Приколы, юмор и т. д.

[Fartin 79]

Нашел в инете. Показалось интересным. Может кому-то и понравится. Надеюсь, никто не выкладывал ранее этот текст.

118 никому ненужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.

25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.

26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".

29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.

33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

35. Слон - единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

42. У акул иммунитет к раку.

43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минут.

45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

51. У улитки около 25 000 зубов.

52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

60. Колибри не могут ходить.

61. У мотылька нет желудка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"

74. Эму по-португальски значит "страус".

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).

87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.

108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80 % состоит из воды.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

[Fartin 79]

АнекдотыНажмите здесь!

 

Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.

***

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне, потра*аемся.

- А отец с матерью разрешит?

- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.

***

Учитель на уроке задаёт вопрос:

- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?

Вовочка тянет руку:

- Это обмен файлами в торрентах!

***

Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!

***

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.

***

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек.

***

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:

- 100!

- 100!

- Тысяч!

- Тысяч?

- И отмажу!

- И от… Да вы что, ох%енели - столько драть?!

***

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

***

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.

- Вы что — в Индию ездили?!

***

- Сынок, брось каку.

- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

***

- Как могли поручить оперировать меня студенту?!

- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.

- Но послушайте, доктор...

- Я не доктор, я апостол Петр.

***

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!

- Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...

***

Производственная гимнастика для работников банка.

Радио говорит:

- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

***

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".

Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".

Задумался.

***

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками...

***

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!

- Представляю, какая поднялась паника!

- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

***

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

***

Встретились две секретарши:

- Ну, как твой новый патрон?

- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

[Cкрыть]

10 удивительных катастрофНажмите здесь!

 

1. Нашествие змей в Сан-Пьер

Вулканическая активность Mount Pelee ( «лысой горы» ), возвышающейся над г. Сан-Пьер ( Saint-Pierre ), остров Мартиника, обычно была такой несущественной, что никто не обратил внимание на свежие парящие отдушины и дрожание земли в апреле 1902 г. Видео под катом.

Тем временем, в начале мая начался непрекращающийся пепельный дождь, а в воздухе появился тошнотворный запах серы. В результате более сотни ямкоголовых гадюк выползли из своих убежищ на склоне горы, так как те стали непригодны для жилья, и заполонили один из кварталов Сан-Пьера, населенный мулатами. Ядовитые 6-футовые змеи убили 50 человек и бесчисленное количество животных, прежде чем были окончательно уничтожены огромными уличными кошками. Но все только начиналось. Пятого мая, огромный оползень, состоящий из бурлящей грязи, плюхнулся в море, вызвав цунами, убившее несколько сотен человек. И, наконец, три дня спустя – 8 мая, произошло извержение вулкана, в результате которого убийственное количество раскаленной до бела лавы направилось прямо в город. В течение трех минут город был полностью стерт с лица земли. Из всего населения в 30000 человек выжили только двое.

2. Паника в церкви Shiloh Baptist Church

Две тысячи человек – в основном чернокожие, набились в церковь Shiloh Baptist Church в г. Бирмингем, штат Алабама, 19 сентября 1902 г., чтобы прослушать обращение Букера Т. Уошингтона. Кирпичное здание церкви было построено недавно. Входная дверь соединялась с возвышением для песнопений лестничным пролетом, заключенным в кирпич. После речи Уошингтона началась перебранка по поводу занятых мест, и слово «fight» (драка) было принято за слово «fire» (пожар). Как по команде, все прихожане вскочили со своих мест и бросились к лестнице. Тех, кто добрался до нее первым, стали подталкивать сзади, и они начали падать. Другие падали прямо на них, пока из орущих тел не образовалась куча высотой 10 футов, полностью заблокировавшая проход. Попытки Уошингтона и служителей церкви призвать людей к спокойствию не принесли плодов, и они могли лишь беспомощно наблюдать, как их браться и сестры, а в основном сестры, либо задыхались, либо были затоптаны до смерти. На самом деле не было ни пожара, ни даже драки, но 115 человек погибли.

3. Крупное затопление патокой в Бостоне

Пятнадцатого января 1919 г., работники и жители северного района г. Бостон – в основном ирландцы и итальянцы, вышли на улицу, наслаждаясь полуденным солнцем необычно теплого дня. Вдруг, предупредив о себе лишь непродолжительным низким грохотом, огромная чугунная цистерна компании Purity Distilling лопнула, и большая волна черной сырой патоки высотой в два этажа, обрушилась на улицу Commercial Street и полилась по прилегающим районам порта. Ни прохожие, ни конные упряжки не смогли ее обогнать. Два миллиона галлонов патоки, предназначенной для производства рома, поглотили множество людей – 21 человек, среди которых были мужчины, женщины и дети, погибли от удушья, еще 150 были ранены. Поток разрушил несколько зданий и обрушил эстакаду надземной железной дороги. Лошади, не проглоченные патокой, настолько сильно застряли в липкой массе, что полицейским пришлось их застрелить. Зевакам, пришедшим посмотреть на весь этот хаос, приходилось ходить в патоке. По пути домой они растащили липкую субстанцию по всему городу. Еще неделю в Бостоне стоял запах патоки, а порт оставался коричневым до лета.

4. Взрыв газового резервуара в Питтсбурге

В огромном цилиндрическом газовом резервуаре – в то время крупнейшем в мире, расположенном в самом центре индустриального района г. Питтсбург, штат Пенсильвания, образовалась течь. Утром 14 ноября 1927 г. несколько ремонтников начали ее искать, используя паяльную лампу с открытым пламенем. Видимо, они нашли ее около 10 часов – резервуар, содержащий 5 млн. кубических футов природного газа, взлетел в воздух, как воздушный шар, и взорвался. Куски металла, некоторые весом более 100 фунтов, разлетелись на огромное расстояние. А совместное воздействие воздушного давления и огня разрушило все в пределах квадратной мили. Двадцать восемь человек погибли и несколько сотен были ранены.

5. Показательные выступления пожарных в Джиллингеме

Каждый год пожарные города Джиллингем, графство Кент, Англия, сооружают из дерева и парусины импровизированный «дом», чтобы провести показательные выступления на празднике, проходящем в Джиллингемском парке. Также, каждый год, из многих претендентов выбирают несколько местных мальчишек для участия в этом представлении. Одиннадцатого июля 1929 г. девять мальчиков в возрасте от 10 до 14 лет, и 6 пожарных, переодетых в праздничные наряды, как будто они собрались на свадьбу, забрались на третий этаж «дома». По плану, пожарные должны были зажечь дымовую шашку на первом этаже, спасти «празднующих» при помощи веревок и лестниц, и затем уже поджечь пустой дом, демонстрируя пожарные шланги в действии. Однако, по ошибке, первым был зажжен настоящий огонь. Зрители, полагая, что горящие тела, которые они видят – это куклы, радостно восклицали и аплодировали, в то время как пожарные снаружи направляли водяные струи на то, что, как они знали, представляло собой настоящую катастрофу. Все 15 человек, находящиеся в доме, погибли.

6. Столкновение с Эмпайр-стейт-билдинг

В субботнее утро, 18 июля 1945 г., ветеран-пилот поднялся в небо на легком бомбардировщике B-25 в г. Бедфорд, штат Массачусетс, и направился в г. Нью-Йорк, штат Нью-Джерси. На борту также присутствовал второй пилот и молодой моряк, которого надо было подбросить до Нью-Йорка. Стоящий туман сильно ухудшил видимость. Спустя час, люди на улицах в центра Манхэттена вдруг услышали быстро нарастающий гул самолета, а затем с ужасом увидели, как неожиданно из облаков выскочил бомбардировщик, обогнул небоскребы и врезался в стену Эмпайр-стейт-билдинг. Обломки самолета и здания обрушились градом. На 78 этаже образовалась зияющая дыра. Один из двигателей самолета, пробив семь стен, вылетел с другой стороны здания, а другой – пулей пролетев через шахту лифта, и перерезав кабеля, обрушил кабину лифта прямо в подвал. Когда взорвался топливный бак самолета, пламя охватило 6 этажей, а горящий бензин стекал по стенам здания. К счастью, лишь несколько офисов работали в воскресный день, и погибли всего 11 человек плюс три пассажира этого самолета.

