Анекдоты

[Flashblacker4 827]

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!...

Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!

- И сейчас тоже... - бормочет муж.

Ты знаешь, я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!

Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: "Мама приползла".

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:

- А-а-апчхи!!!

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

В одесском трамвае давка:

- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.

Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.

Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.

И она его спрашивает:

- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?

Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:

- Зажигалка...

Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:

- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.

Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем ох...ел?!". Ну и кто из них сука?

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:

- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?

- С чего ты это взял?!

- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- ЗЯТЬ!!!

Про тёщу

Похоронная процессия-гроб несут на боку.

Друг зятю:кого хороним?

Зять:тёщу.

Друг:а почему гроб на боку?

Зять:да когда её на спину ложишь-она храпит!

[Sergey Ace 3,766]

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?

- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.

- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

- Куда планируешь в отпуск?

- Хочу поехать посмотреть на негров!

- В Африку?

- В Париж!

Львов, каток:

- Прокат ковзанiв - 5 гривень;

- Прокат коньков - 25 гривен;

- Skаtе rеntаl - 30 USD.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Гости расходятся после вечеринки.

Хозяйка дома шепчет своему мужу:

- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бахр-Харетдин?

- Здесь.

- Мухаммед-дин Кут-оглу?

- Здесь.

- Алла-Ин бар-Биер?

- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

- Алло, такси? Можно машину?

- Багаж, животные будут?

- Будет один козёл...

Голос из соседней комнаты:

- На себя посмотри, овца!

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...

А потом сделал Землю круглой и смеялся... смеялся... смеялся...

Отец воспитывает сына-студента:

— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

— Понимаешь, папа...

— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

— Оба, папа, оба...

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минeт! За этот месяц мы продали уже 30 штук.

— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.

А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минeты!"

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.

— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

- Просто потом будет ещё хуже...

Изменено 28.10.2013, 05:17:19 пользователем Sergey Ace

[Ричард 3,189]

Мустафа ибн Кемаль

Это отчество

Якин бахр-Харетдин

Бахр - море; Харетдин - имя. Таким отчество быть не может.

Мухаммед-дин Кут-оглу

Тюркские отчества пишутся так: Ильхам Гейдар оглы

Анекдоты Сергея(как и он сам) не могут ни в Библию, ни в имена.

Изменено 28.10.2013, 10:48:02 пользователем Ричард

[Пися Камушкин 230]

Еврей, купивший ад и лягушка,делающая минет значит никого не смущают, а вот имена овцелюбов...

[Rybinsk 21,351]

Еврей, купивший ад и лягушка,делающая минет значит никого не смущают, а вот имена овцелюбов...

А я с твоего ника ржу всегда и анекдоты читать не надо.

[alexis 10,753]

Sergey Ace, предпоследний выпуск смеха особо повеселил, спасибо

Пися Камушкин, в точку, тоже об этом задумался, хотя и не удивился...

Поддержу смехом!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Жена: Что ты мне подаришь на 8 Марта?

Муж: А когда у тебя 8 Марта?

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными..

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!

- Я вам пропишу уголь.

- Что пить?

- Нет. Разгружать вагоны.

Мужик заходит в магазин нижнего белья:

- У вас есть мужские трусы?

- Нет, нету, купите женские, какая разница?

- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зарёванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:

- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовём твоих друзей и устроим пышные похороны... (в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я её придушу!?

Ночь.

Мерцает монитор компьютера.

Жена откидывает одеяло:

- Дорогой, иди спать!

Муж:

- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

[Flashblacker4 827]

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?

- Я здесь.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?

Администратор:

- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Зильберман - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.

Но потом всё же просит спеть в синагоге.

Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Зильберману:

- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!

- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.

Так всё и происходит. Зильберман пробирается сквозь встревоженную толпу,

осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:

- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.

Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

На уроке в школе:

- Дети, придумайте синоним к слову "власть".

- Красть.

Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!

- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...

Вовочка с задней парты:

- И долго б так она ходила, да за:::бала крокодила!

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:

- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула

учебником по голове!

- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

В школе на первое сентября учительница говорит: Дети сейчас я буду

называть вам букву, а вы должны придумать на эту букву слово. Все поняли?

Дети: Да!!!

Буква "А", Вовочка тянет руку, но учитель, зная Вовочку говорит, так скажи ты, и

указывает на Лену.

Лена: Арбуз!!!

Правильно!!

Буква "Б".

Ты Федя...

Федя: Бригадир...

Правильно!

Вобщем перечислили все буквы осталась буква "Ы". Вовочка тянет руку.

