Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:

— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Мексиканец отвечает: — В ширину!

Опять гром аплодисментов. Выходит грузин:

— А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

— Извините, а в длину или в ширину?

Грузин: — На вкус, милая, на вкус.

[Cкрыть]

[Ричард 3,189]

Приколы с гуглом.

Украина и РоссияНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

<noindex>Нажмите здесь!

&nbsp;]></span><a href='http://maps.yandex.ru/-/C6aYvic'>ВНЕЗАПНО</a><span class='inv'><![CDATA[</noindex>"][Cкрыть]

Знание не всегда хорошо :)Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Nedzvikk 820]

ПолитикаНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Lucas Keyn 225]

Комиксы ))Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

Изменено 03.11.2011, 15:49:21 пользователем Lucas Keyn

[Ричард 3,189]

*Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

**Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

Изменено 03.11.2011, 18:15:00 пользователем Ричард