7. Происшествие на реке Тунгуске

Тридцатого июня 1908 г. большой взрыв произошел возле реки Подкаменная тунгуска в районе, где в настоящее время находится Красноярский край России. Вероятно, взрыв был вызван падением метеорита или осколка кометы, достигающим около 20 м. в поперечнике. Несмотря на то, что считается, что метеорит (или комета) взорвался еще до удара о поверхность, об этом событии говорят, как об ударе. По оценкам, мощность взрыва составила от 10 до 20 мегатонн в тротиловом эквиваленте, это в 1000 раз больше взрыва бомбы, сброшенной на Хиросиму, и аналогично взрыву бомбы Castle Bravo – мощнейшей из когда-либо взорванных США.

Взрыв повалил около 80 млн. деревьев на территории более 2150 кв. км. На спутниковых фотографиях до сих пор видны следы разрушений.

8. Цепочка взрывов в Техасе

Пятнадцатого апреля 1947 г. французское грузовое судно Grandcamp пришвартовалось в порте г. Техас, и на него загрузили 1400 тонн удобрения на основе аммиачной селитры. Ночью в трюме корабля вспыхнул пожар. К рассвету, заметив черный густой дым, руководство порта забеспокоилось, так как всего в 700 футах от порта находился химический завод Монсанто. Пока люди стояли в доке и смотрели, буксиры приготовились оттащить судно в открытое море, как вдруг его охватил огненный шар. Для многих это стало последним, что они увидели в своей жизни. Огромная стена огня разошлась в стороны от пылающих обломков, и через несколько минут взорвался химический завод, убивая и калеча сотни рабочих и наблюдателей, выживших после первоначального взрыва. БОльшая часть делового района была разрушена, пожары бушевали по всей береговой линии, подвергая опасности стоявшие неподалеку резервуары с бутаном. Сразу после полуночи взорвалось еще одно судно, тоже перевозившее селитру, и цепочка повторилась. Более 500 человек погибли и около 1000 получили серьезные ранения.

9. Массовое отравление в Басре

В сентябре 1971 г. в иракский портовый город Басра поступила партия посевного материала весом 90000 тонн. Американский ячмень и мексиканская пшеница, обработанные метилртутью с целью предотвращения порчи, были окрашены в ярко-розовый цвет, указывающий на их смертоносное покрытие. Также на мешках были напечатаны четкие предупреждения, но только на английском и испанском языках. Прежде чем они смогли попасть к фермерам, мешки были украдены из доков, и семена были проданы голодающему населению под видом пищи. Иракское правительство, смущенное своей преступной халатностью, либо по каким-либо другим причинам, замяло историю. Но не прошло и двух лет, как один американский журналист выдвинул свидетельство того, что 6530 случаев отравления ртутью были связаны с этой нелицеприятной историей. Должностные лица признали лишь 459 смертельных случаев, но их общее количество, вероятно, достигает более 6000, включая еще 100000 человек, страдающих от необратимых последствий отравления, таких как слепота, глухота и повреждение головного мозга.

10. Обезумевшие слоны в лесу Чандка

Весной 1972 г. лес Чандка в Индии, и так уже страдающий от засухи, подвергся удару новой жаркой волны. Местные слоны, которые обычно не создавали никаких трудностей, настолько обезумели от высокой температуры и нехватки воды, что деревенские жители обратились к властям, и сказали, что не рискуют выходить и обрабатывать свои земли. С наступлением лета ситуация ухудшилась. Десятого июля стада разъяренных слонов пронеслись через 5 деревень, оставив после себя повсеместное разрушение и 24 погибших человека.

[Cкрыть]

[Толстый 4,303]

Для интересующихся размещу здесь жизнеописание этого Букера Вашингтона:

Много буквНажмите здесь!

 

Один из самых выдающихся просветителей и борцов за просвещение американских негров, оратор, политик, писатель.

Букер Вашингтон родился на одной из плантаций в штате Вирджиния 5 апреля 1856 года. Он был сыном чёрной рабыни и неизвестного ему белого человека. Его мать работала кухаркой в доме хозяина плантации. Готовила она для семьи плантатора. В детстве, как и другие рабы, не имел фамилии, а после окончания Гражданской войны 1861—1865 гг. в США, принёсшей освобождение чернокожим рабам, Букер выбрал себе фамилию первого Президента США Джорджа Вашингтона.

Чтобы хоть как то поддерживать свою семью и помочь матери, по утрам перед школой он подрабатывал, перебрасывая уголь в кочегарке. Работал на солеварне, в угольных шахтах, но продолжал заниматься самообразованием.

В 1872 году, в семнадцать лет, он поступил в Хэмптонский всеобщий сельскохозяйственный институт для студентов с чёрным цветом кожи в Вирджинии, где негров обучали по программам средней воскресной школы. Там он обучался в течение трёх лет. Закончив его, стал учителем в негритянских школах Юга и даже короткое время работал секретарем генерала Самуэля Армстронга, ректора Хэмптонского института.

Букер Вашингтон написал несколько книг. Самая известная называется «Воспрянь от рабства».

Букер Вашингтон был замечательным оратором, одним из выдающихся просветителей и борцов за просвещение негров. В сентябре 1895 года при открытии торгово-промышленной выставки в городе в Атланте, штат Джорджия произнёс речь, изложив свою социально-политическую концепцию, состоящую в расовом и классовом мире и тесном сотрудничестве белого и цветного населения Соединённых Штатов. Он стал первым в истории Америки чёрным человеком, выступившим перед белой аудиторией.

Генерал Армстронг рекомендовал Букера Вашингтона в качестве организатора учебного процесса в только что открывшийся Индустриальный педагогический институт для людей с чёрным цветом кожи в Тускиджи, штат Алабама. В 1881 году Букер Вашингтон стал директором института для учащихся-негров в Тускиджи. Институт в Тускиджи давал среднее образование с уклоном для работы в промышленности.

Институт Тускиджи является лучшим памятником деятельности Букера Вашингтона.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

Кстати, в тему о катастрофах Вот еще одна история, когда из-за человеческой халатности прекратил существование довольно большой, богатый город:

Централия - город угольных шахтНажмите здесь!

 

Централия родилась в середине девятнадцатого века в США, штат Пенсильвания. В 1841 году на месте будущего города некий Джонатан Фауст (судя по фамилии, сразу становится ясно, что конец будет не из счастливых) открыл таверну Bull's Head. Так как местная земля была богата углем, в 1854 году крупная промышленная компания Locust Mountain Coal and Iron Company решила взять территорию в оборот и направила туда одного из своих лучших инженеров — Александра В. Реа. Он спроектировал улицы Централии, таким образом став ее создателем.

За пару десятков лет небольшой поселок превратился в развитый город, с церквями, школами, гостиницами, барами, магазинами и банком. Правительство создало все необходимые условия для комфортабельной жизни горожан, разве что не позаботилось о стриптиз-клубе и казино. Основным источником дохода оставалась горная промышленность — в недрах земли, по разным сведениям, сосредоточен запас угля на шестьсот–тысячу лет.

История человеческой глупости

Ежедневно в наших домах и квартирах скапливаются горы мусора. Мы отправляем его в урны, скидываем в мусоропроводы (а иногда и на головы прохожим), отвозим на свалки. Как решали эту проблему жители Централии? А очень просто — скидывали все в заброшенную шахту неподалеку от кладбища. Но рано или поздно вонючие отбросы должны были уйти в небытие. Решением этой задачи занялся городской совет Централии. Его представители наняли пятерых пожарных, чтобы те позаботились о свалке своими методами.

Ни на минуту не задумавшись о том, что под рваными диванами, консервными банками и прочим барахлом находятся колоссальные залежи угля, добровольцы смело подожгли мусор. Спустя некоторое время они, конечно же, попытались затушить огонь — но безрезультатно. Пламя добралось до ископаемого топлива, а затем постепенно распространилось по всем подземным шахтам. В итоге Централия стала крышкой кипящего котла.

Пожар так и не потушили, но горожане не придали этому особого значения. В самом деле, что страшного в постоянной опасности провалиться под землю или задохнуться от угарного газа? «Сущие пустяки, и не такое видали», — думали беспечные жители. Конечно, нашлись те, кто жаловался на проблемы со здоровьем, но им деликатно предложили ретироваться. И уже в 1969 году в Централии стало на три семьи меньше.

Истинные масштабы катастрофы горожане оценили лишь в семидесятых–восьмидесятых годах, когда земля внезапно стала проваливаться, а температура неумолимо выросла. Когда хозяин заправки решил проверить температуру в подземных резервуарах, цифра ужаснула его — почти 80 градусов! Как оказалось, все это время он жил и работал над бомбой замедленного действия!