Училка думает " Ну на букву "Ы" нет матершинных слов, говори Вовочка..

Вовочка: Ы Ы Ы Ы Ы.....

Учительница:

- "Упал" и "висит" - это глаголы.

Вовочка:

- Сомневаюсь.

Училка:

- Они означают действие.

Вовочка:

- Да какое может быть действие, если упал и висит.

На уроке:

- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?

Петя:

- Ласковый теленок у двух маток сосет!

Вовочка:

- Значит, ласковая девка...

- Все, все, Вовочка, садись!!!

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.

- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

- Чищу зубы.

- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?

- Я ещё немного читаю в кровати.

Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.

- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?

Тут поднимает руку Вовочка:

- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

[Sergey Ace 3,766]

Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:

- Две полоски хорошо?

Папе стало плохо...

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....

Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!".

Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!

- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

- А я вообще наполовину вампир.

- Это как?

- Пью.

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

— Русская Олимпиада, сэр! . .

[Flashblacker4 827]

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?

- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

- Вот, купили дачу для отдыха.

- Ну и как, отдыхаете?

- Да, когда на дачу не ездим...

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".

Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:

"Ну что, суки, не заработало?!".

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Это моя двоюродная сестра.

- Ой, такая милая...

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55!

На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!

-???

- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?

- Ну да.

- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Разговор двух подруг:

- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.

- Что, изнасиловал?!

- Нет, сбежал!..

- А мы билеты в театр достали!

- В Большой?

- Не волнуйся – ты влезешь!

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

- Верно, сынок, чучело.

Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Несколько полезных советов и наблюдений:

1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.

3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

[Sergey Ace 3,766]

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Он: привет, кошечка!

Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!

Он: а кого любишь?

Она: собачек!

Он: тогда привет, сучка!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

— Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:

— Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:

1. Хлеб.

2. Колбаса.

3. Молоко.

4. Зубная паста.

5. Туалетная бумага.

6. Пиво.

Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.

- А че тогда не радуешься?

- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

На лекции по линии общества "Знание":

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Изменено 31.10.2013, 06:20:19 пользователем Sergey Ace

[Flashblacker4 827]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и

говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

- ???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой

баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,

мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там

места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот

наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и

отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю

и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах%я?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук? )))

Надпись на могиле:

"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:

- Ой! Ой!! Умираю!!!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.

Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.

Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на

бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.

Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:

- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?

- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.

Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:

- С этим всё ясно, он атеист.

Краткая классификация "злобных" пассажиров общественного транспорта.

"Вонючка" (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины - из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения гигиеной.

Существуют подвиды:

"После вчерашнего";

"БОМЖ";

"Пепельница" (подвид – "Пепельница дымящаяся" - когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

"Вратарь" - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке.

"Человек-паук" - цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.

"Мохнатка" - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.

"Горбун" - не снимающий рюкзак.

"Растопырка" - мужчины, желающие изобразить наличие большого

достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.

[Flashblacker4 827]

Спойлер

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.

Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.

Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил из отеля и договорился обо все.

Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

- А остальные посетители уже вошли?

- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не предлагаем.

Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей замка и особо упомянул обо всех достойных внимания

достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью к верху.

- А это еще зачем? -поинтересовался тот.

- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...

- А если я не рассыплю ни грамма?

- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.

Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти

наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки и стал ждать результата.

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.

- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас бесплатным.

- Спасибо.

- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек в юбке.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по сторонам.

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.

Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.

- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого

удовольствия.

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого.

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу

лотерейных билетов и говорит:

- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не

поможете?

- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы

выезжали за границу?

- 4 раза.

- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у

вас детей.

- Двое.

- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?

- 5.

Продавец записывает пятерку и продолжает:

- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?

- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?

- Это да, но вы хотите выиграть или нет?

- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.

- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,

скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?

- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!

- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра

будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.

Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,

увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:

- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так

увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы

наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?

- О, да, они такие хрустя..

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.

Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.

Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается

выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается

- 5 килограмм как не бывало.

По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как

результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"

Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу."

Женский словарь

---------------

Да = Нет

Нет = Да

Может быть = Нет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Нам нужно = Я хочу

Решай сам = Верное решение теперь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться

Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!

Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь, сегодня вечером кроме секса?

Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра

Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...

Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!

Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул

Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится

Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица

Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной

Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден

Я хочу спать = Я хочу спать

Я устал = Я устал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?

Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом

Красивое платье! = Красивое подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"

Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше

Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая

Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями

(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой

Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной

сексом

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:

а) мнимый Пиздец

б) легкий Пиздец

в) обычный Пиздец

г) глобальный Пиздец

д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)

Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

 

Изменено 14.05.2020, 17:54:52 пользователем Aurelius36
установил спойлер

[Flashblacker4 827]

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.

Вы везете ее в больницу. Это стресс.

В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.

Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

Вы требуете взять анализы на проверку отцовства. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не отец будущего ребенка и воообще не можете быть отцом, т.к. бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

- Пап, а как змея шипит?

Отец - тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.

Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!

Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!

Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.

тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

тел. *****

Едет дальнобойщик,уже 2000 км отмахал.Устал,глаза слипаются.

Едет и думает:"Сейчас бы трахнуть кого-нибудь.И печаль отступит,и тоска

пройдет." Смотрит: монашка голосует.

Останавливается,садит ее.И давай к ней

намеками яйца подкатывать.А та ему все

про Бога да про грехи рассказывает.Ну

ему надоело эту чепуху слушать и напрямки ей:

-Мадам,ну а в жопу-то вы ебетесь.

-Ну в библии про это ничего не упоминается.

Тот довольный прямо на ходу разворачивает ее,да как отодрал.Дальше

едет шофер довольный,спать расхотелось,

полон сил.А монашка тем временем достает из под рясы пачку Marlboro,

закуривает:

-Хорошо вам дальнобойщикам.Ездите везде

,порите кого хотите.А нам педерастам,то

монашкой переодевайся,то...

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.

Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... года три, наверное....

Подходт к студенту Университета и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.

Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- А методичка есть?

- Есть...

- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Поступление в ВУЗ...

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Ну и я не знаю!

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -

тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен

очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у

вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

- Ну, наверное попробую списать.

- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это

невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не

забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?

- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.

Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?

- Эээ...

- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо

деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы

выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?

- Ну, что напишу, то и сдам...

- А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, #, с такой

работой!!! И отправлю на пересдачу!!!

- А когда пересдача?!

- Через год, дебил!!!

- А где?

- В жопе!!!!

- В смысле?

- В смысле бабки давай, козел!!!

- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...

- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!

Поздравляю!

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.

Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Вовочка обращается к учительнице:

- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!

- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.

Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:

- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?

- 9.

- А сколько будет 6х6?

- 36.

Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.

Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:

- Могу и я задать несколько вопросов?

Директор и Вовочка соглашаются.

Учительница начинает:

- Чего у коровы четыре я у меня две?

- Ноги.

- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?

Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:

- Карманы.

- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?

(У директора аж дыхание перехватывает)

- Буква Н.

- Где у женщин самые курчавые волосы?

(У директора на лице гримаса ужаса)

- В Африке, Марь Иванна.

- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?

(Директор бешено вращает глазами)

- Лак для ногтей.

- Что находится у женщин посреди ног?

(Директор не верит своим ушам)

- Колени.

- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?

- Кровать.

- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?

(Директор начинает покрываться холодным потом)

- Затылок, Марь Иванна.

- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?

(Директор закрывает лицо руками)

- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.

Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:

- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО…

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б%Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Урок в школе. Молодая учительница:

- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.

Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?

- Мне больше всего нравятся ваши волосы.

- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?

- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.

- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?

- Я в восторге от ваших зубов!

- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,

Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - от#и суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!

Изменено 08.06.2020, 15:14:34 пользователем Shkiv
брань удалена

[Flashblacker4 827]

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

Отец удивляется:

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."

Учительница Вовочке на уроке:

- Вовочка, назови три редких животных.

Вовочка:

- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?

- А я подарок учительнице делал.

- Какой подарок?

- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

Вовочка с мамой:

- Мам, у меня для тебя есть сюрприз!

- Какой, сынок?

- А я гвоздь проглотил!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство...

- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Первоклассник Вовочка пришел из школы:

- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Учитель:

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Заткнись!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

- Только не говори папе!

Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

- А я все знаю!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

- Смотри, маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними своего папу, сынок!

[Sergey Ace 3,766]

Я симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, веселый.

В общем, козел, эгоист и сволочь.

Барышни зуб удалять ходят к профессионалам, а дефлорироваться - к кому попало!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

– А совесть в курсе?

– Совесть в доле.

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?

С вас 50 тысяч.

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?

— СЮРПРИИИИИИИИЗ!

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он не оборррвется?

Режиссер:

— Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".

Батюшка отвечает:

- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

Изменено 05.11.2013, 05:16:34 пользователем Sergey Ace

[Flashblacker4 827]

Муж с сыном катались на скейтах. Сын в порядке, у папули приличный синяк под глазом. Утром дети собираются в школу.

