Юмор

[never-forgotten 2,262]

Аська. Девушка - парню:

- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?

- А я пить бросил.

[Ричард 3,189]

З.Ы.Нажмите здесь!

 Мне одному это тему из "Охота за Красный Октябрём" напомнило?

Походу действие будет проходить в России(той которую представляют американцы).

[Cкрыть]

[Gotmog 265]

Старые Анекдоты.

Осторожно может быть боянНажмите здесь!

 

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

************************************

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,

вы далеко пойдёте"...

************************************

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:

- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!

- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.

2-й курсант заходит берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.

- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.

3-й курсант заходит, берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.

Спрашивают:

- Как ты догадался?

Он отвечает:

- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

************************************

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

************************************

Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

************************************

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Сын пишет ответ:

"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Сын пишет ответ:

"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

************************************

Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За@бали, сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса,возглас с

камчатки:

- Да соси ты...!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – г@вно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директоршколы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть, Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

************************************

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.

Он останавливается и спрашивает:

- Сколько просишь за косилку?

Пацан отвечает:

- Мне лишь бы на велик хватило!

Священник подумал и говорит:

- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!

- Идет! - говорит пацан.

Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он

дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку

и говорит:

- Твоя косилка не заводится, что с ней?

- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она

заведется, - отвечает пацан.

- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел

праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.

- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за

тросик... Вспомните!!!

************************************

[Cкрыть]

[Georgu 11 18]

Порву за Путина! Нажмите здесь!

 

Порву за Путина! [Cкрыть]

[Комедиант 3,938]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Praetor95 3,013]

И смех и грех.

[Dima-Stranik 16,714]

Як я люблю Україну. Німецькі солдати вас хотіли звільнити.

[Наполек 753]

Як я люблю Україну. Німецькі солдати вас хотіли звільнити.

это предложене тожи юмор ага?

[never-forgotten 2,262]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

это даже не смешно.

[Ричард 3,189]

Интересная историяНажмите здесь!

 Вашингтон, округ Колумбия, станция метро, холодное январское утро 2007 года.

Человек со скрипкой играл Баха. За это время примерно 2 тысячи человек прошли мимо него. Минуты через три один из прохожих немного замедлил свой ход, а потом снова заспешил по своим делам

4 минуты:

Скрипач заработал свой первый доллар: женщина на ходу положила деньги в шляпу

6 минут:

Молодой человек остановился, чтобы послушать, потом посмотрел на часы и ушел.

10 минут:

Маленький мальчик остановился, но его мать резко дернула его за рукав. Потом еще несколько детей хотели остановиться, но родители их сразу уводили

45 минут:

Музыкант играл без перерыва. Только 6 человек остановились на минутку, чтобы послушать его. Около 20 дали деньги на ходу. Человек со скрипкой заработал $32.

Потом он закончил играть. Не было никаких аплодисментов

Это был один из самых известных скрипачей Джошуа Белл. Он сыграл одно из самых сложных произведений Баха, на скрипке Антонио Страдивари 1713 года ценой в 3,5 млн. долларов. За два дня до этого Белл давал концерт в Бостоне, где билеты стоили в среднем $100

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

[Единоличник 31]

Як я люблю Україну. Німецькі солдати вас хотіли звільнити.

[Ричард 3,189]

Занимательная химияНажмите здесь!

 

Химический элемент "Женщина"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Тает при определенном воздействии.

• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

• Коэффициент расширения увеличивается с годами.

• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

• Может неожиданно взорваться.

• Быстро насыщается этиловым спиртом.

• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

• Помогает расслабиться и снять стресс.

[Cкрыть]

[SaNiO'K 404]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

вооще злобная мамаша, откуда такие беруться?!

[SaNiO'K 404]

может показывал. не помню...Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

[Dark-Warrior 654]

БоянНажмите здесь!

 Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:

- Копай!

Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

- Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:

- Копай!

Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

- Ох и за@бался я! С неба голос:

- Лопатку-то верни!

[Cкрыть]

[Единоличник 31]

.Нажмите здесь!

  [Cкрыть]

[never-forgotten 2,262]

Ну раз все выкладывают бояны и старости, тогда и я выложу, вдруг кто не видел

Видео лет 5-6.

[Ричард 3,189]

Видео лет 5-6.

Что за *у*ня?

[Ермак 1,988]

Что за *у*ня?

Ты правда это не видел???

[Ричард 3,189]

Ты правда это не видел???

Да, а что?