Но кульминацией в глазах правительства штата стал инцидент, когда маленький мальчик провалился сквозь землю. Юный Тодд Домбоски играл во дворе, как вдруг под его ногами разверзлась яма глубиной около пятидесяти метров! Ребенок чудом ухватился за корень росшего рядом за дерева, а его старший брат вовремя подоспел на помощь.

Постепенно правительство переселяло обитателей Централии в другие города и районы штата. Почтовый индекс 17927 навеки исчез из справочников. Трасса 61 подверглась изменениям и больше не ведет в город.

Централия была удалена с некоторых карт США. Создается впечатление, что этого населенного пункта никогда и не было.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

[Cкрыть]

Изменено 02.11.2010, 10:26:32 пользователем Толстый

[Fartin 79]

Рекорды в словахНажмите здесь!

 

Самые длинные слова

К самым длинным словам относятся написанные слитно цепочки слов, некоторые сложные слова или окказионализмы. Например, слово из 182 букв, которое означало фрикасе из 17 сладких и кислых ингредиентов и употреблялось в комедии Аристофана "Женщины в народном собрании" (IV век до н. э.). 

Сложное слово из 195 знаков, которые могут быть транслитерированы 428 буквами латинского алфавита, встречается в работе Тирумаламбы, королевы Виджаянагара, написанной на санскрите в XVI веке. Оно употреблялось для обозначения района около Канси в индийском штате Тамилнад. 

Самые длинные палиндромы.

Самым длинным словом-палиндромом является финское saippuakivikauppias (19 букв), которое означает "торговец щелоком". Самый длинный английский палиндром redivider (9 букв) - "перегородка". Палиндром malayalam (9 букв) является названием языка народа малаяли, живущего в южноиндийском штате Керала, а detartrated является химическим термином и состоит из 11 букв. 

На некоторых купелях для крещениям младенцев в Греции и Турции имеется надпись из 25 букв: Nifon anomhmata mh monan ofin ("Не только омой лицо мое, но и смой грехи мои"). 

Самая длинная палиндромическая композиция была составлена Эдвардом Бенбоу в ноябре 1987 года. Она начинается словами Al, sign it, Lover! и кончается revolting, Isla. Композиция состоит из 100 тыс. слов. 

Самый длинный палиндромический роман "Доктор Оквард и Олсон в Осло" содержит 31 594 слова. Он был написан Лоренсом Левином (Нью-Йорк) в 1986 году. 

Самый длинный научный термин

Систематическое название дезоксирибонуклеиновой кислоты человеческих митохондрий содержит названия 16 569 нуклеотидных остатков и состоит из 207 тыс. букв. Оно было опубликовано в журнале Nature 9 апреля 1981 года. 

Самые длинные анаграммы

Самые длинные ненаучные английские слова, которые могут образовывать анаграммы - conservationalists и conversationalists - состоят из 18 букв. Самыми длинными научными терминами, образующими анаграммы, являются слова hydroxydesoxycorticosterone и hydroxydeoxycorticosterones (из 27 букв). 

Самая длинная аббревиатура

Самая длинная аббревиатура SKOMKHPHKJCDPWB - начальные буквы малайского названия кооперативной компании, осуществляющей денежные операции в Западной Малайзии. Аббревиатура этой аббревиатуры - SKOMK. Полное название Лос-Анджелеса Еl Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula состоит 55 букв, а его аббревиатура LA составляет 3,6 проц. длины названия. 

Наибольшее количество значений

Наибольшее количество значений имеет английское слово set (58 - как существительное, 126 - как глагол, 10 - как прилагательное, образованное от причастия). 

Самое емкое слово

Наиболее интересным с точки зрения лексикографии является слово mamihlapinatapai из фуэгийского диалекта испанского языка, на котором говорят в южной Аргентине и Чили. Это слово означает "смотреть друг на друга в надежде, что один из двух предложит выполнить то, чего хотят обе стороны, не расположенные это делать". 

Наибольшее количество синонимов.

Больше всего названий имеет состояние опьянения. Издательство "Делакур пресс" (Нью-Йорк) опубликовало словарь, куда вошло 1224 из 2241 синонимов, собранных Полом Диксоном из Гаррет-Парка (штат Мэриленд).

[Cкрыть]

Знаете ли вы?Нажмите здесь!

 

1. Язык кита весит как слон.

2. В 2003 г. количество людей, живущих вместе до брака, немногим превышало 70% по сравнению с 5% в 60-е годы.

3. Согласно последним исследованиям, внимание людей, которые разговаривают по сотовому телефону во время вождения автомобиля, рассеяно настолько же, как если бы они были пьяны. Даже если они используют устройства для разговора без участия рук.

4. Количество людей, страдающих диабетом, возросло с 30 до 230 млн. по всем миру.

5. Три самых богатых человека в мире владеют состояниями равными богатствам 40 самых бедных стран.

6. За последние 8 лет как минимум 130000 детей были похищены с целью продажи, сексуального или трудового рабства, либо для извлечения их органов.

7. В течение 2005 г. по всему миру произошло 28 полномасштабных войн и 11 вооруженных конфликтов.

8. Согласно исследованию «The Wall Street Journal» (США), половина опрошенных пар призналась в «финансовой неверности» - они лгут своим половинам по поводу расходов.

9. Половина взрослого населения США страдают заболеваниями десен, либо имеют плохие зубы. Трое из десяти старше 65 потеряли все свои зубы.

10. В Испании 25% детей рождаются вне брака, 43% во Франции, 45% в Дании и 55% в Швеции.

11. Около трети британцев спят менее 5 часов в день. В результате, человек склонен к ослаблению внимания, провалам в памяти и переменам настроения. Это также повышает риск ожирения, заболевания диабетом и депрессии.

12. Около 18000 кусков пластика плавают в каждом квадратном километре мирового океана (Экологическая программа ООН).

13. Количество времени, проводимого служащими США за компьютерными играми в рабочее время, достигает приблизительно полумиллиарда часов. Потеря производительности при этом оценивается в 10 млрд. долл. Сюда не включается время, проведенное в Интернете с личной целью.

14. В 2004 г. в Испании распадались каждые 2 брака из 3.

15. Дети, проводящие много времени у экранов телевизоров, более склонны к развитию проблем в общении.

16. Каждую секунду из-за недостатка питания умирает один ребенок.

17. Самое старое из живущих животных – 150-килограммовая черепаха Генриетта, живущая в зоопарке г. Брисбен, Австралия.

18. Ухаживать за детьми «как кенгуру» - это когда родитель ложится на спину и укачивает своего ребенка на своей голой груди около часа каждый день. Согласно японскому изданию «Daily Yomiuri», дети, получающие такой уход, спят дольше, их дыхание улучшается, и они быстрее набирают вес.

19. Среди жителей востока и юга Китая, в среднем обладающих состояниями по 2,2 млрд. юаней (275 млн. долл.) было проведено исследование с целью выяснить их отношение к вере, браку, карьере и деньгам. Как оказалось, большинство миллионеров ненавидят и любят деньги одновременно. Некоторые из них сообщили, что одной из главных вещей, принесенных им богатством, помимо социального положения и чувства завершенности, было раздражение.

[Cкрыть]

[Fartin 79]

Десять самых лучших шутокНажмите здесь!

 

Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил рейтинг, в который вошли десять самых лучших шуток. Газетные и телеприколы оценивались по нескольким критериям: известность, нелепость и количество обманутых людей.

1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает Beitbart.

2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.

3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпусков новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.

4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна.

5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper Caisse и Lower Caisse.

6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще раз. Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл.

7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0.

8. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей.

9. В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

10. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.

[Cкрыть]

Нелепые инструкцииНажмите здесь!

 

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». 

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Америка лидирует по количеству абсурдных предостережений

Лидером по количеству абсурдных предостережений являются американцы. К такому выводу пришло немецкое издание Spiegel, попросившее своих читателей прислать им образцы различных бессмысленных надписей, которыми производители сопровождают свои товары, пытаясь защититься от возможных исков.

