6 Часов

[alexis 10,753]

Решил поделиться своей известной мне форумной игрой, где для выигрыша достаточно следовать элементарным правилам, и вуаля! = 500 халявных вир ваши!!  

 

Правила форумной игры «6 часов»

1.Каждый автор сообщения вправе наполнять его любым содержанием, за исключением общепринятых на форуме ограничений, как то:

- призывы к противоправным действиям,

- порнография,

- высказывания, оскорбляющие расовую, национальную, социальную, религиозную, партийную, профессиональную, гендерную принадлежность пользователя,

- иная, запрещённая законодательством РФ информация.

2.Обязательным условием является публикация в сообщении анекдота на заданную тему (без мата).

3.Победителем становится пользователь, сообщение которого является последним в теме на протяжении 6 часов.

4.Победитель получает приз в размере 500 вир и имеет право изменить тему анекдотов на следующий круг.

5.Все неспособные попасть анекдотом в требуемую тему, а также считающие себя выше установленных сообществом игроков правил либо желающие устроить срач, проходят мимо, не позоря себя и не отвлекая дисциплинированных игроков.

6.Сообщения не по теме отправляются в Мусорку.

7.К участию в игре допускаются все зарегистрированные на форуме пользователи, за исключением входящих в ущемлённые в правах группы, перечисленные в главе 2 закона №4 "О группах участников форума".

8.Возникающие проблемные вопросы, технические сбои разрешает судья-модератор.

 

ps.>Спонсор мероприятия - Банк "Стратегиум"

Изменено 02.10.2016, 03:48:59 пользователем alexis
Обновлена информация

[триарий 4,028]

У мужика жена - некрасивая. сварливая мегера.

Придя однажды домой застаёт её с любовником.

С удивлением обращается к любовнику -

"Ну ладно я, я муж я обязан. А ты то зачем?!!"

[alexis 10,753]

Жена — мужу:

— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.

— Ну и какие же?

— Я от тебя ухожу!

— Так, нормально... А плохая?

[триарий 4,028]

Жена будит мужа утром.

Тот (испуганно) - что, опять?!!!

Жена - да нет, на работу пора.

Муж (радостно) - на работу, на работу, на работу!

[alexis 10,753]

Звонок ветеpинаpy:

— Сейчас к вам пpидет моя тёща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла.

Ветеpинаp:

— А собачка одна найдет доpогy домой?

[alexis 10,753]

Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!

[alexis 10,753]

Два следователя обсуждают ограбление:

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?

— Думаю, чтобы тот его не искал.

[триарий 4,028]

Женщины в узком кругу обсуждают своих мужей:

- мой муж начал выпивать.

- а мой постоянно пьёт.

- а мой гад ещё и ест!!!

Изменено 27.01.2023, 12:54:59 пользователем триарий

[alexis 10,753]

-- Есть ли жизнь на даче?

-- Есть. Если там нет жены, тёщи и огорода.

[триарий 4,028]

Холостяки мечтают иметь красивую, умную, ласковую, добрую, заботливую, хозяйственную, честную жену.

Но женатые мечтают об этом ещё больше!

[alexis 10,753]

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена:

— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:

— А тэбэ валнуется!

[триарий 4,028]

- Лиза. говорят ты подала на развод?

- Да.

- Но почему? Вы ведь прожили в браке десять счастливых лет!

- Оказалось что мой муж пьяница.

- А раньше ты этого не замечала?

- Нет. Но вчера он пришел домой трезвым!!!

[alexis 10,753]

Директор школы:

— Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

— Он сказал, где взял её?

— У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы умиления:

— Он правда так сказал?..

[триарий 4,028]

Мужик смотрится в зеркало и удовлетворённо повторяет - "я чмо, ну я и чмо, да я такой чмо, я настоящий чмо"!

Жена ему из кухни - "Вася, сколько раз тебе повторять - не чмо а мачо!"

[alexis 10,753]

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

[триарий 4,028]

встретились два мужика:

- ты чё такой потрёпанный, побитый?

- да понимаешь, получку вчера получил, так напали на меня двое, избили и все деньги отняли.

- ты хоть их запомнил?

- чё их запоминать? Это жена и тёща.

[alexis 10,753]

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!

— А что с ней?

— Я даже не знаю, как тебе сказать!

[триарий 4,028]

Тёща зятю - хочу чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене!

Зять - но как же я смогу это устроить?!

Тёща - это твои проблемы.

На другой день прибегает возбуждённый зять - я договорился, похороны завтра!

Тёща - но я же ещё живая.

Зять - это ваши проблемы.

[alexis 10,753]

Муж:

— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

[alexis 10,753]

Меняю тему! Публикуем анекдоты про КРИМИНАЛ!

 

 

На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа:

— Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?

— Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!..

[триарий 4,028]

Карлсон повстречал на пути двоих бритоголовых, крепких "малышей".

И теперь у него есть своя крыша.