- Папочка, - говорит 6-летняя дочь, - а ты вместе с мамой можешь прийти меня со школы забрать?

- Могу конечно, - говорит папуля, - а что нужно?

- Да ничего, просто хочу кое-кого напугать.

Навеяно историей про настоящий сыр во времена тотального дефицита, который "продается" и его "можно купить". Мне эти времена хорошо знакомы, и талоны, и очереди и "килограмм в одни руки". А мне запомнилась такая история. Было мне лет 10, иду из больницы, в глаза закапан атропин (смотрели глазное дно, кто знает - глаза выглядят как у бешеного таракана, значки расширены почти на всю радужку), смотреть больно. Замечаю суету возле магазина хозтоваров - неспроста, подумала я. И правда - выкинули в продажу туалетную бумагу (!!!) редкость ужасная. Понимаю, что бежать до дома и обратно чревато тем, что ничего не останется. С собой были какие-то деньги, которых мне хватило рулонов на 8-10. Пакетов в продаже нет, что характерно. Я недолго думая попросила у продавщицы кусок бечевки, нанизала бумагу на нее, и надела эти бусы на шею... До дома добралась благополучно, даже почти никто не оборачивался, разве что заметив дефицит ускорялся в сторону магазина.

Сейчас бы, наверное, изловили и сдали в наркологию - идет радостная девочка с бешеными глазами в бусах из туалетной бумаги до колена...

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.

Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?

Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.

Зык: Ладно, мама, давай вареную...

Сидит жрет.

Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?

Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........

Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?

Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........

Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:

- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.

Бабка, сочувственно:

- Тяжести, поди, таскала...

Дед:

- Ага, баллоны с российским газом п**дила...

[Jœrmuŋgandr 822]

Звоню своему, чувствую по голосу — не

трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей

кровати (да не так громко, вас там что

стадо?)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у

меня умничка, не то что твои засранцы,

которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На

середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор,

бармен набирает воду в стакан, трое

болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Хотела сегодня мужу процитировать

статус: «Ой, у меня сегодня был такой

секс! Целый день с кастрюлями

трахалась!» Но успела сказать только

первую половину…

… Кто сколько может — скиньтесь на

вставную челюсть…

Она:

- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?

Он:

- А что за фотки-то?

- Фото с концерта Тимати.

- На клавиатуре над стрелками кнопка Dеletе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.

- Спасибо!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

- Где рыбки, сволочь?! !

- Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.

- Урод! Паразит! Скотина!

- Нечего не знаю! Это не я!

- А кто, гад, кто?! Васька?!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!

- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

- Она в упаковке!

- И чё?

- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!

- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

[Адмирал 4,706]

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И все–таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В “России”!

— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.

— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хреново постриг? ”

[Sergey Ace 3,766]

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.

Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

[alexis 10,753]

Что-то умирает тема, Не дадим смеху погибнуть!!

Поддержу!

Деревня, мужик встаёт рано утром, собирается на рыбалку. Жена: -остался бы дома, на улице дождь, слякоть. Муж: - не я на рыбалку пошол. Вышел он из дому, смотрит ветер сильный, дождь льёт, выкурил сигарету и решил обратно домой, зашёл разделся и брык в кровать к жене прижался, жена - ну что замерз? Муж: - угу. Жена: - а мой дурак на рыбалку попёрся!!!

Едет грузин по шоссе, его остонавливает Милиционер.

Милиционер - предъявите ваши права.

Грузин - вот пожалуста.

Милиционер так посмотрел на права и говорит - чето у вас фотка здесь стремная.

Грузин - че тут стремного? я третий справа.

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Сын:

- "папа, одна деваха залетела, денег на аборт нада....!!!"

Отец вздыхает, открывает шкафчик, дает деньги.

Следующее утро:

-"папа, папа, мы на даче отмечали удачный аборт, перепились и дачу сожгли, че теперь делать то?"

Отец вздыхает, открывает чулан, достает лопату , отдает сыну.

Тот:

-"папа, а зачем мне лопата?"

-"Ну теперь тебе осталось только дерево выкопать..."

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!!

Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:

- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат"Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет, крышка гроба закрыта...

Русский и еврей стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Еврей ему вслед:

- А у нас в Израиле после туалета руки моют.

- А у нас в России на руки не ссут.

- Слушай, Абрам, может винца випьем?

- Hу, сходи, Мойша, купи.

- Hу, нет - так нет...