Большинство нижеприведенных советов было либо найдено в США, либо касается американских товаров. Например, обладателей фена предостерегают: "Не пользоваться во сне". Spiegel также упоминает тот факт, что на американском сайте компании Apple рядом с двумя упаковками жевательной резинки, иллюстрирующими небольшие размеры нового плеера iPod Shuffle на всякий случай написано: "Не ешьте iPod" (или, с некоторыми изменениями на британском сайте Apple: "Не жуйте iPod"). Впрочем, зайдя на соответствующие сайты, корреспонденты "Ленты.Ру" подобных надписей там не обнаружили. Возможно, они были убраны с сайта.

В одном из американских общественных туалетов читатель обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить". Другой читатель, проживающий в Вашингтоне, увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись: "Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти".

Кроме уже привычного совета "не использовать зажигалку в кармане брюк", предупреждения, рассчитанные на умственно отсталых людей, особенно часто встречаются в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств. Например: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка"; "Не засовывайте в дисковод жевательную резинку"; "Не используйте газонокосилку в качестве секатора".

Особо цинично звучит предупреждение для владельцев микроволновок: "Не использовать для приготовления живых животных". Гораздо гуманнее совет для домохозяек: "Не мойте кошку в стиральной машине".

В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением: "Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар".

Особняком стоят продукты питания, которые представляют для человека особую опасность. Надпись на пакетике с орешками: "Предупреждение для аллергиков: содержит орехи". Или еще вариант: "Может содержать орехи". Аналогично на пакете с молоком: "Содержит молоко"

И наверно самое серьезное предупреждение касается того, кто решит приготовить в микроволновке рисовый пудинг: "После разогрева продукт может быть горячим".

[Cкрыть]

[Толстый 4,303]

«Осторожно! Может вызвать сонливость» - это не предупреждение, это скрытая реклама

[Fartin 79]

Высказывания ЧерномырдинаНажмите здесь!

 «Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем».

"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".

Виктор Черномырдин

И.о. Председателя Правительства

сентябрь 1998 года

"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".

В. Черномырдин по поводу высказываний Буша-младшего о степени коррумпированности Виктора Степановича.

"Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"

"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".

Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.

"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам".

Специальный представитель Президента России

по урегулированию ситуации в Югославии

Виктор Черномырдин в интервью в программе

«Итоги» 18.04.1999г.

«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»

«Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?»

ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего.

"Корячимся, как негры"

(О планах работы правительства в сентябре 1998г.)

"Россия - страна сезонная"

(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)

«Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации»

(О выборах 2000г.)

«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого» (О своей поездке в Югославию)

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»

«Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»

«Россия со временем должна стать еврочленом»

«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»

«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»

«Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром»

О том, что Березовский стесняется, что он еврей:

«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»

На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:

«Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл»

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»

«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»

«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»

«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»

"Хотели как лучше, а получилось как всегда"

(О бюджете 1995 года)

"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!"

(О войне в Югославии в 1999 году)

"Ночь прошла, они хватились"

(О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)

«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»

«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»

«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку»

«Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом»

«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»

О совете директоров Газпрома:

«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает»

О миротворческих предложениях Примакова:

«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»

О депутатах Госдумы:

«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»

О планах правительства:

«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»

"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".

Виктор Черномырдин,

Спецпредставитель Президента по урегулированию

Кризиса на Балканском полуострове

на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.

«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция».

Виктор Черномырдин

Лидер движения «Наш дом - Россия»

о премьер-министре Е.М.Примакове

в программе РТР «Зеркало» 21.02.99г.

"Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части".

Виктор Черномырдин

Лидер движения «Наш дом - Россия»

в программе РТР «Подробности» 19.02.99г.

Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.

Виктор Черномырдин.

"Итоги", №46, 14.11.2000 г.

"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".

Виктор Черномырдин

И.о. Председателя Правительства

"Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".

Виктор Черномырдин

И.о. Председателя Правительства

06.09.1998

«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»

О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь»

О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»

Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»

О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент»

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

"Итоги" №43 1999

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.

"Профиль" №14, 1998

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом

я стараюсь не пользоваться.

"Итоги" №26, 1999

"Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"...

8 декабря на Энергетическом саммите в Президент-отеле.

"Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете".

Виктор Черномырдин

Председатель Совета директоров РАО "Газпром"

"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов".

Виктор Черномырдин,

Спецпредставитель Президента по урегулированию

Кризиса на Балканском полуострове

на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.

"Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!".

Виктор Черномырдин

И.о. Председателя Правительства

07.09.1998г.

"Черномырдину пришить ничего невозможно".

"Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин, Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно!" (Смех в зале, аплодисменты).

Виктор Черномырдин

И.о. Председателя Правительства

стенограмма выступления в Думе 25.08.1998г.

[Cкрыть]

Лучшие фразы ЧерномырдинаНажмите здесь!

 

Сначала главный шедевр Виктора Степановича:

Хотели как лучше, а получилось как всегда!

(было сказано о бюджете 1995 года!)

И остальные высказывания :

Такого никогда не было, но опять случилось...

Лучше водки хуже нет

Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало

Россия со временем должна стать еврочленом.

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали....

Правильно или неправильно - это вопрос философский.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Вино мы пьем для здоровья. Я здоровье нам надо что бы пить водку!

Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

Надо же думать, что понимать!

Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста!

Я не знаю, кому и чего Юля качать будет

Болит душа о внуках и о стране

Мы этого не хотим. Мы этим занимаемся.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Курс у нас один — правильный

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

У меня приблизительно два сына.

Мы выполнили все пункты от А до Б.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться...

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует

Прокуратура это вам не место или орган, где можно языком просто так...

"И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы"

Высказывания в контексте

О Буше - младшем: Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю.

О планах работы правительства в сентябре 1998г.: Корячимся, как негры

О Примакове: Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.

Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы.

О войне в Югославии в 1999 году: "В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!"

"Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого".

О совете директоров Газпрома: "В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает".

О том, что Березовский стесняется, что он еврей: "Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

[Cкрыть]

Хороший был человек, со своими причудами. Царство ему небесное... 

Изменено 03.11.2010, 10:25:54 пользователем Fartin

[Imperator 176]

Анектоды про программистовНажмите здесь!

 

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?

- Боятся, что повиснет.

В кои-то веки программист идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка... Останавливается он, и говорит:

- Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКИХ 3D-ускорителей!!!

Молитва программиста: Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Ctrl, Alt и Del. Enter

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):

- Ну... всё ИГРАЕШЬ???

Стоит взвод молодых бойцов.

Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-программист: - Можно вопрос?

- Можно...

- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

- Для дураков объясняю, в десятичной!

- Понял! Нулевой!

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

- А! - крикнул он.

- А!... А!... А... - ответило эхо.

- Эхо! - позвал он.

- Есho is ON, - ответило эхо.

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - ТRUЕ!

Тpетий день сидит за дисплеем пpогpаммист Альтов и никак не может запустить пpогpамму.

Рекомендуем ему сесть пеpед дисплеем.

Сидят два программиста в кабаке под изрядным количеством пива... Мимо проходит потрясающая девушка...

Пеpвый: Ого, глянь какие пpопеpтис!

Втоpой: Да-а-а жаль только, что pид онли!

- Вася дома?

- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир

- Он что, умер? :-(

- Hет, к интернету подключилс

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

[Cкрыть]

[Kuznec 21]

Анекдоты про компьютерные игры Нажмите здесь!

 

Жизнь-игра... 

Задумано хе#ово, но графика обалденная

Приходит черт к DOOMеру и говорит: 

- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?

Тот:

- Ну, давай полное оружие.

Ч.- Готово. Следующее?

Д.- Ну, жизнь бессконечную.

Ч.- Хорошо. А третье?

Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:"Где тут переход на следующий уровень?!! "

Видит Господь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного Чеpта за pуку схватил и спpашивает:

- Что случилось, почему бежим?

- Удаp молнии был 5 минут назад?

- Был.

- Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены. Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!

Попал игроман в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:

- Забери от меня, Христа ради, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?

- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

Пасьянс косынка - сильнодействующий психотропный препарат для нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории КГБ №7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать, вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие уколы совести (надо поработать), но проходит по мере увеличения дозы препарата.

Отоpвался дyмеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него камаз пpет.

- А, фигня, я ж записался!

Ты геймер если

КОГДА при виде трупа ваша первая мысля - обыскать.

Когда вас ВСЕГДА окружают пять верных друзей.

Когда вы ВЕЗДЕ таскаете за собой пыльный мешок с надписью "инвентарь".

И наконец когда вы ВСЮДУ ищите неприятности.

