Юмор

[Kreismalsarion 11,336]

i	Данная тема предназначена для выкладывания различного юмора. Напоминаю, если юмор с бранью - под спойлер. Хотите обсудить ? Вам в тему Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.  Все отличные от юмора комментарии являются оффтопом.

[never-forgotten 2,262]

комиксы !Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[Никита Николаев 1,559]

[Nedzvikk 820]

*Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

))))))))Ох, америкосы...не устают радовать)))

[Dark-Warrior 654]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении

20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

[Nedzvikk 820]

*Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

[MihaLbl4 5,216]

весь приколв идео открывается в концовке!)))))))) Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Ричард 3,189]

ДедукцияНажмите здесь!

 [Cкрыть]

Параллельный мирНажмите здесь!

 [Cкрыть]

[Nedzvikk 820]

АнекдотыНажмите здесь!

 Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ

— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.

— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

Француз спрашивает у Бога:

- Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 20 лет.

Француз: - Жаль, я не доживу!

Американец спрашивает у Бога:

- А когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - Через 40 лет.

Американец: - жаль, я не доживу!

Русский президент тоже спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - Жаль, я не доживу!

- я уничтожу этот мииир!!

- шапку одень!

- ну мааам

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...

- Вот он я, я люблю тебя!

- О, нет, ты страшный.

Гаишник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила.

Водитель:

- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.

Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?

Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "

И после этого сразу выключаем телефон...

Обожаю тебя!

- За что?!

- За все. За то, что ты есть.

- фу. Это банаааааально.

- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." пишу: - что, мол, с девкой расстался? он: - не, шапку потерял...

Убежaло одеяло, улетелa простыня,

И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня,

Я зa свечкой-свечкa в печку,

Я зa-книжкой-тa бежaть...

Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

У Джеймса Бонда спрашивают

- Сколько время?

- Пятнадцать. Семь пятнадцать

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:

- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!

- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...

- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!

Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.

Тут из туaлетa выходит нaркомaн:

- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:

- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.

Илья, мягко говоря, офигел:

- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!

Соловей достaет мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...

Дa... Дa... Понял... Слезaю...

Смотрите нa экрaнaх!

Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!

Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля...

Сидит мужик в консервaтории. Оборaчивaется к соседу слевa: Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?

Ему : Мужчинa. Ну, что вы ?! Вы же в консервaтории !!!

Оборaчивaется к соседу спрaвa : Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?

Ему : Мужчинa, прекрaтите !!!!!!!!

К женщине, сидящей впереди : Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?

Ему : Мужчинa, я вызову милицию.

Откинувшись нa сиденье, зaдумчиво : Хм, музыкa нaвеялa !!!!!!!!

Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:

- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.

Официaнт:

- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:

- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.

(О): В кaком смысле?

(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.

(О): А что, это рaзве непрaвильно?

(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!

(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

Клиент изучaет счет в ресторaне:

- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?

Официaнт с досaдой:

- Ну, знaчит, не получилось...

Женщина жалуется своей подруге:

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

- И что же?

- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -

и ушёл в гараж.

Муж (задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

- Да...

Муж (умиляясь):

- И всё-то у моей красавицы есть.

— Тебе какие девушки нравятся?

— 190—160—190.

— Такие толстые?

— Нет, высокие, а между ними одна маленькая.

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:

- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...

- А половой жизнью...

- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!

- И что?

- Приеду домой - умру!

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...

Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:

- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?..

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.

автобус трогается.

- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!

водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- извините. был напуган.

Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!! - А чо ты мне-то сразу звонишь??? Меня в тот день вообще в городе не было...

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?

- Нет.

- Так значит это ты бл$ть...

Сестре 4 года. Набралась у меня всякого.

Разговор с матерью:

- Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!

- Печалька

Путин и Медведев насадили Лукашенко на шампур и жарят на костре. Медведев:

- Вов, а зачем ты его так быстро крутишь? Прожариться не успеет.

Путин:

- А я его когда медденно кручу - он у нас уголь пи$дит.

Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому в контакте

Девушка стучится в двери богатого дома:

- Здравствуйте, а вам няня не нужна?

- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.

- Да ничего страшного, они у меня с собой!

Разговор приятелей:

- Я собираю марки...

- А я монеты...

- А я фантики...

- А я мусор...

- В смысле?

- В смысле - предьявите документики..

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ

Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- браток, останови машину, мне отлить нужно!

- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Гы, что на заднее сиденье сел?

- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:

– «Курение может привести к импотенции».

Она – на своей:

– «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

[Cкрыть]

[Ричард 3,189]

Троллфейс :)Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

Не смешно, но интересно. ;)Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

[Yase 1,844]

1234Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

Изменено 05.11.2011, 18:26:02 пользователем Yase

[Dark-Warrior 654]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- ****! ****! **** в рот! стой на ***! **** *****! оторвете к ***** же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. был напуган.

!

Вся брань удалена.

!

Пользователю Dark-Warrior выносится пред за брань.

Изменено 06.11.2011, 11:56:15 пользователем Dima-Stranik

[Ричард 3,189]

Ну и модераторы пошли...

Преды делают, а сообщения в мусорку не выкидывают.

[never-forgotten 2,262]

Ну и модераторы пошли...

Преды делают, а сообщения в мусорку не выкидывают.

Так юмор же

[Lucas Keyn 225]

*Нажмите здесь!

 

[Cкрыть]

Изменено 06.11.2011, 16:43:08 пользователем Lucas Keyn

[Ричард 3,189]

ОЛОЛОШ начало :)Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

Дети, что с них взять?Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

Зелёный фонарьНажмите здесь!

 

[Cкрыть]

Гарри Поттер и ...Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

Огромное число мыслей не указывает на их качество. ;)Нажмите здесь!

 [Cкрыть]

Изменено 06.11.2011, 17:17:47 пользователем Ричард

[Salazar 4,312]

Ведущий не удержался и добавил от себя, не по суфлеру

[Lucas Keyn 225]

[Ричард 3,189]

[never-forgotten 2,262]

[SCORE 3,773]

Белорусские аристократы?