Запрет заимствований иностранных слов

[лекс 12,106]

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

МОСКВА, 22 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Анатолий Бочинин/. Фракция ЛДПР готовит к внесению в Госдуму законопроект, который запретит использование заимствованных иностранных слов в русской речи. Об этом заявил сегодня лидер либерал- демократов Владимир Жириновский.

"Замучили этими американизмами. Будем вносить проект закона и давать список слов, которые нельзя употреблять, когда есть нормальные русские слова. Будем биться, чтобы этот закон был принят", - сказал политик. По его словам, таким образом либерал-демократы хотят очистить от заимствований теле- и радиоэфир.

Жириновский уточнил, что текст "сейчас юристы подготовят и внесем /законопроект/ в комитет /Госдумы/ по культуре". Инициатива будет предусматривать, в частности, "штрафы, увольнение с работы". "Обязательно /надо/ соблюдать нормы русского языка. Так сделали в Турции, освободили турецкий язык от арабизмов, от персидских слов, от французских. - подчеркнул лидер ЛДПР. - Все страны мира свои национальные языки освободили от заимствований из других языков". В качестве примера он привел слово "дилер", которое можно заменить понятием "посредник". "И таких слов огромное количество", - заключил Жириновский.

[Dramon 4,917]

Конечно так их эти слова,а то делать то в стране больше нечего и депутатам думать больше не о чем кроме как о гадких заимствований...

[Адмирал 4,707]

В 1800 году Павел I запретил ввоз иностранных книг и отправку юношей за границу для получения образования. Результатом этих указов стало то, что среди дворян стала уходить мода на иностранное. Высшие круги общества с французского языка стали постепенно переходить на русский. Павел изменил функции Сената, были восстановлены некоторые коллегии, упраздненные Екатериной II. Император считал, что необходимо преобразовать их в министерства и назначать министров — для замены коллективной ответственности личной. По замыслу Павла предполагалось создать семь министерств: финансов, юстиции, коммерции, иностранных дел, военного, морского и государственного казначейства. Эта задуманная им реформа была завершена уже в царствование Александра I.

Мне лично напомнило это.

[Roger Young 7,732]

Может и правильно, да только начиная с 18 века, наш язык уже впитал в себя огромное количество иностранных терминов, жизнь без которых мы уже не представляем. И если бороться с этим, то надо исключать из жизни такие слова как: штурм, штык, шанс, штудировать, парламентер, ярлык и т.д.

Но от слов паразитов типа "имхо", конечно избавляться надо.

[WalkerQ 1,546]

Но от слов паразитов типа "имхо", конечно избавляться надо.

Если ты употребляешь "имхо" ИРЛ, то у меня для тебя плохие новости.

[Roger Young 7,732]

Если ты употребляешь "имхо" ИРЛ, то у меня для тебя плохие новости.

Если на аватаре, твоя собственная фотография, то у меня для тебя тоже)) Нет, не употребляю. Просто заметил, что среди молодого поколения сайта, это лучшее из слов. Наравне с "лол". Видимо богатство русского языка они понимают этими двумя словами.

[Deceased WhiteBear 4,397]

наш язык уже впитал в себя огромное количество иностранных терминов, жизнь без которых мы уже не представляем

Есть специальное учреждение в РФ, которое ведет официальный словарь русского языка.

Многие слова, бывшие когда-то иностранными, в него включены, т.к. часто применяются.

Вообще заимствование иностранных слов и вытеснение ими слов родного языка -

процесс совершенно обычный и протекающий повсеместно и постоянно во всем мире.

Полагаю, что Жириновскому это прекрасно известно, и речь идет о жаргонах разного пошиба.

Как бы вы ни относились к личности Жириновского, но должны знать, что юристы у него отменные.

Другое дело, что в РФ очень часто отличные идеи при реализации доводят до абсурда.

Это, как говорится, медицинский факт. И с тем, что есть более важные дела, чем ЭТО, тоже согласен.

Добавлю для фанатиков очищения языка любой ценой: вы Слово о полку Игореве как -

"читаю и перевожу со словарем" или "владею свободно"? А церковнославянский не слабО?

Изменено 22.01.2013, 08:13:17 пользователем WhiteBear

[Dramon 4,917]

В 1800 году Павел I запретил ввоз иностранных книг и отправку юношей за границу для получения образования. Результатом этих указов стало то,

Что он был убит в ходе заговора,люди меняющие в одночасье всё с ног на голову долго не живут...

[ibnXattab 1,477]

Инициатива будет предусматривать, в частности, "штрафы, увольнение с работы".