Новое оружие для Counter Strike: Клизма - главное подойти поближе.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ" - догадался Штирлиц.

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

У компа есть две функции: 

в него можно играть, также в него можно не играть!

[Cкрыть]

[Логаш 1,608]

Если было - извиняйте.

Чем кирпич лучше пневматики?Нажмите здесь!

 Итак, чем кирпич лучше пневматики?

01. Кирпич дешев.

02. Кирпич доступен.

03. Hа кирпич не нужно разрешение.

04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

05. Кирпич не нуждается в апгрейде.

06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

07. Кирпич не травит газ.

08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

09. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. Hа кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не даёт осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

[Cкрыть]

[DarkArcher 409]

Чем кирпич лучше пневматики?Нажмите здесь!

 Итак, чем кирпич лучше пневматики?

01. Кирпич дешев.

02. Кирпич доступен.

03. Hа кирпич не нужно разрешение.

04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

05. Кирпич не нуждается в апгрейде.

06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

07. Кирпич не травит газ.

08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

09. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. Hа кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не даёт осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

[Cкрыть]

кирпич форевер !

[Fartin 79]

Нелепые факты в юриспруденцииНажмите здесь!

 

1. В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на крупную пивоваренную компанию Anheuser-Busch, на сумму в десять тысяч долларов. Он утверждал, что испытывал моральные страдания и финансовые потери от того, что сколько бы пива он не пил, его фантазии о красотках в бикини на тропическом пляже так и не воплощались в жизнь, хотя именно этим реклама и завлекала его к покупке пива Bud Light. Его иск был отклонён.

2. В 1995 году Роберт Ли Брок предъявил самому себе иск на 5 миллионов долларов. Обвинял он себя в том, что нарушил свои собственные гражданские права и религиозные принципы, позволив себе напиться и совершить кражу со взломом, что в дальнейшем привело его 23 годам заключения в исправительной колонии штата Вирджиния. Что же он надеялся получить в итоге? Так как тюремное заключение не давало ему возможности получать доход, он ожидал, что обязательства по покрытию данного иска должно понести государство. Суд отказал в рассмотрении дела.

3. В 1996 году семья Баерс подала иск на Оливера Стоуна, кинокомпанию Warner Brothers и других лиц, участвовавших в создании и распространении фильма "Прирождённые убийцы". Кинематографисты обвинялись в том, что просмотр данного фильма Сарой Эдмондсон и Беджамином Дэррусом привёл их к серии ограблений, во время одного из которых они ранили Пэтси Эн Баерс. После ранения девушка осталась парализована ниже пояса. Изначально в 1995 году иск был подан против Эдмондсон и Дэрриуса, а съёмочная группа была приобщена к нему только в 1996. Иск к кинематографистам был прекращён в 2001 году.

4. В 2000 году Клинти Питерс попыталась отсудить 15 тысяч долларов у Universal Studios. Клинти обвинила студию в том, что при посещении аттракциона "дом с приведениями Halloween Horror Nights" она испытала чрезмерный страх, моральные страдания и эмоциональную травму.

5. В 2001 году Линда Сандерс и другие члены семей жертв стрельбы в школе Columbine High School подали в суд на 25 компаний производителей фильмов и видеоигр на сумму в 5 миллиардов долларов. Как заявляли обвинители, без таких фильмов, как "Дневник баскетболиста" и видеоигр Doom, Duke Nukem, Quake, Mortal Kombat, Resident Evil, Mech Warrior, Wolfenstein, Redneck Rampage, Final Fantasy, Nightmare Creatures, побоище в школе не произошло бы, а следовательно часть вины за смерти членов семей обвинителей лежит на производителях и распространителях этих продуктов. По решению суда дело было закрыто, а обвинителям предписывалось компенсировать судебные издержи, понесённые кино- и игровыми компаниями.

6. В 2002 году Эдвард Брюер попытался отсудить у госпиталя города Провиденс два миллиона долларов. Он обвинял администрацию в том, что вследствие их халатности ничто не помешало ему изнасиловать одну из пациенток госпиталя. Суд постановил, что вся тяжесть ответственности за понесённое Брюером наказание, лежит только на его совести, позволившей ему совершить данное преступление, и закон не обязывал госпиталь защищать Брюера от сделанного им выбора.

7. В 2003 году Эндрю Бёрнетт подал иск к Саре МакБарнетт и Сан Хосе Mercury News, требуя компенсацию за полученную им моральную травму и посттравматический синдром. Бёрнетт предъявил этот иск в то время, когда отбывал 3 года заключения за то, что убил собаку ответчика, бросив её в приступе гнева под колёса автомобиля. Убийство собаки, по его свидетельству, принесло ему моральные страдания. Суд отказался рассматривать данное дело.

8. В 2005 году американская ассоциация звукозаписывающих компаний (RIAA) подала иск на Гертруду Уолтон, скончавшуюся за год до этого в возрасте 83 лет, даже после предъявления уведомления и копии свидетельства о смерти. Ассоциация утверждала, что Уотсон незаконно скачала и распространила по сети более 700 песен. По заверениям дочери обвиняемой, у той вообще никогда не было компьютера. Хоть ассоциация и отказалась от этого иска, но он был лишь одним из 20 тысяч аналогичных, поданных ассоциацией начиная с 2003 года. В то время как некоторые из этих исков являются юридически доказанными случаями интеллектуального пиратства, среди обвиняемых также оказалась двенадцатилетняя девочка, чьи родители были вынуждены возместить звукозаписывающим компаниям две тысячи долларов, а также семьи, в домах которых никогда не было компьютеров. Ответчикам может быть предписано выплатить в пользу RIAA до 150 тысяч долларов за песню.

9. В 2005 году Остин Эйткин подал в суд на NBC, сумма иска составляла два с половиной миллиона долларов. По его свидетельству один из эпизодов передачи "Фактор страха" доставил ему "тавму, страдания и боль". Он утверждал, что телевизионная демонстрация того, как конкурсанты поедали крыс, довела его до головокружения и тошноты. Судья счёл это иск абсурдным и отказал в его рассмотрении.

10. В 2006 году Аллен Хекард предъявил иск баскетболисту Майклу Джордану и основателю Nike Филу Найту, потребовав 832 миллиона долларов компенсации. Хекард заявил, что подвергался клевете, испытывал моральную травму, боль и страдание следствие того, что люди принимали его за широко разрекламированную звезду баскетбола. На следующий год Хекард отказался от своего иска.

[Cкрыть]

Рекорды памятиНажмите здесь!

 

Южноафриканский политический деятель Ян Христиан Смэтс в преклонном возрасте выучил наизусть 5000 книг, а бирманец Виситтабм Вумса в 1974 прочел наизусть 6000 страниц буддийских канонических текстов.

Японец Хидеаки Томоери назвал по памяти число "пи" с точностью до 40 000 знаков после запятой.

Мехмед Али Халиси из Анкары 14 октября 1967 года прочел на память 6666 стихов Корана за шесть часов. Совершенство памяти Мехмеда было удостоверено дюжиной присутствовавших при чтении академиков.

Валерий Лавриненко запоминает 100 знаков за две с половиной минуты, а 200 - за три, делая при этом максимум две-три ошибки. Он воспроизводит числа в любом порядке и опишет внешность людей, предложивших эти числа.

Особенно полезна память на телефонные номера. Китаец Гу Янлинь в свои 26 лет помнит 15 тысяч телефонных номеров Харбина. Паула Прентис, оператор справочной службы на Тасмании, помнит 128603 номера телефонов абонентов, их имена, адреса, названия учреждений. Неплохо для девушки, провалившейся на школьном экзамене по математике! Ей звонит местная служба спасения когда необходима срочная информация. Правда, номер своего телефона Паула не помнит, она записала его на бумажке и постоянно носит в сумочке.

Самвел Гарибян безошибочно воспроизводит 1000 продиктованных ему слов, произвольно выбранных из десяти языков, в том числе таких, как фарси, пушту, кхмерский и бенгали.

Американка Барбара Мур исполнила на пианино по памяти 1852 песни. "Концерт" ее продолжался с 25 октября по 13 ноября 1988 года!

24 июня 1996 года в помещении Музея мировых рекордов Гиннесса в Канаде американец Дейв Фэрроу запомнил случайную последовательность из 52 перетасованных вместе колод карт. Он бросил на них только один быстрый взгляд и запомнил карты всего с шестью ошибками.

