Юмор

[Kreismalsarion 11,337]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[never-forgotten 2,262]

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Изменено 15.11.2011, 22:05:01 пользователем never-forgotten

[Yase 1,844]

ПутинНажмите здесь!

 [Cкрыть]

Помню как-то были коментарии на англоязычных трекерах к сея фильму.

"Вот что правда, то правда, когда в президенты изберут черного, это станет началом идиократии в нашей стране"

[Nedzvikk 820]

[Nedzvikk 820]

пендосы – уроженцы США. Не путать с педиками, хотя допускается. Пендосы умело сеют лож, гламур, барби, галивут, и пр. шыт.

Добыча пендосов - русские телочки и пацаны.

Пендосам – нет! Пендосы! Верните индейцам страну!

Пендосы! Убирайтесь аткуда приплыли! (В Ирландию).

Ирланды! Не пускайте пендосов обратно! Пусть ходят 40 лет по пустыне как евреи.

Евреи! Не говорите пендосам как выжить в пустыне!

Пендосы! Верните Крым и Грузию! Да, и верните с хохлами и грузинами, какими они были! Мы их помним хорошими (по Гоголю и Mимино)!

Пендосы! Выпийте яду!

Внимание! Это не политическая платформа! Или да. Она.

[never-forgotten 2,262]

Обычные американские новости.

[Nedzvikk 820]

Обычные американские новости.

Что они там говорят? А то у меня на работе колонок нет, а интересно)

[never-forgotten 2,262]

Что они там говорят? А то у меня на работе колонок нет, а интересно)

Говорят, работать надо, много и упорно.

[Nagibator99 54]

Обычные американские новости.

А че Дарк Вейдер чёткий

А телеведущий практически сам сказал что он сыкун, "Ж - но русским это не понравиться Т - я знаю именно по этому я отпускаю такие шутки, сидя здесь в Нью-Йорке"

Изменено 16.11.2011, 12:11:25 пользователем Nagibator99

[Sergey Ace 3,766]

На злобу дня так сказатьНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Логаш 1,608]

Видео про интернет, и вирусных персонажей.

А сколько "знакомого" вы там найдёте?

[Комедиант 3,938]

[Dark-Warrior 654]

***Нажмите здесь!

 Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.

Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает.

Девушка:- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

Встречаются 2 друга:

-Че грустный такой??

-Да так. Вчера жену с вором перепутал

и выкинул ее в окно. Ох как она орала как

сопротивлялась...

-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.

Ох как же он орал как сопротивлялся!!!

Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:

- Илья, ты такой сильный, сломай березу!

- Без проблем.

- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!

- Да раз плюнуть!

- Илья, а если сосну?

- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:

- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

- Полный рот.

- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

- А, ну тогда два глотка!

[Cкрыть]

[WalkerQ 1,546]

Кошерный нян кэт.

[Комедиант 3,938]

[never-forgotten 2,262]

улыбнуло)

[Praetor95 3,010]

Вороги українця Изменено 18.11.2011, 00:50:43 пользователем Praetor95

[SCORE 3,773]

Интересная историяНажмите здесь!

 Вашингтон, округ Колумбия, станция метро, холодное январское утро 2007 года.

Человек со скрипкой играл Баха. За это время примерно 2 тысячи человек прошли мимо него. Минуты через три один из прохожих немного замедлил свой ход, а потом снова заспешил по своим делам

4 минуты:

Скрипач заработал свой первый доллар: женщина на ходу положила деньги в шляпу

6 минут:

Молодой человек остановился, чтобы послушать, потом посмотрел на часы и ушел.

10 минут:

Маленький мальчик остановился, но его мать резко дернула его за рукав. Потом еще несколько детей хотели остановиться, но родители их сразу уводили

45 минут:

Музыкант играл без перерыва. Только 6 человек остановились на минутку, чтобы послушать его. Около 20 дали деньги на ходу. Человек со скрипкой заработал $32.

Потом он закончил играть. Не было никаких аплодисментов

Это был один из самых известных скрипачей Джошуа Белл. Он сыграл одно из самых сложных произведений Баха, на скрипке Антонио Страдивари 1713 года ценой в 3,5 млн. долларов. За два дня до этого Белл давал концерт в Бостоне, где билеты стоили в среднем $100

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

Это не юмор, это ужасно грустно...

[йцукенгшщз 2,497]

[Nedzvikk 820]

Боян, но может кто не читал. Вот я, например.

Невниг пендосскава потсанаНажмите здесь!

 3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…(с)

[Cкрыть]

[Dark-Warrior 654]

"Нажмите здесь!

 Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.

Студент думает:

- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж*пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.

Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:

"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."

Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:

- Дай мне в морду!

Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):

- А ещё раз дашь???

Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!!

Смотрит на прибор, а там мысль:

"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

[Cкрыть]