Человека будут увольнять с работы за жаргонизмы и иностранные заимствования? Люблю родину - мочить в сортире можно, а дилер нельзя. Надо ввести другой закон - штрафы если ездишь на иностранных машинах. Есть калина, нива, фатит, к чему эти заимствования.

[Адмирал 4,707]

Человека будут увольнять с работы за жаргонизмы и иностранные заимствования? Люблю родину - мочить в сортире можно, а дилер нельзя. Надо ввести другой закон - штрафы если ездишь на иностранных машинах. Есть калина, нива, фатит, к чему эти заимствования.

Вспомнилось:Нажмите здесь!

 

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:

- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и

делает, что бегает за девочками.

- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.

- С бензопилой?

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]> | ]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Милиционером.

- А ты, Сережа?

- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]> | ]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а презервативы рваные бывают?

- В зеркало посмотри.

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]> | ]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

Отец спpашивает сына:

- Hy как yспехи в школе?

- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]> | ]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

Папа, сердито:

- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,

двойки?!!

Вовочка, насупленно:

- По географии меня еще не спрашивали...

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]> | ]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

Вовочка спрашивает у папы:

- А что такое традиционный секс?

- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.

- Самоудовлетворением, что ли?

]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]> | ]]>Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое. ]]>

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.

Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.

- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.

Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.

- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.

Вовочка принес ежика.

- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.

Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"

- Тебе два, Вовочка.

- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".

- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...

- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"

[Cкрыть]

i

Не забывайте длинные посты прятать под спойлер. Freezze.

Изменено 22.01.2013, 08:46:02 пользователем Freezze

[Адмирал 4,707]

Извините удалите оба сообщение это и предыдущее я немогу а то отредактировать нормально

[йцукенгшщз 2,497]

мнениеНажмите здесь!

 О рунглише или корпоративном новоязе

Браво!!!

Было бы даже смешно, если не было бы так грустно (((((((

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР

Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?

В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД

Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…

Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ

Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».

«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».

Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»

«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?

Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт

Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия

[Cкрыть]

[ibnXattab 1,477]

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

Забавная статья. Хитрожопый дядька копирайтер, прекрасно ориентирующийся во всех этих джобах и франчайзингах, сетует на то, что раньше было лучше и как тяжело динозаврам среди вестернизированной молодежи. Но молчит про то, что от нас кроме сырья, практически ничего не выходит наружу. Все IT технологии с Запада, продажи и социальные технологиии оттуда же, кино и литература со всего мира, нобелевка по медицине в начале 20 века у нас была. Откуда возьмутся новые слова и понятия, интересно? Нужно создавать, что-то новое, чтобы его называть. Какие писатели наши активно печатаются в мире? А фильмы смотрятся? Переводить не надо ничего, надо создавать материальное, культуру или контент, чтобы оно шло вовне, а не ржать с ментального секса )))

[WalkerQ 1,546]

Если на аватаре, твоя собственная фотография, то у меня для тебя тоже)) Нет, не употребляю. Просто заметил, что среди молодого поколения сайта, это лучшее из слов. Наравне с "лол". Видимо богатство русского языка они понимают этими двумя словами.

Для интернет общения - короткие и емкие слова - самое-то.

[Sergey Ace 3,766]

Пусть тогда вносят не "проект", поскольку это слово тоже не русское, а скажем "предложение".

и "Фракцию" пусть распускают, а вместо неё делают "Шайку".

про название их партии я вообще молчу, там русские слова тоже поискать нужно.

Популист Жирик... ну то есть болтун, как всегда.

[Yase 1,844]

Чилаут ребяты. Жирик паранойд, все окей, лол.

[[light] 2,331]

В качестве примера он привел слово "дилер", которое можно заменить понятием "посредник". "И таких слов огромное количество", - заключил Жириновский.

Эво вот оно откуда закон-то растет.

[Воле Шойинка 4,433]

Всем ногомяч посоны.

[Белый Волк 2,067]

Добавлю для фанатиков очищения языка любой ценой

Вы что-то имеете против французов и исландцев? Причём у вторых дело достигло такого размаха, что даже географические названия перевели в соответствии со староскандинавскими нормами.

: вы Слово о полку Игореве как -

"читаю и перевожу со словарем" или "владею свободно"? А церковнославянский не слабО?

Владею. Не слабо. Вопросы?

Изменено 22.01.2013, 13:27:05 пользователем Белый Волк

[Kit_EA 268]

Что он был убит в ходе заговора,люди меняющие в одночасье всё с ног на голову долго не живут...

Он не из-за этого был убит, всё куда печальнее. Он слишком много делал для крестьян, да и Наполеону он симпатизировал.