Кассир польского футбольного клуба «Гурник» Леопольд Хелд помнил не только все результаты, все подробности игр клуба, но и общую сумму дохода от каждого из этих матчей за все 12 лет своей работы.

Казино всего мира письменно запретили англичанину Доминику О'Брайену посещать их: он, помня, какие карты остались в колоде, резко увеличивает ставку и срывает банк, поскольку обладает уникально развитой памятью. Кроме того, Доминик за час запоминает до 300 иностранных слов, а через 2-3 дня читает на новом языке. Чемпионат мира по памяти 1994 года включал соревнования по запоминанию иностранных слов, и Доминик стал победителем: за пятнадцать минут -152 слова на китайском. Самый удачный портрет президента Линкольна нарисовал его почитатель, художник из штата Нью-Джерси, он видел президента один раз в жизни. Узнав об убийстве Линкольна, он был охвачен горем и нашел утешение, нарисовав по памяти портрет.

[Cкрыть]

[Fartin 79]

Анекдоты...Нажмите здесь!

 - Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?

- А у меня, Федя, жена теннисистка!

***

Общественный сортрир. Две кабинки.

Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

1. Мммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!

1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!

2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

***

Разговаривают две девушки:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес всего-лишь бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж*па холодная.

***

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х#я, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без х#я, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не "без х#я", а просто - "фейхоа"!

Вбегает еще раз:

- А я просто без х#я, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, иди на х#й!!!!!!

***

- Расскажи как прошла первая ночь.

- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...

- Да нет, я про первую спрашиваю.

- Ну я и говорю - на третью ночь...

- Да я про первую спрашиваю.

- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

***

- Дура.

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты.

- И ты поверила?

- Да.

- Ну и дура.

- Зато красивая.

***

Очередь - это место, где люди боятся потерять друг друга.

***

Женщины играют большую роль в своей жизни.

***

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:

- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!

- Эт где?

- На яйцах!

***

-Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...

-Это от того, что слишком много смеюсь!

-И, по твоему, алкоголизм-это смешно?

***

Объявление в туалете:

"В случае бомбёжки прятаться под этот писсуар - в него ещё никто никогда на попадал!"

***

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

[Cкрыть]

[Fartin 79]

Отличия мужчин от женщин в цифрах и фактах.Нажмите здесь!

 

Один лишь факт принадлежности к мужскому полу автоматически увеличивает риск смерти практически от всех причин, начиная от заболеваний сердечно-сосудистой системы и заканчивая случаями насильственной смерти.

В возрасте от 20 до 24 лет риск смерти для мужчины выше, чем для женщины, в три раза, а в возрасте до 50 лет - в два. В 2001 году российские мужчины немного не доживали до 59 лет, а россиянки в среднем жили на 13 лет дольше - 72 года, 4 месяца и 4 дня. В 2001 году по сравнению с 2000 годом средняя продолжительность жизни россиян выросла на 7 дней (на 0,03%), однако при этом продолжительность жизни мужчин уменьшилась на 15 дней (на 0,07%), а женщин увеличилась на 1 месяц и 20 дней (на 0,19%).

Среди европейских стран самая высокая продолжительность жизни мужчин в Швеции (77 лет) и Греции (75 лет и 6 месяцев), самая низкая - в Латвии (64 года и 4 месяца) и Эстонии (64 года и 10 месяцев).

В США мужчины в среднем доживают до 73 лет и 11 месяцев, женщины - до 79 лет и 8 месяцев. 

Самая высокая продолжительность жизни - в Японии, где мужчины живут в среднем 77 лет и 4 месяца, женщины - 84 года и 1 месяц. На каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин.

Российские мужчины мрут от инфекционных и паразитарных заболеваний чаще российских женщин в 7,7 раза; от несчастных случаев, отравлений и травм - в 2,1 раза; среди наркоманов мужчин в 6,5 раза больше, чем женщин. 

Инфаркт миокарда случается у мужчин в четыре раза чаще, чем у женщин.

Четверо из пятерых мужчин откладывают поход ко врачу до последнего.

Мужчины, активно помогающие своим женам в воспитании ребенка, живут на 4 - 6 лет дольше. 

У 30 % мужчин , присутствовавших на родах своих жен, возникли проблемы с эрекцией, которые продолжались от нескольких месяцев до нескольких лет. 

Только 10% российских мужчин способны самостоятельно содержать свою семью.

Заболевания сердца встречаются у разведенных в два раза, а цирроз печени - в семь раз чаще, чем у женатых мужчин.

Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно. 

72% мужчин, женатых более двух лет, имеют внебрачные связи.

Средний англичанин, достигший 60 лет, 6 из них ест, 5 - ходит, мужчина тратит на разговоры 4 года, женщина - 5, из них год по телефону. 

20% мужчин носят бороды и усы.

70% мужчин предпочитают душ ванне. 

70% мужчин старше 30 лет страдают храпом. И 50 % женщин - тоже. 

В начале прошлого века средний рост мужчины был 155-160 см., в 1980 г. он составил уже 174 см. К 1997 году мужчины подросли до 175 см. 

Каждый десятый мужчина в России сидит в тюрьме. 

Каждый второй российский мужчина курит. 

96% мужчин предпочли бы иметь некурящую жену.

В мужских запросах к поисковым машинам слово "автомобиль" встречается в 35 раз чаще, чем слово "новости".

82% посетителей одного из самых популярных женских Интернет-магазинов. [victoria?s secret] - мужчины. 

Первый страх мужчины - импотенция, второй, как ни странно - облысение.

Как минимум 30% мужчин - лысые.

Женщина посещает туалет в среднем 5 раз в день, и каждый раз проводит там около 3,5 минут. Мужчины посещают уборную в среднем 3 раза в день, но задерживаются там дольше - на 5 минут.

Мужчина произносит в день в среднем двадцать пять тысяч слов, а женщина - тридцать. 

Мужчина за отпущенный ему Богом и статистикой век спит в среднем 21 год и один месяц, а женщина - 25 лет и три месяца чистого времени.

Большинство мужчин из всех цветов отдают предпочтение голубому. Женщины предпочитают зеленый (а не розовый!). 

Женщины страдают от депрессии чаще, чем мужчины, но именно мужчины в основном решаются на самоубийство. 

Мужчины , как и сельские жительницы, предпочитают повешение, а городские женщины - отравление. 

18% мужчин теряют девственность после 18 лет, 80% - в 15-18 лет, и лишь около 2% - в возрасте до 14 лет.

На 8 мужчин, умерших в момент интимной близости, приходится только одна женская смерть в аналогичной ситуации.

Большая часть мужчин целуется в состоянии алкогольного опьянения. 

Мужчина в среднем съедает за жизнь около 3 кг. губной помады. 

Каждый третий мужчина мечтает о сексе с нимфоманкой.

31% мужчин страдают от дисфункции эрекции 

Каждый мужчина хотя бы однажды не мог добиться эрекции именно в тот момент, когда она была решительно необходима. 

93% мужчин в том или ином возрасте занимаются мастурбацией.

На просьбу назвать длину среднего мужского члена в возбужденном состоянии большинство мужчин отвечают "от двадцати до тридцати сантиметров". От женщин был получен другой ответ - "менее десяти сантиметров".

Большинство мужчин-гетеросексуалов никогда не видели член другого мужчины в возбужденном состоянии (порнуха не считается). 

75% мужчин имеют пенис 15 см, 15% - 18 см, 3% - 20 см, а длина 23 см встречается лишь у двух мужчин на тысячу.

Человек - примат с самым большим пенисом. Половой орган гориллы-самца редко превышает 3 см в возбужденном состоянии. 

Вещества, которые, по словам женщин, оказывают наиболее сильное влияние на вкус спермы: чеснок (большая головка) - кисло, горьковато, отдает гнилью; аспирин (5 таблеток) - горько, сильный лекарственный привкус; ананасовый сок (1,5 литра) - сладко, вкусно; пиво (2,5 литра) - водянисто, тухло, неприятно.

Мужчины с самым высоким качеством спермы живут в Финляндии 

Исследования, фиксирующие прилив крови к тканям вагины при вдыхании того или иного запаха доказали, что самый высокий показатель возбуждения дают огурцы, сдоба, лаванда, детская присыпка и шоколад. Расхолаживающее действие оказывают аромат вишни и лосьонов после бритья.

Одно из последних российских исследований, в котором приняли участие 600 совершенно здоровых мужчин, показало, что средняя продолжительность полового акта у современных россиян составляет 2 минуты 24 секунды. Правда, некоторые источники настаивают на более оптимистичных 14 минутах.

Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов. 

95 % женщин хотят видеть рядом с собой красивого, умного, обеспеченного, спортивного мужчину. Мужчин, сочетающих в себе все эти качества, всего 6%.

[Cкрыть]

...100 отличий мужчин от женщин Нажмите здесь!

 

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы, пусть да же доставка цветов на дом. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

[Cкрыть]

Когда начинает стареть мозг?Нажмите здесь!

 

Статья немного не к месту, не хотел мультипостить...

Старость для большинства людей характеризуется ухудшением памяти, потерей нити рассуждений, ясности мысли. Новое исследование ученых университета Виржинии показывает, что процесс старения мозга начинается гораздо раньше, чем мы привыкли об этом думать – в 27 лет.

Профессор Тимати Сальтхаус обследовал на протяжении 7 лет группу из 2 тыс. человек и установил, что человеческий мозг достигает пика возможностей в 22 года. С 27 лет начинается необратимый процесс старения, сообщает MIGnews.com. 

В процессе исследования добровольцы – здоровые и хорошо образованные люди в возрасте 18-60 лет должны были разгадывать загадки, вспоминать редкие слова и термины, пересказывать детали ранее услышанных историй.

Результаты исследования, опубликованные в журнале Нейробиология Старения свидетельствуют, что после пика, достигнутого в 22 года, первый существенный провал отмечается в 27 лет. Память у среднестатистического человека начинает ухудшаться в возрасте 37 лет, и еще более плохие результаты тестов отмечены у людей в возрасте после 42 лет. 

В заключении своего доклада профессор Сальтхаус написал: «Результаты сводятся к тому, что способности активного познания ухудшаются у здоровых, хорошо образованных людей уже в 20-30 лет».

Есть однако и хорошие новости – способности, основанные на аккумулированном знании, такие, как активно используемый словарь и информация общего характера, сохраняются минимум до возраста 60 лет.

[Cкрыть]

Изменено 09.11.2010, 12:48:40 пользователем Fartin

[rigips 66]

тутНажмите здесь!

 Вещи, которые сейчас уже не купишь

Подборка из 19 винтажных вещей, которые в наше время уже не найдёшь на прилавках магазинов.

1) Кокаиновые капли от зубной боли за 15 центов.

Пригодятся всем аптекарям.

2) "Надувная кукла реальных размеров. Просто надуй её."

Конечно,

и сейчас легко можно купить подобную куклу, только вам не предложат

перед покупкой опробовать её в домашних условиях в течении 10 дней.

"Обнимайте свою девочку, любите её."

"Оденьте

её как служанку и позвольте поухаживать за вами. Разденьте и оставьте

её дома. Приготовьте свою куклу к ночи, если вам хватит наглости"

3) Вибра палец:

- стимулирует ткани десён

- улучшает циркуляцию крови

- гигиенично

- очищает и освежает

"Потому что стоматологи рекомендуют ежедневный массаж десен."

4) "Готовьте и мойте в своём холодильнике!"

Эта вещь была бы незаменимой и сейчас в тесных кухоньках.

"Целая

кухня в 5 квадратных футах (~0,5 кв. метра). Холодильник, раковина, 3

газовых конфорки и ящик для посуды. Доступна версияс электрическими

конфорками, 220 В и 110 В. А также вариант без раковины. 5 лет

гарантии."

5) Убийца мух

Пистолет прыскает концентрированной струёй инсектицидов. Особенно весело будет ловить муху, когда она летит к другому человеку.

6) "Небесное похмелье"

Маска

для лица от Max Factor. Придумывалась для актрис, которые постоянно

находятся под студийным светом. Для придания свежести коже без порчи

макияжа.

7) Футляр на 20 сигарет

С такой шляпой вам не надо будет таскать сигареты в руке или в сумочке.

"Когда миледи захочет покурить, она просто достанет одну сигарету из свой шляпки."

8) Флакончики с духами для привлечения птичек колибри.

9) Смазка для кубика Рубика

"У нас есть то, что действительно поможет вашему кубику двигаться плавно!"

10) Электрический массажёр головы.

Не нынешняя мурашка, которую ходят по офисам продают.

11) Инъекции сока мака

"Инъекции опиума... из сока мака."

12) Новая игра ORGY

"Новый

спорт для людей, любящих общение и веселье. Игра начинается с деления

на команды и для начала вам нужен будет Porron (чайничек на картинке).

Затем Porron заполняется любимым напитком. Задача состоит в достижении

самой длинной траектории струи из чайника в рот человеку с наименьшим

количеством пролитого мимо. Награды победителям не являются обязательным

условием."

13) Штаны - сауна.

Для уменьшения того места, на котором они носятся.

14) Душ от Bradley Group

"Почему мы моемся вместе?

- Чтобы сэкономить деньги!"

15) Аппарат для солнечных ванн

"Нет, своеобразное устройство на фото слева не камера и не телескоп, хотя немного и напоминает их..."

16) "Привлекательная девушка никогда не спрашивала у вас "который сейчас час"? Почему бы не сделать ей своевременный намёк"

17) "Лечебные ленточные черви"

"Жир - враг сокращающий вашу жизнь - теперь побеждён!

"Никаких диет, никаких упражнений"

18) Домашний тренажёр верховой езды на лошади

19) Пляжный шлем

Шлем защитит от инфракрасных лучей и позволит хозяину сохранить на лице белую кожу.

[Cкрыть]

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытое содержимое.

Изменено 11.11.2010, 17:51:09 пользователем rigips

[belogvardeec 18,271]

[Fartin 79]

Десять отличий сальсы и секса: Нажмите здесь!

 

1. От сальсы не бывает детей и венерических заболеваний.

2. Чтобы постоянно заниматься с кем-то сальсой, не нужно регистрировать отношения в ЗАГСе.

3. Если парень делает девушке комплимент или дарит подарок, она никогда не заподозрит его в коварном намерении заняться сальсой.

4. Молодой человек никогда не рискует схлопотать пощечину, прямо предложив незнакомой девушке заняться с ней сальсой. На сальсу очень легко уговорить даже девушку, которая никогда этим не занималась.

5. Девушка никогда не будет считаться особой легкого поведения только потому, что каждый вечер занимается сальсой со многими партнерами.

6. Девушек, желающих заняться сальсой, в том числе немедленно и не один раз, на две трети больше, чем молодых людей

7. Люди обожают, когда в процессе сальсы на них смотрят и выражают восхищение. А многие пары и вовсе не упустят возможности посоревноваться с другими парами в том, кто из них лучше станцует сальсу. Публично.

8. Сальсой не стесняются заниматься ради денег.

9. Для секса не нужен диджей или десять черных дядек с барабанами и трубами. А сальсой занимаются только под музыку.

10. Сальсой невозможно заниматься лежа, и тем более невозможно сразу после сальсы отвернуться на бок и уснуть.

[Cкрыть]

Десять признаков схожести сальсы с сексом: Нажмите здесь!

 

1. Этим занимаются традиционно мужчина с женщиной вдвоем.

2. Но этим можно заниматься и в одиночку, и в составе однополой пары. И даже - о ужас! - имеется немало любителей “групповухи”.

3. Хорошие фильмы о сальсе так же редки, как хорошая эротика, и так же “заводят”, вызывая желание повторить за людьми на экране.

4. После хорошей сальсы так же приятно болят все части тела и остается чувство глубокого морального удовлетворения.

5. После сальсы лишь немногие не сомневаются в глубине души, что были “на высоте”. Некоторые же и вовсе прямо спрашивают у партнера, понравилось ли ему

6. Сальса тоже может быть “на одну ночь и без обязательств”.

7. Когда долго занимаешься сальсой исключительно с одним и тем же партнером, страсть превращается в привычку, и возникает желание попробовать “как это будет с другими”.

8. Сальсой приятней заниматься с привлекательным партнером. Но, при возникновении стойкой привычки к сальсе, собственно внешность теряет доминирующее значение, и на первый план выходят тактильные ощущения от взаимодействия с партнером. И желание повторить сам процесс.

9. И в том и в другом для достижения хорошего результата партнерам нужно попадать в ритм

10. Люди, приходящие в клуб танцевать сальсу, могут обрести секс, - и наоборот.

[Cкрыть]

[Fartin 79]

Избранные отрывки из писем читателей в редакцию СПИД-инфо Нажмите здесь!

 

Так случилось

Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь…

Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? 

После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером": 

И когда он меня бросил, я решила ему изменить. 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза. 

Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле. 

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу. 

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной. 

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила. 

И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. 

Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной. 

Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька? 

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли. 

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус… 

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет? 

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств… 

Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было. 

Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. 

Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности… 

Утром он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная. 

Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел. 

Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький…" 

За первым поцелуем последовали другие… Так прошел месяц. 

Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз. 

Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого… 

Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие. 

Она говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут. Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. 

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. 

У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал. 

Вот как бывает

Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. 

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!.. 

Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью… 

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? 

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. 

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули! 

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. 

Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало. 

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. 

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. 

Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. 

Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит. 

Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. 

Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое… 

Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса. 

Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство. 

В моих мечтах он совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый. 

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом… 

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно - в порядке ли он?! 

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. 

Мужчины о себе и вообще

У меня двое детей или немного больше… 

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко. 

Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля. 

Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной «до не могу», или вообще брюнеткой какой-нибудь. 

Девушки о себе

Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. 

Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально… 

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества — красива и глупа… 

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия? 

И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. 

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно… 

Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее… 

Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей… 

Объясните, посоветуйте… 

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм? 

Что означает сон, который мне приснился недавно? Меня хоронят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. 

Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться. 

Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся? 

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? 

Вот он какой

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора… 

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит… 

Он украл мой купальник, и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене… 

Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь - пришлось купить фаллоимитатор. 

Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. 

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав это тем, что мне нужны какие-то витамины… 

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. 

Он говорит, что я его Лолита, а какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? 

Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент. 

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом. 

Мой любимый — очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. 

За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. 

Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. 

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! 

Вот она какая

Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало… 

Я называю Риту невменяемой женщиной. Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" 

Она липнет ко мне, как муха… А я, получается, кто? 

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю. 

Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес…" 

Я думаю, что…

Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. 

С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю… 

В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно — никогда. 

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими… 

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

[Cкрыть]

[Fartin 79]

Как правильно вести себя в маршрутке Нажмите здесь!

 

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!" 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?" 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!" 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!" 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",... 10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!" 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

[Cкрыть]

Про тапкиНажмите здесь!

 

Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь. я: маму ищу. Он: когда привезли? я:сегодня в шесть утра. он (берет журнал): фамилия? ну я и сказал. грит нету такой. я: не может быть. он: а ты че пришел то к ней? я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти... вы бы видели его глаза! О_О

[Cкрыть]

[Fartin 79]

АнекдотыНажмите здесь!

 

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".

Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг.

В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в

системе подогрева стеклоочистителя.

На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем,

предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -

Который час?

Пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- 12: 05.

Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:

- Слушай, мужик - откуда такая точность?

- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...

Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- Вон видишь - часы на башне... ))

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами,

цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами,

цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?

Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно

умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?

- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?

Жена:

- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?!

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...

Официантка ему:

- Владимир Владимирович, что кушать будете?

В. В. решительно:

- Мясо.

Официантка:

- А овощи?

В. В. :

Овощи тоже будут мясо.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:

- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.

Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:

- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске

межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с

Новым годом любую страну мира.

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.

А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в

командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше

времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

- Сёма, ты бельё повесил?

- Нет, я его помиловал.

[Cкрыть]

ЖизненноНажмите здесь!

 

Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.

— Спасите! — кричит мышка.

Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое.

Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.

Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.

— Спасите! — кричит слон.

— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.

Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член

[Cкрыть]

Забавные и курьёзные историиНажмите здесь!

 

В Калифорнии мужчина умер от гигантского надувного слона. Это был самодельный самонадувающийся толстокожий слон высотой в 20 футов, дети очень любили его. Утром в день трагедии он сложил его на Заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон сам начал надуваться. Заполнив все пространство в машине, он стал причиной, по которой его хозяин потерял управление и врезался в стену.

***

Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду. Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку. 

***

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

***

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

[Cкрыть]

Изменено 16.11.2010, 10:54:15 пользователем Fartin

[Fartin 79]

Итак, продолжим ...

АнекдотыНажмите здесь!

 Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

Бухают два наркомана на похоронах.

Один подрывается и орёт:

-Горько!!!

Второй ему:

-Ты что дебил, мы пацана в армию провожаем.

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.

- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в

бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от

машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже

помял!

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.

Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно...

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:

- Вам куда?

- До города!

- Садитесь.

Едут.

- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!

- А я еще не женщина!!!

- Так еще и не город!!!

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не

страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без

всяких ресторанов и шуб.

Судья - обвиняемому:

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,

кроме правды... Так что вы скажете суду?

- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать

от него коньяк...

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:

- Папа, а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:

- Хочешь мороженого?

- Нет. Я нормального хочу.

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено

два свидания.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрашивал.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:

- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из

Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше

отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего

Востока. Но победил вариант: На х*й.

Однажды по жесточайшей пьяни Дмитрий Анатольевич Медведев потерял

10000$, iPhone-4 и доверие к Лужкову...

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,

Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...

- Надо же, какой у вас способный ребёнок!

- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости...

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Девушка может совершить 4 чуда:

1. Давать молоко без травы.

2. Увлажнятся без воды.

3. Кровоточить без раны.

4. Зае*ать не раздеваясь.

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:

- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить

дорогу...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь

внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с

работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя

сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по

малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!

Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или

просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то

отважился трахнуть вас аж два раза.

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра

чуть не умерла?!

- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка

привлечь к себе внимание...

- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более

серьёзное!

- Да, например - выброситься с крыльца!

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин хохлу:

- Хохол, сало будешь?

Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- Ладно, давай сало.

Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.

Подходит грузин:

- Ну что, сьел сало?

- Сьел.

- Ну а сила в руках поприбавилась?

- Поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!

Даже в одномандатных округах выборы теперь стали одноху*ственными...

Новости бизнеса. Отечественный военный истребитель побил все рекорды по истреблению российской казны. Подписан контракт, по которому одна из арабских стран получает таких истребителей на сумму 3 млрд. дол., а за

это Россия прощает ей долг в 10 млрд.

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты

торговли.

СОВЕТЫ ВРАЧА

* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы

пищеварения.

* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.

* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.

* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.

* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.

* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную

коробку.

* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на

кровообращение.

* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на

вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и

отдыхать от безделья.

Мужчина ищет женщину единственную в своём роде, но не числе!

Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

[Cкрыть]

Еще анекдоты...Нажмите здесь!

 Посмотрел несколько раз по ТНТ программу "Ешь и худей!". И понял что

буква "Д" здесь явно лишняя...

Президент уволил Лужкова... И что за пчела его укусила?!

Медведев размышляет вслух:

- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

- За*бал! – подсказывает Путин.

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла

эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше

автомобиля Форд-Фокус".

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один

лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень

сильно... Я боюсь, что взорвусь!

- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы

России." Издание второе. Исправленное.

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!

- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и

бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и

пошёл.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нёс.

Женщина на приёме у психотерапевта:

- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.

- А о ком?

- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и

оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе

боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой

преподаватель по теоретической механике.

Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день:

в День воздушно-десантных войск.

- Так, гражданин,... материтесь в общественном месте?!! Щаааас

быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...

- Ты водку пьёшь?

- Только по праздникам.

- А когда у тебя праздник?

- Когда есть водка.

Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять

Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и

других органах власти.

Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти

идиоты не являются меньшинством.

- Милый, а у тебя было много женщин?

- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик

- а нечего...

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.

А когда говоришь, то только как красивая.

Босс учит более мелкого начальника:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,

что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

Мужик приходит в роддом, врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Киев. В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот

вон!" был заменен на лозунг "Вон российский флот!"

Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же

покупают ещё немного туннеля.

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:

- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!

Батюшка в ответ:

- Да ты как разговариваешь со служителем?!

- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...

Батюшка:

- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Второй мимо проходит:

- Что, передумал? Повеситься решил?

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

Корреспондент спрашивает у Валуева:

- Николай, а мужчины вам нравятся?

Тот отвечает:

- Да, в плане отпи*здить...

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трёх часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- Это херня, главное пиво было!

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с

тремя сёстрами.

- Это зачем, папа?

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть

тёщи...

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом

"Мазератти".

[Cкрыть]